Claves para un matrimonio feliz [5-9-18]

Claves para un matrimonio feliz

Tener una relación sólida basada en respeto, comunicación, amor y, sobre todo, deseo de luchar hombro con hombro para mantenerla viva y en crecimiento.

La mirada es el espejo del alma, y en el caso de Claudia y Nicolás basta con observarlos para convencerse de que tienen una relación sólida basada en el respeto, la comunicación, el amor y, sobre todo, en el deseo de luchar hombro con hombro para mantenerla viva y en crecimiento, a pesar de que ambos se desarrollan en ámbitos, en los que el tiempo puede ser su peor enemigo.

Claudia González, directora de relaciones públicas del Foro Económico Mundial, es una mujer triunfadora que ha sabido combinar su labor como mujer y como diplomática. No ha sido fácil, pero de la mano de su esposo Nicolás Gisiger, quien es compositor y trabaja para un importante canal de televisión en Ginebra, Suiza, ha podido descubrir que la felicidad y el éxito se pueden combinar en la vida real.

Sin perder la pista

Ella, nos cuenta cómo su esposo y ella han podido compaginar su relación y el hecho de ser padres, con su trabajo, para no descuidar ningún aspecto, puesto que todos son importantes.

• Una vez casados y con la decisión tomada de tener hijos, ¿cómo se adaptaron para poder proporcionarles el tiempo necesario?

Claudia: Mi trabajo como diplomática implica viajar mucho, estamos hablando de que sólo una vez a la semana pisaba tierra, pero cuando Nicolás y yo, decidimos que queríamos tener hijos, acordamos que tendríamos que ajustar nuestras actividades a este propósito. En el caso de él no había tanto conflicto, ya que tiene la facilidad de que, en ocasiones, puede trabajar desde la casa, pero entonces yo le propuse al Fondo Económico Mundial que creáramos un área de relaciones públicas, a fin de poder ver desde otra perspectiva qué sucedía con las actividades que realizábamos. Afortunadamente aceptaron mi propuesta y esto me permitió viajar menos, tener una vida más sedentaria, de tal manera que pudiera pasar más tiempo en familia.

• Es común que los padres asuman que los hijos requieren calidad, más que cantidad de tiempo, sin embargo, los niños exigen que se cubran ambos aspectos por igual, ¿cómo cubren estas necesidades?

Claudia: Es cierto, ellos piden las dos cosas por igual y lo que hemos hecho es que nos reservamos tres horas todos los días para dedicarlas íntegramente a nuestros hijos, Tamara de 7 meses de nacida y Joshua de 2 años, ése es su tiempo y lo disfrutamos al máximo. Además, cada semana nos sentamos los dos a analizar diversas situaciones familiares para ver en qué estamos fallando, cuáles aspectos estamos descuidando y nos abocamos a trabajar sobre ellos.

Es una forma racional de verlo, pero no hay más que "bajar el pay" y observarlo con atención, tenemos que cubrir muchos aspectos de nuestra vida, como cuidar a nuestros hijos, nuestra relación de pareja, trabajar, buscar esos momentos de distracción y entonces analizamos cuál de esas actividades nos está quitando más energía y trabajamos sobre esa área. Creo que el poder combinar la profesión y la familia es posible, pero es una historia de disciplina, organización, responsabilidad y elecciones.

Nadie pensaría que una pareja con una agenda saturada de actividades, podría aspirar a un desarrollo profesional pleno y a la vez, a una familia unida y sólida. Su logro es el resultado de una relación basada en la confianza y en el respeto, pero principalmente, en un amor que busca trascender más allá del éxito laboral y ambiciones personales, el objetivo que comparten Claudia y Nicolás, es que Joshua y Tamara crezcan con la mentalidad de que lo que parece imposible para muchos, "sí es posible" para otros.

Por qué sigues soltero, según la ciencia

Por qué sigues soltero, según la ciencia

¿Poca habilidad para ligar? ¿Poca confianza en ti mismo? ¿Malas experiencias? ¿Timidez, tal vez?

muyinteresante.es

En este momento, aproximadamente un tercio de la población adulta en el mundo occidental podría legítimamente marcar "soltero" en el estado de relación sentimental. Lo curioso es que nunca ha sido más fácil conocer gente; entonces, ¿por qué hay tantas personas solas? El psicólogo evolutivo Menelaos Apostolou quiso proponer una teoría. Para ello, se dirigió a Reddit, un foro y agregador de noticias muy popular.

Mientras todos tenemos nuestras opiniones acerca de por qué encontrar pareja es tan difícil, no hay un consenso científico sobre qué impulsa las tendencias de las relaciones sociales. Dejando a un lado la especulación, nos faltan fundamentos académicos sobre la naturaleza de la conexión que se produce entre dos personas.

"Entender la unicidad requiere al menos dos niveles explicativos, a saber, uno teórico y uno empírico", dice Apostolou en su estudio, recogido por la revista Evolutionary Psychological Science.

Las observaciones empíricas solo pueden llevarnos hasta este momento, proporcionando explicaciones simples caso por caso. Para llegar al fondo del asunto, necesitamos una teoría sólida que nos diga por qué. Por ello, el investigador usó el sitio web de discusión Reddit para recopilar respuestas a una pregunta directa: "Chicos, ¿por qué estáis solteros?".

Si bien la pregunta se centró específicamente en la mitad de la población (los hombres), no se limitó a las relaciones heterosexuales, sino que buscó profundas reflexiones (y no tanto) sobre por qué los hombres de todas las tendencias sexuales no se encontraban en una relación sentimental.

Las 20.207 respuestas en el hilo se redujeron a 13.429 respuestas reales, presumiblemente después de eliminar los gifs, comentarios incoherentes sobre las langostas, y las conjeturas de los psicólogos de sillón. Después de un análisis más detallado, hubo 6.794 respuestas de calidad que podrían codificarse en 43 categorías.


Las 5 categorías más sobresalientes

La categoría número cinco, con 421 respuestas, hacía referencia a poseer malas habilidades para ligar. "Mi cociente intelectual se reduce a 40 cuando hablo con mujeres", dijo un pensativo lector de Reddit.

En la categoría número 4, se encontraba la falta de interés, con declaraciones como "me gusta mi libertad y privacidad".

En la categoría 3, el motivo para estar soltero era la falta de esfuerzo. "Siempre he creído que las relaciones van y vienen por sí solas", dijo uno de los participantes.

En la categoría número 2, destacaba la baja confianza en uno mismo. "La confianza es la clave, y estoy bloqueado", aclaró otra persona.


¿Cuál es el principal motivo?

La razón número uno por la que los chicos de Reddit piensan que siguen solteros, con 662 respuestas es... ser poco atractivo.

Estos resultados dejan claro que hay una serie de preocupaciones comunes relacionadas con la soltería.

Rebobinando el reloj a tiempos más simples, en las que muchos matrimonios eran concertados o impulsadas por la presión social o situación personal, había muy poca necesidad de que los hombres tuvieran que mostrar sus encantos.

Apostolou se pregunta si esos mismos lectores de Reddit que buscaron relaciones podrían haber tenido más éxito en tiempos preindustriales. La respuesta es que... probablemente sí.

"Los hombres modernos solos a menudo carecen de habilidades para ligar porque en un contexto ancestral preindustrial, las presiones de selección sobre los mecanismos que regulaban el esfuerzo de apareamiento y la selectividad eran débiles", dice Apostolou.

"Dichas habilidades son necesarias hoy en día, porque en las sociedades postindustriales la elección del compañero no está regulada ni es forzada, pero las personas tienen que encontrar pareja por sí mismas".

TENER UNA PAREJA MÁS JOVEN… ¿QUÉ TE PARECE? [5-6-18]

TENER UNA PAREJA MÁS JOVEN… ¿QUÉ TE PARECE?

Hoy por hoy, muchas mujeres se atreven a salir con hombres más jóvenes, pero sin dudas no es algo cotidiano ni la gente lo ve como normal. Que un hombre mayor se enlace con una chica, sí resulta habitual, y estamos tan acostumbrados a ello que nadie voltea la cara en la calle, asombrados de ver este tipo de unión.

Desde tiempos inmemoriales, los hombres han defendido ciertas actitudes y privilegios. En fin de cuentas, eran los dueños de la humanidad, o mejor dicho, de la otra mitad de la humanidad, que somos nosotras las mujeres.

Que haya llegado hasta nuestros días --cuando ya los varones empiezan a perder dominio y poder sobre las mujeres--, la costumbre, el cliché montado de que incluso está bien visto que ellos lleven años a su compañera, es algo digno de reflexión. Y hasta nosotras mismas argumentamos: “Es un hombre de experiencia, cuánto puedo aprender de él”. Sí, ciertamente, la herencia es fuerte, todas crecimos viendo hombres mayores casados con mujeres más jóvenes.

Lo que sí es algo de nuestro momento, es al revés. Y como decía al principio, cada vez las mujeres se atreven más, y no les importa la edad, lo que sí les interesa es la química que se establece, el buen entendimiento y las relaciones de respeto.

Una amiga, quien está viviendo un romance con un joven 10 años menor que ella, me comentaba que todavía la sociedad sigue siendo muy estricta con las mujeres, a la hora de evaluar su vida privada.

Si estás con un hombre mayor, rueda la suspicacia de qué beneficios estarás obteniendo de esa relación, y si estás con un hombre joven, piensan que también existe el interés. Pero hay que pensar con más libertad de mente, zafar las ataduras, porque una mujer de 50, como yo, puede tener muchos encantos para un joven. Recordemos que el humor y la inteligencia son grandes seductores.

Mi amiga dice que las personas, a la hora de escoger pareja, no debían estar viendo la edad, ese requisito que puede ser una barrera infranqueable para muchas y muchos. ¿Qué importa la edad? Se pregunta mi amiga. Lo que importa es que se esté viviendo un romance verdadero, porque hay muchos caminos para llegar a hacer realidad una vida en pareja grata y armoniosa, pero si de entrada, desechamos un posible candidato, sencillamente porque es más joven, creo que estamos actuando de una manera tonta y prejuiciada.


LA GENTE SE ENAMORA

En la vida una se enamora muchas veces. Y se enamora de verdad. Es un mito que una persona solo se enamora una vez; eso queda para las películas y para canciones como esa letra cubana que dice: “Solamente una vez, amé en la vida, solamente una vez y nada más…”

Aprendemos a darnos otra oportunidad, cuando no tenemos prejuicios raciales, étnicos, culturales, de edad…. Ya bastantes límites existen cuando tenemos que valorar la compatibilidad ideológica, (no es posible tener una pareja que tenga otra ideología) y también, es preciso tener en cuenta sus hábitos de higiene y salud, si es alcohólico, por ejemplo (nadie quiere estar con un alcohólico), y valores humanos que son importantes.

La edad no viene al caso. Además, hay otra cuestión para valorar: generalmente no es que una mujer se proponga vivir una vida con un hombre más joven, una no busca a los hombres jóvenes, ellos vienen a ti, eso ocurre, así, simplemente.

Entonces ¿vamos a perder la oportunidad por seguir arrastrando ese saco de prejuicios que termina estropeando un proyecto? Estas relaciones no siempre están mediadas por un interés. Hay jóvenes que se sienten más cómodos con mujeres mayores. Se enamoran de ellas realmente porque en la juventud también se cree en el amor, la sintonía emocional y la solidaridad entre dos personas… ¿Alguien lo duda?

Cuánto tiempo llevas perdonándolo [29-5-18]

Cuánto tiempo llevas perdonándolo

Muchas parejas, basadas en la máxima de que "el amor lo perdona todo", están convencidas de que deben tolerar y soportar todo lo que venga: desde gritos, insultos, maltrato psicológico y físico -y, ¿por qué no?- hasta la muerte misma a manos del cónyuge.

Vale recordar, de entrada, algo importantísimo: el amor, si es genuino, jamás propicia jueguitos de víctima-verdugo.

A pesar de la humillación que produce la violencia física o verbal, la dependencia emocional y material hace que muchas mujeres soporten una situación a todas luces indigna, que tarde o temprano termina por pulverizar su autoestima.

"¿Qué debo hacer, tolerarlo?", es la pregunta de un sinfín de mujeres. Los especialistas no se han puesto totalmente de acuerdo. Una corriente de terapistas familiares maneja la teoría denominada cero tolerancia, la cual aconseja que a la primera agresión verbal -así sea considerada "menor"- deben tomarse medidas precautorias y correctivas.

Otros opinan que sí debe ponerse un límite a cualquier agresión, pero considerando otros elementos del contexto y de la historia de la propia pareja antes de tomar una decisión, lo cual complica el asunto.

Salto triple, pero con red

Factores como el grado de dependencia, la falta de equidad, la red familiar y social de las personas agredidas, los sistemas de protección con que cuentan, entre otros, son indicadores a tomar en cuenta.

Por ejemplo, una mujer sola y aislada, sin relaciones con amigas(os) y sin una red familiar de apoyo, debe fortalecer los apoyos antes de actuar contra su agresor, porque de lo contrario podría poner en peligro su vida misma. Contar con una red social -que incluye medios económicos, un lugar donde vivir, e incluso cambiar de trabajo en un momento extremo- le será de gran ayuda en el momento en que decida separarse, si es el caso. Si cuenta con un soporte social es aconsejable que actúe de manera inmediata ante la agresión.

Hay otros elementos como el uso de alcohol o de drogas por parte de los agresores -generalmente varones-, que agravan la situación. No les es fácil aceptar que empiezan a tener problemas con el manejo de la bebida y suelen expresarse en agresiones hacia la pareja.

Lo más recomendable es hacer una lectura de la agresión o de la violencia como si ésta fuera un síntoma de otro problema, y plantear la necesidad de solicitar ayuda para resolverlo. Se ha demostrado que pocas personas pueden resolver solas el conflicto.

Los grupos de ayuda mutua de hombres que se reconocen violentos son un gran auxiliar; revelan que las agresiones son expresión de una inseguridad básica o de una necesidad de autoafirmación ante ansiedades muy intensas, que deben ser resueltas de otra manera.

En ocasiones se recomienda la terapia de pareja. No obstante, si el problema es fundamentalmente de agresión del varón hacia la mujer, puede resultar contraproducente. Por eso, la ayuda debe empezar por quien agrede. Posteriormente, si se requiere, se solicitará ayuda para la pareja.

Lo más importante: haz caso a las luces amarillas, antes de que las rojas te obnubilen.

5 conversaciones con tu pareja que podrían terminar su relación para siempre

5 conversaciones con tu pareja que podrían terminar su relación para siempre

Si ambos no están en sincronía y aún no han pensado en su futuro, estas pláticas podrían convertirse en el inicio del fin de la relación

culturacolectiva.com

Cuando iniciamos una relación nunca prestamos atención a las cosas importantes.

Como idiotas, nos dejamos llevar por las emociones, sólo vemos aquello que deseamos e ignoramos todo lo malo que tiene nuestra nueva pareja. Creemos que esas pequeñas diferencias que tienen con nosotros son buenas, o bien que eventualmente cambiarán para adecuarse a nosotros, olvidamos que en realidad existe camino por recorrer y que eventualmente la realidad nos golpeará, haciéndonos ver lo que en verdad está frente a nosotros.

Muchas veces creemos estar en sintonía con esa pareja, perdidos en la fantasía, pero la realidad es distinta. Por ese motivo, si evitamos algunas conversaciones podríamos llevarnos una sorpresa inesperada, como darnos cuenta de que esa persona no quiere lo mismo de nosotros y que el romance que pensamos eterno, era sólo de unos cuantos meses. Las siguientes son esas pláticas que solemos olvidar y que nos revelarán en pocos momentos el futuro que les espera a los dos.


¿Cuáles son tus metas?

Cuando iniciamos una relación es muy probable que nos enfoquemos en las pequeñas cosas que nos gustan de una persona y pensemos demasiado en el presente. El futuro no aparece, sino hasta que los años pasan y se dan cuenta de que un simple noviazgo ya se convirtió en algo más, en una unión con responsabilidades. Hablar sobre sus metas pondrá en perspectiva el lugar en el que están y si sus vidas pueden seguir juntas.

Por ejemplo, alguien quizá quiere ir a otro continente a vivir o sus metas involucran un cambio fuerte de lo que están acostumbrados, pero la otra persona no busca eso. Es una conversación seria que hará que ambos piensen en lo relevante que es formar parte de su mutua existencia. Quizás eso los separe cuando se den cuenta de que quieren cosas diferentes (tener hijos o no, quizá).


¿Hacia dónde nos dirigimos?

De nuevo. El barco tiene tiempo de haber zarpado y se encuentran en el océano con distintas posibilidades de a donde ir. Quizás uno de los dos piensa que están listos para vivir el futuro juntos, pero el otro aún necesita tiempo para pensarlo; puede que no esté seguro de querer quedarse el resto de sus días. Si ambos no tienen el mismo plan en cuanto a su relación, definitivamente será el momento en el que acabe, pero será mejor escucharlo antes que pasar la agonía de ver el vínculo morir o de ser desechado en un instante.


¿Por qué no he conocido a tu familia?

Como mencionamos, tal vez los dos no están pensando en lo mismo para su futuro, entonces esta pregunta puede apresurar la conversación. Si no has conocido a su familia, es probable que quizá no tenga planeado hacerlo porque no ve una relación larga, sino algo pasajero, sin embargo, también es posible que no haya surgido la oportunidad. De cualquier forma, es una conversación cuyas revelaciones podrían ser peligrosas.


¿Qué hiciste anoche?

En el momento en el que esa pregunta abre una conversación se sabe que hay algo mal. Es imposible decirla o escucharla sin que suene con desconfianza, por lo que existe el riesgo de ofender a la otra persona. De igual forma, si existen sospechas de algo o se confiesa una infidelidad en ese momento, es de esperarse que las cosas se compliquen y comience una discusión que le ponga fin a todo lo que han trabajado.


¿Ya olvidaste por completo a tu ex?

Si la respuesta es sí —y aún existe desconfianza—, jamás se estará en armonía. Si la respuesta es no, quizá sea más complicado ya que abrirá una serie de diálogos en los que se pondrá en cuestión por qué no ha sido olvidado el pasado y si aún existe la posibilidad de abandonar todo para regresar con esa persona. Indudablemente no puede haber un avance si aún existen ataduras hacia lo que sucedió con una antigua pareja y será incómodo abordarlo.


Puede que incluso nosotros estemos del otro lado. Quizá nosotros no queremos un futuro con esa persona y ellos sí, o tenemos una vida diferente a la de ellos. Inevitablemente, aunque exista amor, ambos tendrán que separarse o encontrar algo que los mantenga unidos. Estas conversaciones pueden ser peligrosas pero son necesarias, ya que sin sus respuestas, andaríamos a ciegas en el océano, sin saber que en cualquier momento todo podría terminar.

Cuándo los celos sobrepasan el amor [6-12-17]

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Cuándo los celos sobrepasan el amor

Ciudad de México (México). Algunas personas no sienten celos, en ningún momento, durante sus relaciones. La mayoría de la gente, creo, es como yo: segura de sí misma hasta cuando se enfrentan con la idea de que su pareja tiene un/a ex, y de que tal vez en el pasado él o ella le prometió amor eterno, honor, y aprecio a esta persona.

Siempre es bueno catalogar a los celos como una emoción tonta, pero no podemos negar el poder que tienen para lograr estresarnos. Es diferente para cada persona que padece de celos. Una mujer podría no tener ningún problema con la secretaria sexy de su marido, pero se morderá las uñas por los nervios cuando él asista a una reunión de sus amigos de preparatoria llena de ex novias. Otras personas luchan constantemente contra el impulso de querer preguntar cuán larga es la lista de amores de su pareja. Pero si sospechas que tu pareja te engaña, de serlo asi, ¿por qué estás con esta persona? Los celos normalmente llevan al fracaso a más relaciones que las que protegen.

"Lo más interesante sobre los celos, es que tienden a ser engañosos e inesperados", dice el Dr. Robert Bringle, profesor de psicología en la Universidad Purdue, quien estudia los celos en las relaciones. "Una persona, por más segura que sea, puede ser cegada por los celos". La buena noticia, dice él, es que, incluso si no podemos asegurarnos de que no aparecerán, "sabemos lo que los alimenta; lo que significa que podemos matarlos de hambre".

Para poder poner a tus celos a dieta, prueba lo siguiente:

Deshazte de ellos

"Lo primero que debes preguntarte es: '¿son mis celos un patrón?'", dice Ronald Mah, terapeuta de parejas en Berkeley, CA. "Si tu tienes un patrón, donde eres celoso en todas tus relaciones, entonces el problema muy probablemente seas tú, y debes hacerle frente'. No es responsabilidad de tu pareja hacerte sentir seguro, dice Mah. Eso no significa que no le puedas pedir a él o a ella que sean un poco más sensibles, pero si tu pareja se irrita por tu ojo vigilante, tendrás que retirarte y trabajar en tus propios problemas, olvidando el dolor de un/a ex que se alejó de ti, o un padre que desapareció, y probablemente lo hagas con terapia antes de que alejes a tu pareja actual para siempre.

Identifica la verdad en cada situación

La gente tiene una tendencia a generalizar, dice el Dr. Bringle. Es decir, si tú ya estás sintiendo sospechas, cada cosa, por más pequeña que sea, parecerá encajar en esa situación. Es casi como una profecía cumplida. Digamos que tu pareja responde a una de tus llamadas, y contesta: "te vuelvo a llamar en unos minutos", y tú asumes que está con otra persona con la que él o ella te está engañando. Resuelve esta situación observándote a ti mismo/a, y pregúntate cómo has llegado a esta conclusión. No te limites a hacer suposiciones sobre la decencia de tu pareja. Si detectas un patrón de duplicidad, es claro que debes hacer preguntas, pero no dejes que tus inseguridades persistan.

Dilo en voz alta

La realidad es que las parejas deben de tener una conversación (¡o incluso varias!) para acordar lo que ambos esperan el uno del otro. "Muchas veces, tus celos pueden estar fuera de control porque tienes un complicado sistema de reglas y regulaciones de las cuales la otra persona no tiene ni idea", dice Mah. Acaba con las dudas teniendo una charla. "Con tranquilidad, le expliqué a mi chico que cuando el salía con sus amigos, y decía: 'Te llamaré más tarde', pero no lo hacia, yo generaba todo tipo locuras en mi cabeza", dice Julie, de St. Louis. "Entonces, le dije que así era como mi mente trabajaba, y que él no tenía que llamarme, ni decir que me iba a llamar. Que para mí estaba bien que él tuviera su noche de chicos, y punto.' Esta táctica de utilizar el lenguaje del 'Yo' para explicar cómo te sientes es excelente, a diferencia de culpar a la otra persona con acusaciones como: "Tú dijiste que me ibas a llamar y ¡no lo hiciste!"

Consulta las fuentes adecuadas

Si tus padres no fueron exactamente el mejor modelo de pareja, puede ser que te encuentres tratando de descifrar cuál lo sería. "La gente comete mucho este error", dice Mah. "Piden consejos a gente que está tan ansiosa e insegura como ellos, y acaban reforzando sus malos hábitos'. Pide consejos a personas que han logrado estar en el tipo de relación que tú quieres, y pasa tiempo con ellos, observando y aprendiendo de su comportamiento, como lo haría un antropólogo en entrenamiento.

Aumenta tu autoestima

"Los celos son realmente inseguridad", dice Mah. "Si tu pareja es de confianza, debes de reducir al mínimo los celos haciendo las cosas que te hagan sentir bien; entrenar, cultivar tus otras relaciones, o lo que sea que te haga sentir fantástico acerca de ti y de tu vida'.

Aprende a olvidar los tiempos difíciles

Cuando una situación de envidia se asoma, prepárate para ello. "Todos sabemos de lo que somos capaces cuando estamos estresados", dice Mah. "Pero eso no quiere decir que está bien exteriorizar tus temores cuando ocurren situaciones estresantes. Si tú sabes que te pones celoso/a cuando tu novio/a tiene que ver a su ex esposo/a para recoger a los niños, prepárate con anticipación". Aunque esto signifique recitar afirmaciones o asegurarte de compartir algunos besos de más con anticipación, encuentra maneras saludables para manejar este estrés.

Pero no importa qué, dice el Dr. Bringle, no aplastes a tus celos por completo. "Los celos son una señal de alerta", dice. "Igual que el dolor, nos dice cuando algo podría estar mal. Y puede ser saludable para una relación decir, por ejemplo: 'Me siento celosa cuando ves a tu ex novia' y tener una conversación sobre cada uno de los límites en su relación." Es decir, utiliza la sensación incómoda como un punto de partida para una discusión, pero no como una forma de ultimátum. Con información de Match.com

Tener a la pareja ideal ayuda a dormir bien [21-11-17]

 
La pareja ideal ayuda a dormir bien

Las mujeres que son felices con sus maridos o parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras.

Nueva York (EU). Olvídate de contar ovejas, tira las pastillas para dormir y no te molestes en beber un vaso de leche caliente antes de ir a la cama: un buen remedio para las mujeres con problemas de sueño es un matrimonio feliz.

Un equipo de investigadores de la University of Pittsburg, en Estados Unidos, descubrió que las mujeres que son felices con sus maridos o parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras.

Las preocupaciones económicas, el consumo de alcohol y cafeína y la constancia en las relaciones sexuales no influirían tanto como la felicidad conyugal cuando se trata de conseguir ocho horas de sueño por día.

"Nos dimos cuenta de que las mujeres felizmente casadas se quejan menos de alteraciones en el sueño, lo que incluye dificultades a la hora de dormirse, despertares durante la noche y temprano a la mañana y un sueño inquieto, comparado con las mujeres con menor felicidad conyugal", indicó Wendy Troxel, profesora asociada de psiquiatría al frente del estudio.

Las mujeres se suelen quejar más que los hombres de padecer dificultades para dormir, pero gran parte del estudio se ha centrado en cómo los problemas masculinos durante el descanso, como roncar o sufrir apnea del sueño, afectan a sus mujeres.

Troxel y su equipo abordaron el problema de otra manera. Entrevistaron a 1.938 mujeres de entre 42 y 52 años, con diferente origen étnico y de siete de grandes ciudades de Estados Unidos, para investigar la relación entre la felicidad matrimonial y el sueño.

Los investigadores también estudiaron otros factores que podían contribuir al insomnio, como síntomas depresivos, apuros económicos y problemas laborales, el consumo de alcohol y cafeína, los niños y la actividad sexual.

"Los resultados mostraron que incluso después de tener en cuenta todos estos factores que son conocidos por cómo afectan al sueño, el nivel de felicidad matrimonial surgió como un factor de riesgo independiente para la existencia de irregularidades en el sueño", afirmó en un comunicado Troxel, cuyo estudio fue publicado en Behavioral Sleep Medicine.

Las mujeres caucásicas y afroamericanas se mostraron más quejumbrosas que las japonesas, las latinas y las chinas, a la vez que las caucásicas y las japonesas fueron las que dijeron estar más felices en sus matrimonios.

"Estar felizmente casada se asoció con una cantidad menor de problemas de insomnio, incluso después de tener en cuenta la medicación para el sueño", explicó Troxel a Reuters.

En el estudio participaron mujeres afroamericanas de Boston, Chicago, Detroit y Pittsburg, chinas de Oakland y California, japonesas de Los Angeles y latinas de Newark.

terra.com.mx

Besar mal es motivo de ruptura [1-11-17]

Besar mal es motivo de ruptura

Según datos de una encuesta a mil 300 hombres, uno de cada cuatro ha terminado a su pareja por no saber besar. ¿Te sumas a la estadística?

Los Angeles (EU). Uno de cada cuatro hombres ha terminado una relación en algún momento porque su pareja no besaba bien, según una encuesta a más de mil 300 usuarios del portal Match.com.

Para 42%, la razón es que al besarse se dieron cuenta de que no había química, 15% afirma que más que besarle su pareja parecía lamerle, y 6% dice que fue culpa del mal aliento de su compañero de beso.

Lo que tiene claro 61% de los consultados es que los besos son importantes porque fomentan la intimidad en una relación, y para 32% los besos dan emoción a una relación. Solo 2% no considera los besos importantes en una relación.

Para 74% de los españoles el mejor beso es el que se da lentamente, con los ojos cerrados porque es el más sensual y romántico.

Muy por detrás (13%) escogen el beso múltiple que empieza en la frente, pasa por la mejilla, hasta llegar a los labios, mientras que el menos apreciado es el beso en la mejilla (1%).

Por otra parte, 43% cree que el beso bien dado se produce cuando hay pasión, aunque es importante darlo con dulzura (37%).

Pero para el hombre lo siguiente más importante es que se le ponga entusiasmo al acto de besar (8%), mientras que las mujeres necesitan que el ósculo las vuelva locas (13%).

En cuanto a la técnica a la hora de besar, 38% de los españoles gira la cabeza hacia la derecha, frente 15% que lo hace hacia la izquierda, y 49% afirma no tener preferencia por el lado.

Lo que sí tiene claro 68% de los encuestados es que la otra persona tiene que tener un atractivo general para que se produzca el beso.

Todo ello hace que 34% de los hombres consideren los labios de Angelina Jolie son los que querrían besar, y además 38% de las mujeres afirman desear unos labios como los de la actriz americana.

La modelo Esther Cañadas tiene los labios menos atractivos, según hombres y mujeres. En cuanto al primer beso, casi la mitad de los consultados opina que fue mejor de lo que esperaban, frente a 14% que afirma que los nervios estropearon ese ansiado momento.

De 10% de las mujeres lo recuerdan como un beso húmedo y 12% de los hombres pensaron que era un alivio el besar por fin a alguien.

Mientras 24% de las mujeres besaron por primera vez durante unas vacaciones, 28% de los hombres lo hicieron en una fiesta.

Para otro 22% de las mujeres un bar o una discoteca fueron escenarios de su primer beso, lo mismo que para 18% de los hombres.

En cuanto a quien debe dar el primer paso a la hora de besar a la otra persona, 85% cree que debe hacerlo el primero que sienta que es el momento adecuado.

Sin embargo, 16% de las mujeres aún piensa que es el hombre el que debe dar el paso, opinión compartida por 7% de los hombres.

terra.com.mx

- Amor irreal [28-10-17]

 Amor irreal [28-10-17]: Amor irreal  A este hay que de verdad tenerle miedo: deja cicatrices imborrables. Las va marcando, a fuego lento, y una va disfrutando ...

¿Quiénes sufren la venustrafobia? [25-10-17]

¿Quiénes sufren la venustrafobia?
 Las personas que padecen este problema experimentan sensaciones de temor y rechazo a las mujeres atractivas. Algunos individuos cuyas parejas destacan por su físico sienten una cierta preocupación, pues creen que esa cualidad aumenta el peligro de perderla. No obstante, el miedo de los venustrafóbicos, a los que también se denomina caliginefóbicos, va mucho más allá, pues viven angustiados por un sentimiento de aprensión persistente e injustificado. En principio, es difícil que mantengan una relación con una chica que consideran hermosa, ya que, aunque sientan su encanto, tenderán a evitarla. 

Como en otras aversiones obsesivas, la causa de la venustrafobia puede encontrarse en una experiencia traumática. Así, el afectado pudo vivir, por ejemplo, una situación de rechazo en la que se sintió humillado por parte de una fémina apuesta. Esto puede llevarle a generalizar su vivencia, asociar hermosura con situación de riesgo y rechazar circunstancias similares para no fracasar de nuevo. También puede darse una conjunción de factores, como timidez, baja autoestima y machismo, que propicien la aparición de esas sensaciones, lo que puede dar lugar a conductas misóginas.