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Una peleíta de pareja siempre viene bien
Discutir por alguna razón con tu pareja sin que se llegue a la agresión física o verbal es algo muy natural y hasta necesario
Érika Ibargüen Ayub.
“Creí que mi relación de pareja era un ejemplo debido a que ni mi esposo ni yo provocábamos una pelea nunca. En realidad, la indiferencia se fue apropiando de esto y, sin que nos diéramos cuenta, terminamos en divorcio”, cuenta Tania (38) trabajadora bancaria.
Aunque muchas parejas creen que la clave de una buena relación es evitar peleas conyugales, estudios realizados por la Universidad de Washington sobre parejas recién casadas confirman que, evidentemente, la violencia física o verbal no es aceptable, pero las discusiones comunes de pareja en realidad son positivas, porque demuestran interés del uno al otro y fortalecen la relación.
“Llevo más de 12 años casada y en ese tiempo debimos discutir unas diez veces, nada grave. Creo que nuestras personalidades son muy similares y siempre estamos de acuerdo en casi todo”, cuenta Yasmín (34), quien reconoce que esto se tornó monótono.
“Una pequeña discusión, en el marco del respeto, muestra el interés que tiene el uno sobre el otro. Ésta puede tener que ver con celos, preocupación, extrañar al ser amado si tarda mucho en llegar, o tan absurda como el pretender abrigarla por el clima frío y que ella traduzca esta acción como respuesta a los celos incontrolables que siente él”, ejemplifica la psicóloga Eliane Barbosa. Si actuamos con madurez sabremos que él sólo quiere que ella evite un resfrío. “Cuando lleguen a entenderse habrá una reconciliación y esto alimenta la relación”, dice Barbosa.
La revista Selecciones, en un artículo denominado Mantenga la felicidad del matrimonio, publicado el año pasado, señala que los científicos identificaron indicadores sencillos que pueden ayudar a detectar una posible crisis con tu pareja mucho antes de que la relación se arruine. Por ejemplo, está el apreciar lo positivo y tomar las cosas con humor.
El estudio citado antes indica que lo importante no es lo que se dice, sino cómo se dice: “En un 90% del tiempo, el énfasis que se pone al hablar puede predecir correctamente el éxito o el fracaso de un matrimonio”, dice el artículo y sugiere plantearse algunas preguntas para evaluar cómo va tu situación.
¿Evitas las discusiones? Es un error juzgar a una pareja por la cantidad de tiempo que discute sobre todo al principio. En toda relación de pareja llegan momentos en que se dan las discusiones, esos momentos en que cada miembro de la pareja ve las cosas de forma diferente y, por tanto, defiende una opinión que muchas veces desemboca en una pelea. Esto realmente es algo muy normal.
A veces, la diferencia entre una buena y una mala pelea puede depender de cómo es que empieza.
Finalmente, tener la primera pelea también puede ser bueno, esto significa que ambos se sienten lo suficientemente cómodos como para estar en desacuerdo con ciertas cosas y pueden expresar sus opiniones honestamente. Si superan esta primera pelea, saldrán victoriosos como una pareja más fuerte. Lo importante es saber pelear adecuadamente.
la-razon.com
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jueves, 19 de abril de 2012
martes, 27 de marzo de 2012
El papel del inconsciente en la relación de pareja conflictiva
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El papel del inconsciente en la relación de pareja conflictiva
La falta de afecto, el maltrato o el abandono son algunas de las experiencias tempranas que pueden influir de forma negativa en el grado de calidad y éxito de una pareja.
Ángeles Álvarez
Cualquier relación de pareja, sea en la forma que sea, es en esencia un constructo social. Las expectativas, la forma y la manera que adoptan sus partícipes, van a estar siempre modeladas por factores sociales, culturales y religiosos, así como de la estructuración psicológica de las dos partes implicadas.
Cada persona aporta a la relación de pareja unos deseos determinados, unas expectativas, fantasías, conflictos y comportamientos particulares. Muchos de estos aspectos pueden ser conscientes o moldeables tanto por los miembros de la pareja, como por el terapeuta cuando sea necesaria alguna forma de intervención.
Cada miembro de la pareja tiene la capacidad de mejorar su habilidad de escucha, respeto y atención a las necesidades del otro. Sin embargo, muchos de los conflictos generados en la pareja emergen desde el ámbito del inconsciente, encontrándose la conducta bastante determinada por aspectos conscientes y otros muchos inconscientes.
Son precisamente estas motivaciones inconscientes las que se deben trabajar, reconocer y entender para ayudar a la pareja a encontrar su propio equilibrio.
Psicoanalista y pionero en las investigaciones de la Teoría del Apego, John Bowlby, entiende que desde la infancia, el niño en desarrollo construye un “modelo de trabajo” acerca de lo que son las relaciones y de cómo funcionan. Este modelo de trabajo del niño se corresponde con las primeras experiencias que éste tiene de los padres, los hermanos y otros cuidadores, y con la forma en que todos ellos hayan satisfecho o desatendido las necesidades y los deseos del niño.
Cuando el inconsciente guarda y retiene experiencias negativas de la infancia como pueden ser el abandono, el maltrato o la falta de afecto, es posible que las dificultades en la relación de pareja comiencen a ser evidentes tarde o temprano.
Un ejemplo que pueda ilustrar la situación podría ser el hecho de que, en algunos casos, las personas no sólo luchan por conseguir la atención sexual amorosa y afectiva actual, sino que inconscientemente también se pretende conseguir que la pareja ofrezca el cariño que un distante progenitor no ofreció, aflorando una ansiedad cuyo origen se sitúa en el miedo que ese niño pudo tener al abandono.
Esto no quiere decir que todo nuestro presente este determinado por el pasado. También deben tenerse en cuenta las realidades en la relación actual, aunque un aspecto claro es que la intensidad de los sentimientos será siempre muy superior si es ese hecho del pasado, el que alimenta la práctica actual de la relación. De ahí que personas capaces de racionalizar y mostrarse tranquilas en otras situaciones, reaccionen y respondan de forma repetitiva y emocionalmente exageradas en sus relaciones más estrechas.
A pesar de no ser muy conscientes de ello, una relación de pareja permite también la oportunidad de empezar a ocuparse de conflictos no resueltos durante nuestra infancia o experiencias tempranas. En general, tendemos a repetir la dinámica de las primeras relaciones de una forma inconsciente. A pesar de albergar una experiencia temprana dañada, la situación presente permite ponerse en contacto con la situación vivida y encontrar la mejor forma de abordarla, o por el contrario, los viejos esquemas y los viejos “modelos de trabajo” en la relación, estarán constantemente influyendo negativamente en las nuevas relaciones.
El terapeuta de pareja o la propia pareja en sí, deberán comprender y trabajar con esas ansiedades, esos conflictos internos y esas expectativas que subyacen en los ciclos repetitivos de conflicto para tratar con eficacia las dificultades que se generan.
hechosdehoy.com
El papel del inconsciente en la relación de pareja conflictiva
La falta de afecto, el maltrato o el abandono son algunas de las experiencias tempranas que pueden influir de forma negativa en el grado de calidad y éxito de una pareja.
Ángeles Álvarez
Cualquier relación de pareja, sea en la forma que sea, es en esencia un constructo social. Las expectativas, la forma y la manera que adoptan sus partícipes, van a estar siempre modeladas por factores sociales, culturales y religiosos, así como de la estructuración psicológica de las dos partes implicadas.
Cada persona aporta a la relación de pareja unos deseos determinados, unas expectativas, fantasías, conflictos y comportamientos particulares. Muchos de estos aspectos pueden ser conscientes o moldeables tanto por los miembros de la pareja, como por el terapeuta cuando sea necesaria alguna forma de intervención.
Cada miembro de la pareja tiene la capacidad de mejorar su habilidad de escucha, respeto y atención a las necesidades del otro. Sin embargo, muchos de los conflictos generados en la pareja emergen desde el ámbito del inconsciente, encontrándose la conducta bastante determinada por aspectos conscientes y otros muchos inconscientes.
Son precisamente estas motivaciones inconscientes las que se deben trabajar, reconocer y entender para ayudar a la pareja a encontrar su propio equilibrio.
Psicoanalista y pionero en las investigaciones de la Teoría del Apego, John Bowlby, entiende que desde la infancia, el niño en desarrollo construye un “modelo de trabajo” acerca de lo que son las relaciones y de cómo funcionan. Este modelo de trabajo del niño se corresponde con las primeras experiencias que éste tiene de los padres, los hermanos y otros cuidadores, y con la forma en que todos ellos hayan satisfecho o desatendido las necesidades y los deseos del niño.
Cuando el inconsciente guarda y retiene experiencias negativas de la infancia como pueden ser el abandono, el maltrato o la falta de afecto, es posible que las dificultades en la relación de pareja comiencen a ser evidentes tarde o temprano.
Un ejemplo que pueda ilustrar la situación podría ser el hecho de que, en algunos casos, las personas no sólo luchan por conseguir la atención sexual amorosa y afectiva actual, sino que inconscientemente también se pretende conseguir que la pareja ofrezca el cariño que un distante progenitor no ofreció, aflorando una ansiedad cuyo origen se sitúa en el miedo que ese niño pudo tener al abandono.
Esto no quiere decir que todo nuestro presente este determinado por el pasado. También deben tenerse en cuenta las realidades en la relación actual, aunque un aspecto claro es que la intensidad de los sentimientos será siempre muy superior si es ese hecho del pasado, el que alimenta la práctica actual de la relación. De ahí que personas capaces de racionalizar y mostrarse tranquilas en otras situaciones, reaccionen y respondan de forma repetitiva y emocionalmente exageradas en sus relaciones más estrechas.
A pesar de no ser muy conscientes de ello, una relación de pareja permite también la oportunidad de empezar a ocuparse de conflictos no resueltos durante nuestra infancia o experiencias tempranas. En general, tendemos a repetir la dinámica de las primeras relaciones de una forma inconsciente. A pesar de albergar una experiencia temprana dañada, la situación presente permite ponerse en contacto con la situación vivida y encontrar la mejor forma de abordarla, o por el contrario, los viejos esquemas y los viejos “modelos de trabajo” en la relación, estarán constantemente influyendo negativamente en las nuevas relaciones.
El terapeuta de pareja o la propia pareja en sí, deberán comprender y trabajar con esas ansiedades, esos conflictos internos y esas expectativas que subyacen en los ciclos repetitivos de conflicto para tratar con eficacia las dificultades que se generan.
hechosdehoy.com
miércoles, 22 de febrero de 2012
¿Hay más personas casadas que solteras?
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¿Hay más personas casadas que solteras?De momento hay más personas casadas, pero la tendencia podría cambiar muy pronto. Varios estudios indican que el número de matrimonios ha caído drásticamente en Estados Unidos, donde solo el 51% de las personas viven en pareja. Y todo apunta a que, muy pronto, la cantidad de estadounidenses que viven solos va a sobrepasar la de aquellos que viven en pareja.
Aunque a nivel social esto puede tener implicaciones que preocupan a los expertos, en lo que respecta a la salud el cambio no parece que vaya a tener consecuencias negativas. Según un reciente estudio de la Universidad Estatal de Michigan (EEUU) publicado en el Journal of Health and Social Behavior, los solteros tienden a adquirir cada vez hábitos de vida más favorables que les acercan al estado de salud de los que han pasado por la vicaría (los más sanos, de momento). Los que gozan de peor salud son los separados o divorciados, ya que el estrés derivado de una ruptura no siempre amistosa provoca daños en el organismo. Los solteros son los que más ejercicio físico hacen, según un estudio de la Universidad de Loughborough (Reino Unido); mientras que el 70% de los casados no practica ningún deporte. Eso sí, los solteros deben saber que, normalmente, morirán siendo algo más jóvenes, aproximadamente una década antes que sus amigos casados, según revelaba hace poco un estudio publicado en la revista American Journal of Epidemiology.
En cuanto a la relación entre la felicidad y el estado civil, hace unos años que Shane Worner, de la Universidad Nacional Australiana, concluyó que las personas casadas son más felices que las que viven solas. Finalmente, un estudio de la Universidad Estatal de Michigan publicado en la revista Archives of General Psychiatry concluía que los hombres casados son menos agresivos y tienen menos tendencia a incumplir las leyes.
muyinteresante.es
lunes, 16 de enero de 2012
¿Es peligroso mantener vínculos afectivos con la ex pareja?
¿Es peligroso mantener vínculos afectivos con la ex pareja?
Tener amistad con un ex amor puede crear conflictos dentro de la relación de pareja ¿qué tan peligroso es mantener vínculos afectivos con la ex pareja?
Tener amistad con un ex amor puede crear conflictos dentro de la relación de pareja ¿qué tan peligroso es mantener vínculos afectivos con la ex pareja? Hoy, en Era Tabú, el Dr. Fernando Maestre hablará sobre los celos hacia las exparejas.
Los celos son considerados como un sentimiento normal si se presentan con intensidad limitada y de forma ocasional, pues son parte del desarrollo emocional de los seres humanos. Dentro de una situación normal, los celos se dan cuando la persona siente inseguridad o es inmadura, y suelen presentarse más en la adolescencia y los primeros años de la juventud.
La mayoría de personas tiene un pasado que no se puede borrar. Algunas personas pueden mantener un vínculo afectivo amical con la ex pareja. Y tal vez esta situación puede generar celos por parte del compañero o compañera actual.
El hecho de que nuestra pareja haya sido feliz con otra persona en el pasado o que su pareja guarde buenos recuerdos de su anterior compromiso, no tendría por qué ocasionar problemas en la relación amorosa actual.
Lo que hay que evitar es que si se tiene un buen vínculo afectivo, sobre todo, cuando hay un pasado significativo, es recomendable no hacer comparaciones ni halagos excesivos por el o la ex.
Traer al presente a los ex compañaeros sentimentales puede ser contraproducente, pues puede que nuestra pareja no piense en dicha persona. Pero ante la insistencia nuestra puede se resucite un sentimiento que ya era parte del pasado.
Si bien es cierto, el que está enamorado quiere ocupar el primer lugar en el mundo de la persona que ama, no se debe exagerar. Los celosos enfermizos se aferran a la idea de que pueden ser traicionados cuando tienen baja la autoestima y no confían en ellos mismos.
Ante el primer indicio de los celos de la pareja es necesario aplicar el discernimiento y evaluar si se justifican. Si así fuera, no hay que dejar de hacer lo previsto por un capricho del otro sin fundamento, que pueda comprometer la libertad individual.
Para construir una relación amorosa saludable es necesario entender que todos tenemos un pasado y que si alguien desea iniciar una relación con nosotros es porque desea empezar algo nuevo y mejor el día de hoy.
rpp.com.pe
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viernes, 16 de diciembre de 2011
Fiestas de fin de año propician más peleas en la pareja
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Fiestas de fin de año propician más peleas en la pareja
Los integrantes de la pareja están más sensibles, irritables y su forma de relacionarse se pone a prueba
No hay más vuelta, el año se está acabando.
Es tiempo de planificación y decisiones familiares sobre en qué casa se pasarán las fiestas, qué regalos comprar, dónde ir de vacaciones, qué pendientes quedaron por hacer y qué proyectos se emprenderán como pareja el próximo año.
Es decir, las tareas en conjunto son diversas y pondrán a prueba la relación de cualquier pareja, pues este conjunto de situaciones generarían preocupación e intensas "ganas" de que todo salga a la perfección, según cuenta la psicóloga de Clínica Vespucio, Jessica Piña, generando estados de angustia y mayor sensibilidad.
"Son fechas que tienen un significado especial por las historias de vida de cada uno y también, por el significado que se ha construido en pareja. Si hay una mala relación puede que surja un desgano por celebrar o bien, sea una oportunidad de reencuentro".
Cualquiera sea la situación, el panorama no está calmo ni siquiera en las calles. De a poco, los mares de gente copan las calles, el comercio y ni hablar de caminar tranquila por la calle sin que te pasen a llevar con las bolsas.
Bajo este estrés ambiental unido a una relación inestable o que está pasando por un crisis importante, la psicóloga clínica de pareja y familia, Ewelyn Schwager (eschwagerdorn@gmail.com), afirma que se intensificarán los problemas relacionales y explotarán los conflictos previos.
"Es un momento propicio para detonar situaciones y puede ser que hayan más peleas, que a lo mejor son de menor envergadura, pero es como que hubiera un foco de mayor tensión por el hecho de tener que pasar más tiempo juntos y además, hay que tomar varias decisiones, más veces y sobre diversos temas en un lapso corto de tiempo".
Por tanto, la forma de comunicarse y negociar se pondrá a prueba en el campo de batalla de la pareja, donde también aparecerán en el baile, las familias de origen. Habrá que negociar y hablar al respecto. "Para que el diálogo sea efectivo tiene que haber una buena disposición y las ganas como pareja de estar bien, evitando las agresiones, explicando los desacuerdos, en forma clara y calma sin culpar, a priori, al otro por preferir un lugar más que otro", aconseja Jessica Piña.
Ser honestos
La idea es considerar la sensibilidad propia y la del otro. Ser honestos y llegar a acuerdos sin pensar en transar. "Hay una distinción sutil, pero que es interesante, porque cuando uno transa muchas veces se usa la palabra como ceder y cuando uno cede, queda como enrabiada porque en el fondo le concede al otro, la razón, la decisión", aclara la psicóloga Ewelyn Schwager. Por eso es enfática en señalar, que ceder no es lo mismo que acordar eNtre los dos, donde ambos ceden un poco, ambos pierden, ambos ganan.
"Esa es la premisa de una negociación, un acuerdo, porque cuando cedes, generalmente, vas acumulando rencores, rabias y se puede establecer un patrón que siempre uno cede más que el otro", enfatiza.
El tema se puede complicar con las vacaciones, porque se pasa más tiempo juntos y se desajustan las dinámicas de la casa, ya que al levantarse se está "desocupado" y no está el apremio por los tiempos y horarios, aunque sí se deben cumplir con tareas domésticas y cuidados que muchas veces no se hacen durante el año.
"Luego de dos días, si la pareja está bien, llegan los acuerdos y se genera la comprensión y la colaboración, pero si existen conflictos se exacerbarán las dificultades en la comunicación y andarán más irritables frente a la situación de estar tiempo completo junto al otro", comenta la psicóloga de Clínica Vespucio.
Si las dificultades son profundas y no se visualizan soluciones, el ambiente empeorará cada día y las vacaciones serán el espejo de lo que se puede esperar en esa familia, para el resto del año.
En caso contrario, si hay una adecuada motivación amorosa, este tiempo servirá para el reencuentro y visualizar juntos acuerdos y soluciones, sobre todo si los conflictos se relacionan con el poco tiempo que han pasado juntos.
Y como dice Ewelyn Schwager, habrá que ser transparente en lo que se piensa, siente y observar, que si los silencios son habituales es porque la comunicación es poco efectiva, no se sabe negociar y que por tanto, habrá que sentarse a elaborar estrategias para mejorar la relación, sobre todo para que pasar tiempos juntos no sea una condena sino un gran regalo.
el-nacional.com
Fiestas de fin de año propician más peleas en la pareja
Los integrantes de la pareja están más sensibles, irritables y su forma de relacionarse se pone a prueba
No hay más vuelta, el año se está acabando.
Es tiempo de planificación y decisiones familiares sobre en qué casa se pasarán las fiestas, qué regalos comprar, dónde ir de vacaciones, qué pendientes quedaron por hacer y qué proyectos se emprenderán como pareja el próximo año.
Es decir, las tareas en conjunto son diversas y pondrán a prueba la relación de cualquier pareja, pues este conjunto de situaciones generarían preocupación e intensas "ganas" de que todo salga a la perfección, según cuenta la psicóloga de Clínica Vespucio, Jessica Piña, generando estados de angustia y mayor sensibilidad.
"Son fechas que tienen un significado especial por las historias de vida de cada uno y también, por el significado que se ha construido en pareja. Si hay una mala relación puede que surja un desgano por celebrar o bien, sea una oportunidad de reencuentro".
Cualquiera sea la situación, el panorama no está calmo ni siquiera en las calles. De a poco, los mares de gente copan las calles, el comercio y ni hablar de caminar tranquila por la calle sin que te pasen a llevar con las bolsas.
Bajo este estrés ambiental unido a una relación inestable o que está pasando por un crisis importante, la psicóloga clínica de pareja y familia, Ewelyn Schwager (eschwagerdorn@gmail.com), afirma que se intensificarán los problemas relacionales y explotarán los conflictos previos.
"Es un momento propicio para detonar situaciones y puede ser que hayan más peleas, que a lo mejor son de menor envergadura, pero es como que hubiera un foco de mayor tensión por el hecho de tener que pasar más tiempo juntos y además, hay que tomar varias decisiones, más veces y sobre diversos temas en un lapso corto de tiempo".
Por tanto, la forma de comunicarse y negociar se pondrá a prueba en el campo de batalla de la pareja, donde también aparecerán en el baile, las familias de origen. Habrá que negociar y hablar al respecto. "Para que el diálogo sea efectivo tiene que haber una buena disposición y las ganas como pareja de estar bien, evitando las agresiones, explicando los desacuerdos, en forma clara y calma sin culpar, a priori, al otro por preferir un lugar más que otro", aconseja Jessica Piña.
Ser honestos
La idea es considerar la sensibilidad propia y la del otro. Ser honestos y llegar a acuerdos sin pensar en transar. "Hay una distinción sutil, pero que es interesante, porque cuando uno transa muchas veces se usa la palabra como ceder y cuando uno cede, queda como enrabiada porque en el fondo le concede al otro, la razón, la decisión", aclara la psicóloga Ewelyn Schwager. Por eso es enfática en señalar, que ceder no es lo mismo que acordar eNtre los dos, donde ambos ceden un poco, ambos pierden, ambos ganan.
"Esa es la premisa de una negociación, un acuerdo, porque cuando cedes, generalmente, vas acumulando rencores, rabias y se puede establecer un patrón que siempre uno cede más que el otro", enfatiza.
El tema se puede complicar con las vacaciones, porque se pasa más tiempo juntos y se desajustan las dinámicas de la casa, ya que al levantarse se está "desocupado" y no está el apremio por los tiempos y horarios, aunque sí se deben cumplir con tareas domésticas y cuidados que muchas veces no se hacen durante el año.
"Luego de dos días, si la pareja está bien, llegan los acuerdos y se genera la comprensión y la colaboración, pero si existen conflictos se exacerbarán las dificultades en la comunicación y andarán más irritables frente a la situación de estar tiempo completo junto al otro", comenta la psicóloga de Clínica Vespucio.
Si las dificultades son profundas y no se visualizan soluciones, el ambiente empeorará cada día y las vacaciones serán el espejo de lo que se puede esperar en esa familia, para el resto del año.
En caso contrario, si hay una adecuada motivación amorosa, este tiempo servirá para el reencuentro y visualizar juntos acuerdos y soluciones, sobre todo si los conflictos se relacionan con el poco tiempo que han pasado juntos.
Y como dice Ewelyn Schwager, habrá que ser transparente en lo que se piensa, siente y observar, que si los silencios son habituales es porque la comunicación es poco efectiva, no se sabe negociar y que por tanto, habrá que sentarse a elaborar estrategias para mejorar la relación, sobre todo para que pasar tiempos juntos no sea una condena sino un gran regalo.
el-nacional.com
martes, 1 de noviembre de 2011
Expertos entregan ocho consejos para mejorar su relación de pareja
Expertos entregan ocho consejos para mejorar su relación de pareja
Olvídese del cine romántico y aplauda la barriga cervecera de su pareja. Hoy hay nuevos trucos para consolidar su relación.
1) Imaginar que acaban de conocerse.
Ya a los seis meses de relación, las parejas comienzan a perder algunas facetas típicas del período de la conquista, como saber cuál es el plato favorito del otro o qué haría si se ganara la lotería. La sicóloga estadounidense Terri Orbuch investigó 373 parejas desde 1986, concluyendo que esta es la piedra angular de una buena relación. La especialista notó que aquellas que mantienen este tipo de charlas y preguntas con el tiempo fortalecen su relación y duran más tiempo juntas. Orbuch dijo a La Tercera que "las parejas felices en mi estudio, hablaban entre sí con frecuencia y decían saber mucho acerca de su cónyuge en cuatro áreas clave: los amigos, los factores de estrés, los sueños de vida y valores".
2) Ojo con las copas
Es habitual que las relaciones sean golpeadas por el excesivo consumo de alcohol de ambos o uno de sus miembros. Los adultos jóvenes son los más afectados por este fenómeno. En Chile el problema es serio: según la OMS, los jóvenes chilenos se embriagan cuatro veces en promedio al mes. De hecho, la evidencia muestra que los bebedores y bebedoras tienen menos posibilidades de casarse y mayor riesgo de separación cuando lo hacen. Las parejas que toman, además, tienen más problemas de compromiso y una vez que comienzan a afianzarse, son más inestables. Por eso, los expertos recomiendan mantener controlada la coctelera.
3) Cuidado con Twitter
Un estudio hecho por el sitio OkCupid.com a 800 mil personas en EE.UU., comprobó que las personas que tuitean con más frecuencia tienen relaciones un 10% más cortas en promedio. Los expertos explican que la idea es evitar que el afán de ser el más original en la tuitosfera quite tiempo a la pareja. "Converse 10 minutos al día acerca de algo que no sea trabajo, familia, hogar, o la relación. Este simple cambio infunde a las relaciones un nuevo espíritu y vida", dice Orbuch.
4) Ponga fronteras a las peleas
Un estudio de revista Psychological Science revela que si bien es habitual que las parejas discutan, no es tan saludable trasladar la molestia de una disputa a otras áreas de la relación. Por ejemplo, no es bueno que las rencillas de dinero lleguen a la conversación sobre temas de labores domésticas. La clave es que los rencores no traspasen las fronteras de ese tema y contaminen los otros aspectos de la relación.
5) Abrace el feminismo
Según una investigación de la U. de Rutgers, en EE.UU., las mujeres con parejas que apoyaban aspectos del feminismo tenían una mejor relación, mientras que los hombres emparejados con feministas tenían mayor satisfacción sexual y estabilidad en su relación.
"Una pareja feminista masculina puede aumentar la capacidad de la mujer para darse cuenta de sus propias metas y ambiciones de carrera", dijo la autora del estudio Laurie Rudman, al sitio Women's Health Australia.
6) Celebre la ponchera cervecera
Complementarse con la barriga cervecera de su marido podría ser la clave para una relación con buena salud. Según un estudio divulgado en la revista Journal of Family Psycology, cuando los hombres están casados y son menos atractivas que ellas, presentan mayor compromiso con el éxito de su pareja que cuando el esposo tenía un mejor aspecto. De hecho, cuando la mujer tiene un IMC más bajo que su pareja, ambos en la relación están más satisfechos, según la investigación. Orbuch agrega otro plus de esta postura. "Todos tienen momentos en que quieren que su pareja sea más delgada o romántica, pero se debe aceptar la singularidad de la pareja".
7) Malditas comedias románticas
Las comedias románticas son una eterna secuencia con los mismos resultados: en todas los protagonistas sufren una hora y media por un amor imposible que siempre indefectiblemente termina haciéndose posible al final de la cinta. Pero lamentablemente la vida real no es así, cuenta a Women's Health Australia el psicólogo Sean Patrick Hatt, quien investigó estas películas concluyendo que sólo sirven para idealizar las relaciones de pareja, formando una opinión irreal de ellas y creando falsas expectativas. Es que las expectativas son cruciales, según Orbuch "siempre es necesario echar un vistazo a ellas y preguntarse qué tan realistas son. Cuando son poco realistas, conducen a la frustración crónica, según mi estudio la principal razón para que las relaciones fracasen".
8) No deje que sus amistades se divorcien.
La U. de Brown en EE.UU. realizó un estudio sobre redes sociales y divorcio, y los resultados fueron sorprendentes: la ruptura de un matrimonio de amigos cercanos aumenta en un 75% las posibilidades de terminar la propia relación.
latercera.com
domingo, 16 de octubre de 2011
El materialismo puede pasarle factura a las parejas
El materialismo puede pasarle factura a las parejas
Con frecuencia, el dinero es una fuente significativa de conflicto para aquellos que lo tienen, muestra un estudio
Las parejas materialistas quizás tengan más dinero, pero también tienen más problemas en la relación, según un estudio reciente.
Los investigadores han hallado que enfocarse en el dinero y las posesiones puede pasar factura a la felicidad y estabilidad de una pareja.
Para llevar a cabo el estudio, investigadores de la Universidad Brigham Young analizaron evaluaciones sobre la relación completadas por más de 1,700 parejas casadas de EE. UU. Se preguntó a los participantes cuánto valor daban a "tener dinero y muchas cosas".
El estudio, que aparece en la edición del 13 de octubre de la revista Journal of Couple & Relationship Therapy, halló que las parejas que creían que el dinero no era importante puntuaron hasta 15 por ciento más en la estabilidad matrimonial y otras medidas de la calidad de la relación que las parejas materialistas.
"A las parejas en que ambos cónyuges son materialistas les fue peor en casi todas las medidas que observamos", señaló en un comunicado de prensa de la BYU el autor líder Jason Carroll, profesor de vida familiar de la universidad. "Hay un patrón dominante en los datos de una comunicación en descomposición, una mala resolución de los conflictos y una baja sensibilidad entre uno y otro".
Una de cada cinco parejas de las que participaron en el estudio reconoció que para ellos el dinero era muy importante. Entre esas parejas, las cuales los investigadores apuntaron tendían a ser más ricas, el dinero era con frecuencia una fuente de conflicto en la relación.
"La forma en que esas parejas perciben sus finanzas parece ser más importante para su salud matrimonial que la situación financiera real", anotó Carroll.
Los resultados del estudio también mostraron que cuando ambos miembros de la pareja son materialistas, la relación tiene más problemas que cuando solo una persona da un alto valor al dinero y las posesiones.
healthfinder.gov
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