5 conversaciones con tu pareja que podrían terminar su relación para siempre

5 conversaciones con tu pareja que podrían terminar su relación para siempre

Si ambos no están en sincronía y aún no han pensado en su futuro, estas pláticas podrían convertirse en el inicio del fin de la relación

culturacolectiva.com

Cuando iniciamos una relación nunca prestamos atención a las cosas importantes.

Como idiotas, nos dejamos llevar por las emociones, sólo vemos aquello que deseamos e ignoramos todo lo malo que tiene nuestra nueva pareja. Creemos que esas pequeñas diferencias que tienen con nosotros son buenas, o bien que eventualmente cambiarán para adecuarse a nosotros, olvidamos que en realidad existe camino por recorrer y que eventualmente la realidad nos golpeará, haciéndonos ver lo que en verdad está frente a nosotros.

Muchas veces creemos estar en sintonía con esa pareja, perdidos en la fantasía, pero la realidad es distinta. Por ese motivo, si evitamos algunas conversaciones podríamos llevarnos una sorpresa inesperada, como darnos cuenta de que esa persona no quiere lo mismo de nosotros y que el romance que pensamos eterno, era sólo de unos cuantos meses. Las siguientes son esas pláticas que solemos olvidar y que nos revelarán en pocos momentos el futuro que les espera a los dos.


¿Cuáles son tus metas?

Cuando iniciamos una relación es muy probable que nos enfoquemos en las pequeñas cosas que nos gustan de una persona y pensemos demasiado en el presente. El futuro no aparece, sino hasta que los años pasan y se dan cuenta de que un simple noviazgo ya se convirtió en algo más, en una unión con responsabilidades. Hablar sobre sus metas pondrá en perspectiva el lugar en el que están y si sus vidas pueden seguir juntas.

Por ejemplo, alguien quizá quiere ir a otro continente a vivir o sus metas involucran un cambio fuerte de lo que están acostumbrados, pero la otra persona no busca eso. Es una conversación seria que hará que ambos piensen en lo relevante que es formar parte de su mutua existencia. Quizás eso los separe cuando se den cuenta de que quieren cosas diferentes (tener hijos o no, quizá).


¿Hacia dónde nos dirigimos?

De nuevo. El barco tiene tiempo de haber zarpado y se encuentran en el océano con distintas posibilidades de a donde ir. Quizás uno de los dos piensa que están listos para vivir el futuro juntos, pero el otro aún necesita tiempo para pensarlo; puede que no esté seguro de querer quedarse el resto de sus días. Si ambos no tienen el mismo plan en cuanto a su relación, definitivamente será el momento en el que acabe, pero será mejor escucharlo antes que pasar la agonía de ver el vínculo morir o de ser desechado en un instante.


¿Por qué no he conocido a tu familia?

Como mencionamos, tal vez los dos no están pensando en lo mismo para su futuro, entonces esta pregunta puede apresurar la conversación. Si no has conocido a su familia, es probable que quizá no tenga planeado hacerlo porque no ve una relación larga, sino algo pasajero, sin embargo, también es posible que no haya surgido la oportunidad. De cualquier forma, es una conversación cuyas revelaciones podrían ser peligrosas.


¿Qué hiciste anoche?

En el momento en el que esa pregunta abre una conversación se sabe que hay algo mal. Es imposible decirla o escucharla sin que suene con desconfianza, por lo que existe el riesgo de ofender a la otra persona. De igual forma, si existen sospechas de algo o se confiesa una infidelidad en ese momento, es de esperarse que las cosas se compliquen y comience una discusión que le ponga fin a todo lo que han trabajado.


¿Ya olvidaste por completo a tu ex?

Si la respuesta es sí —y aún existe desconfianza—, jamás se estará en armonía. Si la respuesta es no, quizá sea más complicado ya que abrirá una serie de diálogos en los que se pondrá en cuestión por qué no ha sido olvidado el pasado y si aún existe la posibilidad de abandonar todo para regresar con esa persona. Indudablemente no puede haber un avance si aún existen ataduras hacia lo que sucedió con una antigua pareja y será incómodo abordarlo.


Puede que incluso nosotros estemos del otro lado. Quizá nosotros no queremos un futuro con esa persona y ellos sí, o tenemos una vida diferente a la de ellos. Inevitablemente, aunque exista amor, ambos tendrán que separarse o encontrar algo que los mantenga unidos. Estas conversaciones pueden ser peligrosas pero son necesarias, ya que sin sus respuestas, andaríamos a ciegas en el océano, sin saber que en cualquier momento todo podría terminar.

Logra una relación de pareja duradera [24-8-17]

Logra una relación de pareja duradera

Las estadísticas muestran que dos de cada tres primeros matrimonios de parejas menores de 30 años se divorcian. Este escueto dato podría ser un indicador de que las parejas cada vez tienen más dificultades para mantener una relación estable
 Las estadísticas muestran que dos de cada tres primeros matrimonios de parejas menores de 30 años se divorcian. Este escueto dato podría ser un indicador de que las parejas cada vez tienen más dificultades para mantener una relación estable y duradera. El mundo de hoy plantea encrucijadas que en muchos casos llevan a que las relaciones se rompan, produciendo dolor, soledad y frustración.

Los logros en la relación de pareja, como en otras áreas de la vida, son una combinación inteligente de voluntad, deseo profundo de vivir mejor juntos y de amor, entendido este como un impulso poderoso para que los integrantes de una relación crezcan como pareja y como individuos.

Reflexionar sobre este tema y plantearse algunos desafíos es un buen comienzo para el nuevo año.

1. Vida propia

Hombres y mujeres tienen papeles diferentes, proyectos de vida distintos y desafíos a nivel personal, profesional, social y económico que deben ser puestos en común, pero manteniendo la individualidad. Esto implica desarrollar habilidades emocionales como la empatía y la asertividad, y manejar los conflictos para enfrentar las nuevas condiciones que vive la pareja.

2. Nuevos puntos de conflicto

La necesidad de sintonizarse con la ilusión de progreso del otro, respetar el ritmo y las posibilidades de su pareja y al tiempo vivirlo como un encuentro de mutuo acuerdo en el que se apoyan los proyectos individuales de crecimiento sin que ninguno se sienta amenazado, puede generar diferencias conflictivas y una competencia que no es sana.

3. Vencer el estrés

El mundo moderno es un gran generador de estrés para la pareja. Existen altas exigencias y se aspira a lograr muchas cosas en poco tiempo. Atender estas exigencias produce un gran estrés en las parejas, que muchas veces no es consciente y se expresa en reacciones descontroladas, agresividad, apatía, distancia afectiva...

4. La monotonía

Se debe tener conciencia de que la vida en pareja pasa por momentos de aburrimiento, desencanto o frustración. Esto no quiere decir que no podamos hacer cosas por enriquecer y revitalizar la relación con pequeños detalles diarios. De esta manera, se puede esquivar ese mensaje constante que hoy ronda a las parejas, que la vida debe ser siempre emocionante y correr a gran velocidad.

5. El compromiso

El compromiso verdadero es uno de los aspectos más decisivos en el buen funcionamiento de una pareja. Para esto es necesario tener tenacidad, perseverancia, aplazar la gratificación individual, creer en los procesos y en logros a largo plazo. Esto parece estar en desuso, pues cada uno tiene un propio proyecto.

6. Expectativas

Muchas de las dificultades que tienen las parejas se dan porque hay expectativas y exigencias de la convivencia que no son reales y vienen las peleas, la insatisfacción y la frustración. En un mundo de inmediatista, muchas parejas esperan demasiado del matrimonio y lo evalúan de acuerdo con criterios de eficiencia, éxito y rentabilidad.

¡No presumas tu relación en Facebook! La ciencia te dice por qué

¡No presumas tu relación en Facebook! La ciencia te dice por qué

actitudfem.com

A muchas de nosotras nos gusta subir fotos de nuestros momentos especiales en pareja a las redes sociales, en parte para tenerlos guardados para la posteridad en internet, pero también para compartir con nuestros amigos y seres queridos los mejores aspectos de nuestra relación. Sin embargo, hay una diferencia entre subir fotos ocasionales y “presumir” tu relación, pues la segunda muchas veces indica un problema de ansiedad.

Un estudio publicado en el diario de Psicología Social encontró que las personas ansiosas suelen “presumir” lo felices que son en su relación en Facebook. Descubrieron que en días en los que se sienten más inseguras de los sentimientos de sus parejas, buscan hacer su relación más visible subiendo contenido a la red.

Tara Marshall, psicóloga de la Universidad de Brunel, condujo un estudio con 555 usuarios de Facebook en el que encontraron que las personas que “presumen” una relación amorosa en esta red suelen tener baja autoestima.

El verdadero problema es que esta misma inseguridad desencadena otro tipo de conductas destructivas que pueden afectar la relación. Es común, por ejemplo, que estas personas monitoreen las redes de sus parejas muy de cerca lo que provoca celos y conflictos.

Por eso es importante pensar en cuál es la razón por la que subimos información a Facebook, ¡algunas cosas es mejor dejarlas en privado!
 

El nido vacío ayuda a reevaluar la relación de la pareja [9-4-16]

  
El nido vacío ayuda a reevaluar la relación de la pareja

El tiempo pasa y los hijos crecen. Por ley natural, esos vástagos llega un momento en que deciden remontar el vuelo en solitario y abandonan el hogar. Lo normal es que los padres acepten esta partida, pero algunas parejas sufren un fuerte choque emocional. Quienes así reaccionan pueden padecer el síndrome del nido vacío.

La película El nido vacío, del realizador judío argentino Daniel Burman, se llevó la Concha de Plata del pasado Festival de San Sebastián (norte de España), gracias a la interpretación de su protagonista masculino, Oscar Martínez. También recibió el premio a la mejor fotografía gracias al trabajo realizado por el cámara Hugo Colace.

Quienes más suelen sufrir este síndrome son aquellas madres o padres que han hecho de la vida de sus hijos el eje de su existencia, descuidando otras parcelas de la autonomía personal y sin percatarse de que esa dedicación tiene una fecha de caducidad.

Según la terapeuta familiar y psiquiatra Ana María Medina, este síndrome hace referencia ``a los sentimientos depresivos de vacío, tristeza, inutilidad, falta de sentido de la vida, con grados variables de angustia, que experimentan algunas personas, en relación con la partida del último hijo del hogar, como parte del proceso normal de independencia y autonomía''.

Y si bien la partida de los hijos coincide con la llegada del climaterio de la mujer, la especialista considera que esta situación ``no precipita ni predispone necesariamente'' a vivir de forma depresiva el abandono del hogar de los descendientes.

Los expertos en este déficit emocional aplican a los afectados que acuden a sus consultas de terapia un protocolo que incluye dos pasos fundamentales para superar el problema: hacer el duelo (admitir con todas las consecuencias que los hijos han cortado definitivamente el cordón umbilical) y recuperar las aficiones perdidas por la falta de tiempo implicada en la atención a los vástagos.

El síndrome del nido vacío ha ido creciendo desde el punto de vista epidemiológico a medida que el nivel de vida de las sociedades industriales ha aumentado.

El descenso de la natalidad en este tipo de sociedades ha ido parejo al incremento de este problema, debido a que las familias han perdido su identidad ancestral y hoy abundan los hogares monoparentales o de no más de tres o cuatro miembros.

Por otra parte, en el ámbito anglosajón es habitual que muchos de los hijos abandonen el hogar paterno una vez que han cumplido la mayoría de edad, una costumbre que se contrapone con las costumbres de los países latinos o menos desarrollados, donde los ancianos tienen una gran respetabilidad y sus descendientes se comprometen de facto a cuidarlos hasta el final de sus días, por lo que el síndrome del nido vacío tiene una incidencia menor.

Asimismo, la crisis económica actual ha provocado situaciones regresivas previsibles. Muchos hijos que se independizaron tras conseguir un trabajo y un salario que les permitía acceder a una vivienda y a un nivel de vida digno, ahora se han visto obligados a volver al hogar paterno, en ocasiones acompañados de su pareja y los vástagos habidos en esa unión.

También es común el caso de descendientes que pierden la casa al divorciarse y vuelven al hogar paterno por no disponer de otro techo bajo el que cobijarse.

Otra consecuencia de la crisis son los hijos que alargan indefinidamente la estancia en el nido familiar debido a que las condiciones económicas no les permiten remontar el vuelo para lograr la independencia.

No obstante, los expertos advierten de que la falta de distancia física entre padres e hijos ``retornados'' no impide una distancia psíquica que a veces degenera en graves conflictos de convivencia.

Al haber cambiado los roles de los miembros de la unidad familiar, con la nueva situación queda por definir quién debe ostentar la autoridad del hogar y tomar las decisiones más difíciles.

Cuando la situación de independencia se ha hecho irreversible, ésta suele coincidir con el fin de la vida laboral de los progenitores por lo que se presenta una excelente oportunidad para viajar a aquellos lugares con los que soñaron, de acuerdo con las recomendaciones de los terapeutas y siempre que las condiciones financieras lo permitan.

Algunos padres previsores y exentos del síndrome cambian de residencia, una vez que los hijos se han independizado y ellos han concluido su vida laboral.

De esta manera resulta más difícil a los vástagos dependientes plantear el retorno y los padres evitan la quiebra de la tranquilidad que siempre desearon a la hora de la jubilación.

El Síndrome se puede ahuyentar también con un aprendizaje de la diferenciación entre el yo paterno y el tú filial y una asunción de una autonomía, tanto personal como de los vástagos ausentes, en su relación con los progenitores.

Por último, la marcha de los hijos obliga a reevaluar la relación de pareja y a recuperar sentimientos olvidados.

Gerardo Castillo, profesor del Departamento de Educación de la Universidad de Navarra (norte de España), define las claves del éxito en el amor conyugal en su libro La camisa del casado feliz. El secreto de los matrimonios que funcionan.

``Hay que recomenzar siempre, reestrenar el amor cada mañana, evitar `acostumbrarse' a vivir con el otro cayendo en la rutina. El verdadero amor sabe inventar, sabe renovarse con creatividad'', dice Castillo en sus conclusiones. •

Cuida tu relación: 7 consejos para mejorar la confianza en pareja

Cuida tu relación: 7 consejos para mejorar la confianza en pareja

Si tanto tú como tu pareja queréis tener una relación totalmente sana donde la confianza sea un pilar fundamental, toma nota de estos sencillos tips para que vuestra relación sea imparable. ¡Viva el amor!

enfemenino.com

Dentro de cada pareja existen unas normas de funcionamiento, negociaciones implícitas o aquellas que se van estableciendo de manera totalmente explícita buscando como finalidad el buen entendimiento, el respeto y fomentar la libertad y realización individual de cada una de sus partes contando con el apoyo del otro. Así es cómo debería ser el amor. Si quieres vivir una de esas historias que creemos y esperamos que sean para toda la vida, uno de los puntos clave a tratar es la confianza.

No podemos olvidarnos de que el rol que jugamos en pareja no deja de ser una prolongación de nuestros valores personales por lo que, en muchos casos, nuestros puntos débiles o aquellas áreas que no sepamos manejar con mayor soltura pueden repercutir en el funcionamiento en pareja, creando conflictos o situaciones que haya que trabajar o posicionándonos de una manera dañina o intolerante respecto a la persona con la que compartamos esa esfera tan íntima de nuestra vida.

Uno de los conceptos fundamentales en toda pareja es la confianza, foco de muchos conflictos y que en muchas ocasiones se ve afectada por la rutina, historias previas, expectativas en el otro, etc, dañando con ello la comunicación y la libertad de cada uno de sus miembros para ser ellos mismos. Algunos de los aspectos que podríamos tener en cuenta para mejorar la confianza en la pareja son los siguientes.


1. Fomenta la comunicación

Hay que trabajar la comunicación, intentando mostrarnos abiertos a escuchar la opinión de la otra persona en aspectos tanto cotidianos como relevantes de la relación, intentando fomentarla y creando momentos y climas oportunos para que no se dé de manera rápida y con cortes creando malentendidos o interferencias en el intercambio de la información. Y es que el amor se demuestra día a día y en los pequeños detalles, como nos demuestran estas ilustraciones del dibujante Puuung.


2. Confía en ti misma

Ten por seguro que para confiar en nuestra pareja, antes de nada debemos confiar en nosotras mismas, cuidando nuestra autoestima y valorando nuestros puntos de vista, dando lugar a un clima de confianza donde podamos proyectar nuestra relación de forma sana y constructiva sin dejar cabida a la desconfianza creada por experiencias previas o con otras personas.


3. Sé clara y sincera

Aborda la relación desde un enfoque sincero y asertivo, defendiendo tus ideas y haciéndolas llegar claramente a tu pareja de manera que no surjan frustraciones ni malentendidos que pueden llevar a puntos de fricción en la comunicación.


4. Sé también empática y comprensiva

Por supuesto, es importante también ser empáticos y comprensivos, no dejándonos llevar por las expectativa o por nuestra única visión de afrontar las cosas, considerando el ponernos en el lugar del otro e intentar comprender sus puntos de vista para construir así esos acuerdos comunes basándonos en nuestra propia confianza personal.

Tratar con cariño y respeto a tu pareja ante las adversidades que surjan en vuestra relación os ayudará a afrontarlo de forma positiva y, sobre todo, unida. Ya sabes, opta por un 'Te quiero' y una forma constructiva de ver la vida antes que por un reproche.


5. Implícate en tu relación

Crear proyectos comunes y alimentar la rutina con iniciativas por ambas partes, no dejando que siempre lleve esa carga una de las partes de la pareja, lo que posiblemente dará lugar a una desigualdad que antes o después creará un punto de conflicto.


6. Respeto por encima de todo

Tenemos que respetarnos a nosotros mismos y al otro, intentando no juzgar sus acciones de primeras o posicionándonos siempre en la cesión ante una negociación cotidiana o importante.


7. Plantéate qué necesitas realmente

Hacer hincapié en las necesidades propias y ajenas, intentando incorporarlas a la pareja y compartiéndolas con ella si es posible, haciendo que formen parte de los puntos comunes o buscando como desarrollarlas a nivel individual buscando sentirnos más completos.

Todo ello más el incesante autocuidado de nuestras esferas personales a nivel familiar, laboral y social ayudará al crecimiento y confianza en la pareja, evitando crear frustraciones, puntos de inflexión e intolerancia y desconfianza propia y en la relación.

La libertad dentro de la relación de pareja

La libertad dentro de la relación de pareja

elperuano.com.pe

Cuando una persona decide iniciar una relación de pareja seria debe aprender a aceptar que, en parte, algo de su libertad individual se verá disminuida. Es decir, antes la persona solo cuidaba de ella, debía velar por ella misma y podía manejar sus horarios y rutinas a voluntad. En otras palabras, no debía ‘rendir cuentas’ a nadie más que a ella, sobre todo si vivía solo o sola.

Pero al formar pareja y aceptar un compromiso, las personas esperan que el compañero (a) le consulte ciertas acciones, coordinen ciertos movimientos, programen algunas actividades y decidan cosas juntos. Es en este sentido que debemos aceptar que absolutamente libre ‘ya no soy’ al tener una pareja. No puedo hacer y deshacer a mi sola voluntad, por eso se habla de amor maduro y de amores inmaduros o seudoamores.

Este compartir, este estar con otro (a) y hacer planes juntos puede ser una opción válida para muchas personas que se sienten de esa manera unidas, acompañadas e importantes, así como consideradas y amadas.

Ahora bien, ¿cuál es el límite? ¿Qué pasa cuando nos sentimos asfixiados (as) por la pareja? Cuando muchas o todas de las actividades que solía hacer sin él (ella) ya no puedo hacerlas tranquilamente porque la otra persona lo impide, lo critica o lo desvaloriza. Esto es motivo de queja en muchos consultorios psicológicos de atención a parejas.

No hay una receta perfecta ni única pero debemos recordar que la pareja no es propiedad nuestra y que paradójicamente lo que mantiene el deseo por estar junto a alguien es que no estamos todo el tiempo con él o ella.

Es un ir y regresar, un moverse dentro de ambos aspectos (compañía e individualidad) como en un péndulo. Esto no significa que debamos alejarnos, abandonar o escapar todo el tiempo, pues eso sería una seudorrelación.

Hablamos de estar juntos, pero respetar momentos donde debo aceptar que el otro ahí no me necesita, aceptar que no le soy suficiente y eso no significa que no me ame ni me considere, sino más bien que son esos momentos donde él o ella estarán ocupados o entretenidos en esos otros aspectos que son importantes para él (ella) también (deporte, estudio, trabajo, amigos).

Las parejas damos un paso en falso cuando asumimos que ella o él me debe avisar cada cosa que hace, cada lugar al que va y buscar cada minuto que está libre. Ahí es cuando “nos sentimos asfixiados”. Se requiere comunicar nuestras necesidades, llegar a acuerdos, ser equitativos y, claro, tener espacios (y que se respeten) para estar juntos y tratar de pasarla bien en actividades donde se compartan intereses comunes.

Los 13 obstáculos de la relación de pareja

Los 13 obstáculos de la relación de pareja

Identifica cuáles de estos forman parte de tu matrimonio, y aprende a superarlos

aleteia.org

Son muchos los obstáculos en la vida cotidiana del amor conyugal, y que rompen la unidad de la pareja. Analizamos estas dificultades, recordando que la belleza del matrimonio está justamente en el hecho de conseguir hacer vencer el amor sobre las diferencias personales de cada uno. El amor, cuando vence, suma las divergencias y genera la complementariedad armoniosa.

¿Cuáles son estos problemas?

1. Mentira

Por pequeña que sea, genera desconfianza hacia el otro, y la falta de confianza, es lógico, genera los celos, y éstos las peleas. Por esto, la pareja no puede permitir la mentira en medio de ella. Tiene las patas cortas.

2. Moda

A todos les gusta ir a la moda. Sin embargo, no tiene sentido que la esposa quiera seguir una moda que su esposo desaprueba, y viceversa. La primera persona a la que tengo que agradar con mi manera de vestir, hablar, etc es aquella con la que estoy casado.

3. Comparaciones

Es común el pésimo hábito que algunos matrimonios de compararse con otros matrimonios. La esposa, muchas veces, quiere que su marido sea como el marido de la vecina, que compre una casa como la de la vecina, un auto como el de la amiga, etc. Al marido, a su vez, le gustaría que su esposa se vistiera como la vecina, que fuese culta como la esposa de su amigo, etc.

4. Parientes

La sangre habla muy fuerte dentro de nosotros. A nadie le gusta oír hablar mal de sus padres y de sus hermanos. Esto vale también, y mucho, para el matrimonio. Jamás el marido debe hablar mal de los suegros y cuñados a la esposa, y viceversa. No ofendas a los parientes del otro, porque estás ofendiendo indirectamente a tu pareja.

5. Resentimiento

Cuando se quita la costra de una herida, vuelve a sangrar y a doler. Esto es lo que algunos cónyuges hacen mutuamente. Muchas veces, en un momento de desencuentro, los recuerdos y las ofensas antiguas son vueltos a sacar adrede, reavivando agravios y sufrimientos adormecidos.

6. Falta de respeto

¡Qué doloroso es presenciar a un marido ofendiendo a su esposa con gritos, malas palabras. ofensas e incluso agresiones físicas!… ¡Qué triste es una esposa ofendiendo al marido!… ¡Un día se juraron amor eterno a los pies del altar! Fíjate, me caso con la persona que escogí entre todas las que conozco, para construir una vida juntos. ¿Cómo ahora la ofendo y le falto el respeto?

Voy a dar una receta para que los maridos sean tratados como reyes por sus esposas: ¡traten a sus esposas como reinas!

7. Peleas

El matrimonio muchas veces no se comprende porque no asume algunas cosas con claridad y objetividad. Alguien ya dijo que “lo que es asumido no es caro”. Muchas discusiones surgen porque las cosas no están bien definidas.

8. Dinero

El matrimonio pelea más cuando sobra dinero que cuando falta. Cuando sobra dinero, el matrimonio no se pone de acuerdo sobre la forma de gastarlo. A veces el marido quiere cambiar el auto, pero la esposa quiere cambiar los muebles… y así siempre. Si no hay madurez en el matrimonio, el dinero puede dividirlo de muchas maneras. Todo el dinero del matrimonio, independientemente de quien gana, debe ser colocado en común, ambos opinando y decidiendo sobre su uso.

9. Educación de los hijos

Lo esencial es que el matrimonio sea unánime en la educación, esto es, ambos deben actuar de la misma forma, sin contradecirle en lo que dice y hace con los hijos. Para ello es preciso que el casado sea unido y dialogue mucho, de modo que se encuentre la forma común de llevar a los hijos.

10. Temperamento

Se habla mucho del fracaso de una pareja por “incompatibilidad de caracteres”. En la mayoría, los cónyuges tienen temperamentos diferentes, y es exactamente la armonización de esa diferencia, forjada por el amor vivido cada día, lo que hace bella la vida juntos. No hay temperamento fuerte o difícil que no pueda ser forjado en el fuego del verdadero amor.

11. Falta de delicadeza y reproches

La falta de delicadeza y atención es uno de los puntos tristes en la relación de muchas parejas. Un trato frío y distante revela falta de amor y de unión. Es fundamental que cada uno incentive al otro a ser mejor y haga cumplidos a tiempo.

Es preciso apreciar el esfuerzo que uno hace para agradar al otro. ¡Cuantas mujeres se quejan de que el marido no nota y no elogia su nuevo peinado, o su vestido nuevo, etc.!

Peor aún que la falta de atención es el reproche. Muchas veces, uno menosprecia y humilla al otro con críticas pesadas. Lo peor de todo es que esos reproches, no raramente, son hechas en presencia de otras personas.

Es necesario cambiar las actitudes de reprobación por palabras de aprobación e incentivo. La desaprobación y la crítica ácida son peores que la agresión física. Muchos tienen el hábito de notar sólo lo que el otro tiene de negativo, en lugar de enaltecer y agradecer a Dios por lo que el otro tiene de bueno. Nunca critiques a tu esposa, sin antes recordar una de sus cualidades. Recuerda: las personas reaccionan mejor al elogio que al reproche.

Dos frases de oro en el matrimonio son: “Perdóname” y “Te quiero”. Si supiéramos pedir perdón y perdonar, seríamos felices. Además, es preciso también expresar en palabras el amor al otro. ¡Y qué difícil es para muchos! Especialmente para los maridos.

12. Apariencia física

Una de las razones que enfrían la relación de pareja es el descuido de la propia apariencia. A ningún marido le gusta llegar a casa y encontrar a su esposa desaliñada, mal vestida, etc. La mala apariencia complica la relación. Hay mujeres que cuidan bien la casa, los niños, pero se olvidan de sí mismas; viven desarregladas. También está el cónyuge que no busca complacer a su esposa cuidando su propia presentación.

13. Reclamación y autocompasión

Muchas personas son exageradamente hoscas, reclaman de todo y a todos, nunca están satisfechas con la vida. En verdad, el problema está dentro de ellas y no fuera. Son llenas de autocompasión, autoestima, que se consideran víctimas de todo. En el matrimonio, esto es una tragedia. Nadie soporta vivir con una persona desagradable, siempre protestando. Este comportamiento agría cualquier relación e impide el crecimiento del matrimonio.

Expertos entregan ocho consejos para mejorar su relación de pareja 20-07-2015

 
Expertos entregan ocho consejos para mejorar su relación de pareja

Olvídese del cine romántico y aplauda la barriga cervecera de su pareja. Hoy hay nuevos trucos para consolidar su relación.

1) Imaginar que acaban de conocerse.

Ya a los seis meses de relación, las parejas comienzan a perder algunas facetas típicas del período de la conquista, como saber cuál es el plato favorito del otro o qué haría si se ganara la lotería. La sicóloga estadounidense Terri Orbuch investigó 373 parejas desde 1986, concluyendo que esta es la piedra angular de una buena relación. La especialista notó que aquellas que mantienen este tipo de charlas y preguntas con el tiempo fortalecen su relación y duran más tiempo juntas. Orbuch dijo a La Tercera que "las parejas felices en mi estudio, hablaban entre sí con frecuencia y decían saber mucho acerca de su cónyuge en cuatro áreas clave: los amigos, los factores de estrés, los sueños de vida y valores".

2) Ojo con las copas

Es habitual que las relaciones sean golpeadas por el excesivo consumo de alcohol de ambos o uno de sus miembros. Los adultos jóvenes son los más afectados por este fenómeno. En Chile el problema es serio: según la OMS, los jóvenes chilenos se embriagan cuatro veces en promedio al mes. De hecho, la evidencia muestra que los bebedores y bebedoras tienen menos posibilidades de casarse y mayor riesgo de separación cuando lo hacen. Las parejas que toman, además, tienen más problemas de compromiso y una vez que comienzan a afianzarse, son más inestables. Por eso, los expertos recomiendan mantener controlada la coctelera.

3) Cuidado con Twitter

Un estudio hecho por el sitio OkCupid.com a 800 mil personas en EE.UU., comprobó que las personas que tuitean con más frecuencia tienen relaciones un 10% más cortas en promedio. Los expertos explican que la idea es evitar que el afán de ser el más original en la tuitosfera quite tiempo a la pareja. "Converse 10 minutos al día acerca de algo que no sea trabajo, familia, hogar, o la relación. Este simple cambio infunde a las relaciones un nuevo espíritu y vida", dice Orbuch.

4) Ponga fronteras a las peleas

Un estudio de revista Psychological Science revela que si bien es habitual que las parejas discutan, no es tan saludable trasladar la molestia de una disputa a otras áreas de la relación. Por ejemplo, no es bueno que las rencillas de dinero lleguen a la conversación sobre temas de labores domésticas. La clave es que los rencores no traspasen las fronteras de ese tema y contaminen los otros aspectos de la relación.

5) Abrace el feminismo

Según una investigación de la U. de Rutgers, en EE.UU., las mujeres con parejas que apoyaban aspectos del feminismo tenían una mejor relación, mientras que los hombres emparejados con feministas tenían mayor satisfacción sexual y estabilidad en su relación.

"Una pareja feminista masculina puede aumentar la capacidad de la mujer para darse cuenta de sus propias metas y ambiciones de carrera", dijo la autora del estudio Laurie Rudman, al sitio Women's Health Australia.

6) Celebre la ponchera cervecera

Complementarse con la barriga cervecera de su marido podría ser la clave para una relación con buena salud. Según un estudio divulgado en la revista Journal of Family Psycology, cuando los hombres están casados y son menos atractivas que ellas, presentan mayor compromiso con el éxito de su pareja que cuando el esposo tenía un mejor aspecto. De hecho, cuando la mujer tiene un IMC más bajo que su pareja, ambos en la relación están más satisfechos, según la investigación. Orbuch agrega otro plus de esta postura. "Todos tienen momentos en que quieren que su pareja sea más delgada o romántica, pero se debe aceptar la singularidad de la pareja".

7) Malditas comedias románticas

Las comedias románticas son una eterna secuencia con los mismos resultados: en todas los protagonistas sufren una hora y media por un amor imposible que siempre indefectiblemente termina haciéndose posible al final de la cinta. Pero lamentablemente la vida real no es así, cuenta a Women's Health Australia el psicólogo Sean Patrick Hatt, quien investigó estas películas concluyendo que sólo sirven para idealizar las relaciones de pareja, formando una opinión irreal de ellas y creando falsas expectativas. Es que las expectativas son cruciales, según Orbuch "siempre es necesario echar un vistazo a ellas y preguntarse qué tan realistas son. Cuando son poco realistas, conducen a la frustración crónica, según mi estudio la principal razón para que las relaciones fracasen".

8) No deje que sus amistades se divorcien.

La U. de Brown en EE.UU. realizó un estudio sobre redes sociales y divorcio, y los resultados fueron sorprendentes: la ruptura de un matrimonio de amigos cercanos aumenta en un 75% las posibilidades de terminar la propia relación.

Expertos dicen las 5 mejores cosas que puedes hacer por el bien de tu relación de pareja 16-07-2015

Expertos dicen las 5 mejores cosas que puedes hacer por el bien de tu relación de pareja

Todas las relaciones pasan por altibajos y depende de los miembros de la pareja solucionarlos o hacer que la historia llegue a su fin.

Si eres de lo que quiere poner todo de sí para fortalecer el vínculo con tu amado (a) y construir una relación tanto duradera como verdadera, te invitamos a conocer los consejos de 5 expertos:

1. Dile lo que deseas directamente y si lo hace, reconócelo: “Deja atrás la vergüenza, la culpa y la crítica. En su lugar, pídele lo que deseas de una manera clara, específica y positiva, expresando aprecio por tu pareja. Las personas necesitan sentirse competentes y que hacen una contribución que se nota. A todos nos gusta que nos digan que determinada actitud o conducta hace feliz al otro.

En cuanto a los hombres, ellos tienden a expresar el afecto haciendo cosas, y esas acciones también deben ser interpretadas como muestras de amor. Cuando ellos saben qué hacer y su pareja lo reconoce, tienden a seguir haciéndolo. ” Recomienda Harville Hendrix, doctor y autor de Getting the Love You Want (Consigue el amor que tú quieres)

2. Deja de centrarte en sus defectos: “Cambia ese hábito mental de siempre fijarte en sus errores, en su lugar céntrate en sus aspectos positivos. Observa cosas pequeñas y expresa aprecio genuino por ello. Eso cambiará los patrones de interacción basados en la negatividad y las críticas a la construcción de una cultura de afecto. “, sugiere John M. Gottman, doctor y autor de The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships (La cura de la relación de pareja: Una Guía de 5 pasos para el fortalecimiento de su matrimonio, familia y amistades)

3. Discúlpate, dale cariño y hazle una promesa: “Cuando la relación comienza a romperse, necesitas 3 cosas: una disculpa, cariño y una promesa. Dile que estás arrepentido de lo que dijiste o hiciste, y que terminó hiriendólo o decepcionándolo. Inmediatamente ofrécele un abrazo o un beso y prométele que harás algo que a él o ella realmente le importa. Este proceso puede tomar 2 minutos, pero luego de que ese momento haya sanado el pasado, se construye un puente hacia el presente, y crea la esperanza para un futuro. “, Explica Mira Kirshenbaum, psicoterapeuta y autora de The Weekend Marriage (El matrimonio de fin de semana)

4. Quiérelo con el cuerpo, la mente y el alma: “Ante inseguridades en el ámbito sexual, lo mejor que puedes hacer es asegurarle que él o ella no tiene que hacer el amor como una estrella del porno, porque tú puedes mostrarle cómo tener relaciones sexuales como una mujer o un hombre. Siendo creativo, sensual, y centrándose más en el placer que en el orgasmo, se llega a una experiencia que va más allá de lo carnal porque participa plenamente, el cuerpo, la mente y el alma. ” dice Ian Kerner, doctor y autor de She Comes First (Ella va primero).

5. Dale un nuevo aire a tu relación: “Las relaciones suelen desgastarse con el tiempo. Lo mejor que puede hacer es darle un nuevo aire. Una escapada romántica durante un fin de semana sería lo ideal, pero también ayuda unas pocas horas en un motel. No le digas a nadie dónde irás, apaguen sus celulares, y desconecten el televisor. Al llegar nuevamente a la casa, te darás cuenta que tu relación ha adquirido un nuevo color ” sugiere Ruth Westheimer, terapeuta psicosexual y autora de 52 Lessons on Communicating Love (52 lecciones sobre la comunicación del amor)

Los primeros 100 días en una relación de pareja

Los primeros 100 días en una relación de pareja

Durante este tiempo todo es miel sobre hojuelas pero ¿qué pasa cuando el deseo le da el paso a la razón?

de10.com.mx

Todos lo sabemos: Cuando una relación de pareja comienza, el deseo por estar con esa persona es incesable, todas las cosas “raras” que hace o incluso sus defectos nos parecen sencillamente adorables, y las ganas por pasar todo el día juntos en la cama, son inexplicables; desgraciadamente, después de los primeros 100 días de relación, las cosas pueden cambiar radicalmente, y la ciencia lo ha comprobado…

Recientemente, investigadores de la Escuela de Medicina Albert Einstein, de Nueva York, realizaron un estudio con un grupo de hombres y mujeres enamorados, sometiéndoles a escáneres cerebrales que permitían observar su reacción mientras se les mostraba una imagen de la persona amada.

Según informa El Mundo, se detectó una intensa activación del circuito de placer incendiado por dosis extraordinarias de hormonas que explicarían las respuestas fisiológicas típicas del enamoramiento. Dopamina, responsable de la búsqueda de placer y recompensa; testosterona y estrógenos, que awumentan la libido; norepinefrina, causante de ese estado de insomnio, pérdida de apetito, ansiedad y taquicardia; y vasopresina, que se activa durante el contacto sexual.

Por el contrario, los científicos notaron también una especie de “apagón” en la corteza prefrontal, una de las áreas encargadas del sentido común y de la capacidad de discernir entre conveniente e inoportuno. Con las zonas erógenas hirviendo y la corteza prefrontal debilitada, el enamorado solo busca placer intenso, se siente eufórico y no puede librarse de esa dependencia emocional. ¿Todavía alguien se pregunta por qué perdemos la cabeza?

Sin embargo y tristemente, una vez que se pasan esos 100 días, la pasión cede su lugar al juicio, y es precisamente de ahí, de donde viene la famosa frase de “Si pasas los tres meses, lo lograste…”

Es después de estos meses cuando ese hábito del otro que en llegamos a considerar tierno comienza a molestarnos; así como el hecho de no tener otros puntos en común, y nos damos cuenta de que una pareja necesita algo más para sostenerse. ¡O bien puede suceder todo lo contrario! Y descubrimos que nos gustaría mantener una relación a largo plazo.

Finalmente, los siguientes consejos te ayudarán a mantener vivo el fuego de los primeros 100 días de manera indefinida… ¡Toma nota!

• No caer en el desaliño, ni el desgano, ni la ordinariez tanto propios como en el trato hacia nuestra pareja.
• Mantener los gestos vehementes e impulsos de los primeros cien días.
• Crear el ambiente adecuado al momento de tener sexo con detalles, bellas palabras y un trato exquisito.
• Hacer que nuestra pareja se sienta segura y sentirnos seguras con ella.
• Estar siempre predispuestas para pasarla bien, para divertirnos y reírnos.
• Sorprender, sorprender, ¡y sorprender!
• Animarse al lenguaje hot. Hay quienes prefieren palabras más fuertes y quienes, más cariñosas. Puedes decirlas en la cama, mandarle un mensajito de texto o por teléfono. ¡Hoy contamos con tantísimos medios!
• Comunicar los deseos y preocuparse por averiguar los de nuestra pareja.
• Estar abiertas a experimentar…

10 formas de agregar diversión a tu relación de pareja 07-07-15

10 formas de agregar diversión a tu relación de pareja

El ajetreo diario, el trabajo y los quehaceres, hacen que muchas veces nos olvidemos de ponerle diversión a nuestras vidas, especialmente cuando estamos en pareja.

Publicado por Denisse Charpentier

Inevitablemente esta situación nos hace caer en la fastidiosa rutina y en nuestra vida sentimental comienza a rondar el aburrimiento.

Si estás decidido a evitar que esto suceda, te entregamos algunos sencillos consejos para agregarle un poco más de entretención a tu relación amorosa (Vía Yahoo.com):

1. Olvídate de los ‘peros’: ¿Sabías que los ‘peros’ son los asesinos más sagaces de las relaciones?. Cuando te dispongas a hacer algo divertido con tu pareja, intenta dejar de buscar excusas para no hacerlo. No dejes lo entretenido para mañana… o puede ser tarde.

2. Sé espontáneo y plantéale panoramas: Sé creativo y anima a tu pareja a hacer cosas juntos como ir a la playa, a bailar o andar en bicicleta. No pienses con antelación que dirá que no, sólo pregúntale directamente.

3. Jueguen: Escriban 5 cosas que individualmente les gustaría hacer en pequeños papeles y luego pónganlas en un sombrero. A diario (si es posible) saquen un papel y hagan lo que allí dice, independiente de si a uno de los dos no le parezca mucho. Y es que el solo hecho de hacer algo diferente puede transformarse en un buen momento.

4. Romper con lo habitual. Haz lo contrario de lo que lo hacen normalmente. Si suelen tener relaciones sexuales en la mañana, háganlo por la tarde. Si siempre cenan en casa, salgan a un restaurante. Si ven películas en casa, vayan al cine. Cambiar la rutina revitaliza.

5. Estar en otro ambiente: Trata de almorzar o bailar en lugares distintos, invita a nuevos amigos a tu casa o sal de vacaciones a un destino que no conocías. El cambio le da un toque fresco a tu relación.

6. Crea tu propia diversión: El cambio empieza por dentro primero. Así que en lugar de lamentarte, haz cosas nuevas. Toma clases de cocina, de danza o anda al gimnasio. La alegría es contagiosa y de seguro la traspasarás a tu amado(a).

7. Sueñen juntos Compartan sus sueños, anhelos y metas. A veces, sólo el acto de hablar sobre las vacaciones ideales, la casa que siempre quisiste o el trabajo que te gustaría tener, se siente como si en realidad sucediera. La exploración de sus respectivos sueños podría animar, estimular e inspirar a la diversión. Y si los alcanzas, mejor aún.

8. Dar a cada uno su espacio: Tomarse un tiempo para estar lejos de tu pareja le da espacio a ambos y les permite extrañarse. Estar un fin de semana con los amigos y animar a la pareja a hacer lo mismo puede ser beneficioso. Al reunirse de nuevo, tendrán mucho que compartir.

9. Sorpréndelo (a): Haz algo que lo sorprenda. Decir ‘Te amo’ de la nada, o preparar una cena romántica sin motivo alguno, pueden ser algunas ideas. Piensa en las cosas que le gustan y que lo harían sentir feliz y halagado inesperadamente.

10. Cambien roles: Si uno de ustedes por lo general es el que decide los planes, que ahora lo haga el otro. Si tu pareja suele tomar la iniciativa, hazlo tú.

¿Estás al final de una relación? 02-07-15

¿Estás al final de una relación?

Hay problemas que se solucionan sin la ayuda de un profesional. Hay otros más complejos que requieren atención especializada.

La crisis de pareja no es como un raspón en la rodilla, que puede tratar cualquier persona con un poco de desinfectante. La crisis de pareja se parece más al infarto, que amerita la intervención de un especialista.

Con frecuencia, después de mis conferencias, se acercan a mi algunas parejas cuya relación conyugal está en crisis y no saben qué hacer. La mayoría de ellas no saben si se trata de una crisis o si ya la relación llegó a su final.

Cuando la relación deja de aportarles a los esposos lo que propicio la unión (amor, compañía, seguridad, placer sexual, etc.) la crisis conyugal es muy peligrosa y la pareja comienza a preguntarse si ya se llegó al final.

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo para buscarles una solución a los problemas. La madurez emocional, la habilidad para solucionar conflictos, la existencia de hijos y el tiempo que lleva la pareja conviviendo son algunos de los factores que hemos visto también como propiciadores de la superación de las crisis conyugales.

En una crisis conyugal es útil hacerse algunas preguntas importantes como: ¿Le amo, miramos en la misma dirección, tenemos las mismas metas, siento profundo interés por mi pareja, la deseo, tengo confianza total en el otro y en la propia relación, reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

Reconocer si se está atravesando una época con graves dificultades o si la pareja está ante el fin de la relación, es una tarea difícil para los cónyuges, ya que están metidos en un remolino de emociones, sentimientos y sensaciones ambivalentes.

Generalmente en esos momentos resulta difícil serenarse lo suficiente como para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente un proceso de divorcio. Es por eso que la ayuda profesional puede ser muy útil para la pareja en crisis.

A pesar de lo deteriorada que esté una relación conyugal, yo creo que una pareja no debe iniciar un proceso de divorcio sin antes vivir un tratamiento profesional. Una terapia de pareja que les permita tranquilamente mirar las diferentes opciones que la vida les plantea en ese momento.

Hay que visitar primero al terapeuta de familia y luego, si esto no funciona, hablar con el abogado. Cosa que es difícil en los casos de alcoholismo, celos patológicos, violencia doméstica o infidelidad porque generalmente los implicados no desean ayuda profesional. Generalmente en estos casos, la persona ofendida perdona pero al poco tiempo se presenta otra vez el problema.

Yo creo que uno no puede pasarse toda la vida perdonando sin resolver el problema. Si después de 5 ‘perdones’ la persona sigue cometiendo el mismo error queda claro que esa persona no puede superar el problema sin ayuda externa, y entonces el próximo perdón debería estar condicionado al compromiso de iniciar una terapia. Es decir, solo perdonar si la otra persona se compromete a recibir ayuda profesional.

Si la otra persona se niega a recibir terapia de pareja es útil que usted sí busque ayuda profesional porque muchas veces, en un proceso de terapia, la persona más perjudicada por la crisis aprende cómo involucrar al otro en un tratamiento.

6 tipos de relaciones tóxicas que deberías evitar

6 tipos de relaciones tóxicas que deberías evitar

informe21.com

Hablemos de relaciones tóxicas. Estamos seguros de que las conoces. En tu vida has tenido más de una y eres consciente del alto coste emocional y el desgaste para tu salud que suponen este tipo personas que anteponen sus necesidades a las tuyas.

Por ello, queremos hablarte hoy en nuestro espacio de 6 tipos de relaciones tóxicas que todos deberíamos saber identificar, para evitarlas, para poner muros y protegernos. Indicarte también que, a la hora de hablar de este tipo de problemas, no nos estamos refiriendo únicamente a relaciones de pareja: también hay “amigos tóxicos” y, por supuesto, “familiares tóxicos”.

Hablemos pues de ello.

1. Relaciones en las que solo uno tiene el control de las cosas

En ocasiones, resulta fácil dejarse llevar, permitir que sea el otro quien tome las decisiones importantes, quien se encargue de hacer las cosas. Pensamos que así cuidan mejor de nosotros. Hay que ir con cuidado, si dejamos que sean los demás quienes hagan la mayoría de las cosas, llegará un día en que también decidan por nosotras.

No lo permitas, en una relación, ya sea de pareja o en una amistad, debe existir un equilibrio de fuerzas, de inversiones personales. En el momento en que uno hace más que otro, o asume decisiones por la otra persona, aparece el problema.

2. Personas que se anteponen sus propias necesidades

"Es que yo prefiero esto, es que a mí me gusta, es que yo quiero, yo necesito, yo espero que tú….”. Las personas que están acostumbradas a anteponer en sus frases el pronombre personal “yo” son, sin duda, los perfiles de personalidad más dañinos, un ejemplo clásico de las relaciones tóxicas.

Todos aquellos que son incapaces de ver más allá de su propio mundo, no podrán aportar nunca una auténtica felicidad. Ni siquiera respeto. ¡Recuérdalo!

3. Personas que no confían

Quien no confía no entiende y quien no entiende carece de una apertura emocional donde mostrar respeto, comprensión y empatía. Las relaciones que se basan en la desconfianza derivan siempre en los celos y los malentendidos, en disputas continuas que van fragmentando nuestra autoestima día a día y de modo imparable. No vale la pena.

4. Relaciones basadas en el chantaje emocional

“¿Con todo lo que yo he hecho por ti y ahora te niegas a ofrecerme esto?”, “Si me quisieras de verdad no me vendrías ahora con esto, está claro que me odias”. Si alguna vez te han dicho alguna frase como estas, seguro que sabrás lo que se siente y cómo duele escuchar palabras como las anteriores de boca de personas que, aparentemente, nos quieren.

Sin embargo, no debes equivocarte. Quien manipula o chantajea no ama, quien ejerce este tipo de maltrato no sabe amar de verdad, no aporta respeto o comprensión. Es claramente una relación tóxica.

5. Relaciones basadas en las mentiras

Hay quien miente casi sin darse cuenta, de modo patológico. Y lo hacen para poder conseguir sus objetivos, para tener controlado ese “micromundo” donde extiende sus relaciones dominando a los demás a base de engaños.

Es posible que te digan que te quieren, que eres lo mejor de sus vidas. Sin embargo, lejos de demostrarlo como deberían, actúan de un modo completamente dañino para ti, humillándote y dejándote en un segundo plano. Las mentiras no se pueden esconder y, aunque en alguna ocasión podremos perdonar alguno de esos engaños, a largo plazo nos van destruyendo por dentro. No lo permitas.

6. Relaciones basadas en el victimismo

Este tipo de relaciones tóxicas son muy frecuentes, tanto a nivel de pareja como en alguno de nuestros familiares. El hacerse las víctimas les proporciona muchas ganancias como, por ejemplo, llamar nuestra atención o incluso hacernos sentir culpables para reforzar aún más el vínculo de dominancia a su favor.

“Siempre me dejas solo cuando más lo necesito”, “Este fin de semana he estado enferma y tú ni siquiera me has llamado, está claro que tienes otras prioridades”. Si alguna vez has vivido estas situaciones, ya sabes cómo duelen y cómo encienden esos sentimientos donde la rabia, la lástima y el miedo se mezclan por igual en nuestro interior.

En conclusión, a pesar de que todos sabemos qué son las relaciones tóxicas, en nuestro día a día es común experimentar situaciones como estas. ¿Cómo podemos defendernos de este tipo de comportamientos?

Pon límites, habla claramente de cuáles son tus necesidades y hasta dónde eres capaz de llegar. Hazles entender que amar no es chantajear ni anteponerse a uno mismo por encima de todo. Querer es respetar y comprender.

Si percibes que nada de esto te ofrece resultado y la persona o personas siguen comportándose de igual modo, tal vez sea el momento de establecer una necesitada distancia. Hazlo por tu salud física y emocional.
 

Para sentirse bien: Cómo cuidar la autoestima en tu relación de pareja 16-06-15

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Para sentirse bien: Cómo cuidar la autoestima en tu relación de pareja

Hay personas que temen las relaciones de pareja porque piensan que su personalidad podría quedar anulada, que ya no tendrán la libertad de elegir sobre todos los aspectos de su vida y que, por lo tanto, su bienestar emocional acabará resintiéndose. Sin embargo, las relaciones de pareja pueden resultar muy beneficiosas para nuestra autoestima y para nuestro equilibrio psicológico, en áreas tan diversas como las siguientes:

- Una relación de pareja supone un refuerzo continuo. Tanto en las primeras etapas del enamoramiento como en los casos de parejas "de largo recorrido" en los que ambos se respetan y valoran, la relación supone una continua fuente de apoyo y de refuerzos para nuestra personalidad. Tener alguien al lado que te ama seas como seas, que te acepta como persona y que sabe reconocer tus cualidades positivas supone una mejora continua de nuestra autoestima.

- Las relaciones pueden ayudarnos a mejorar nuestros puntos débiles y a explorar cualidades que no conocíamos: Si en la relación las críticas se tratan de manera constructiva y tratando de ayudar al otro, nuestra pareja nos ayudará a detectar y mejorar nuestros puntos débiles. Además, el contacto con la otra persona, con sus valores, cualidades y aficiones propias, puede abrirnos un camino hacia actividades que no conocíamos y en las que podemos destacar.

- Mantener una relación nos hace sentirnos más seguras: Saber que hay alguien que valora como somos, que desea nuestra compañía y que nos encuentra atractivas, inteligentes o sociables hará que seamos más conscientes de esas cualidades y que sintamos más confianza en nosotras mismas.

Todas estas ventajas aparecerán si la relación que mantienes es equilibrada y ambas personas se respetan y valoran. Una pareja en la que ambos miembros tengan una autoestima alta y un buen equilibrio emocional no solamente no verán anulada su personalidad por la relación, sino que se fortalecerán gracias a ella. Las relaciones absorbentes, plagadas de celos o en las que una de las personas de la pareja intenta someter a la otra suelen venir causadas por problemas de autoestima previos.

La persona con baja autoestima puede adoptar una postura de sumisión o volverse posesiva, controladora y dominante por temor a perder a su pareja. Por suerte, este tipo de relaciones no constituyen la norma general ni suelen dilatarse demasiado en el tiempo. El objetivo está en encontrar una persona que te complemente, te enriquezca y conseguir que los miembros de la pareja se sientan mejor como personas simplemente por estar juntos.
 

Cómo salir del embudo sentimental: Técnicas para que una relación de pareja tenga éxito

Cómo salir del embudo sentimental: Técnicas para que una relación de pareja tenga éxito

"El amor no es algo que te encuentras en una esquina. Es algo que creas cada día. Es acción creativa". Bajo esta premisa el coach y especialista en terapias de pareja, Fady Bujana, revela los cuatro hábitos necesarios para una relación de éxito: empatía, entusiasmo, erotismo y espiritualidad. ¿Su objetivo? Desterrar frases tan manidas como "el romanticismo se muere con el tiempo" o "la convivencia mata la pasión" a través de su método.

mujerhoy.com

Cuidar la relación, mantenerla viva y en constante proceso de crecimiento son los tres pilares sobre los que Fady Bujana sostiene su obra "El amor excelente. 4 hábitos para mantener o recuperar la pasión sin cambiar de pareja", con la que intenta explicar qué hace que se rompa la magia y cómo podemos reconstruirla. Consciente de que la mayoría de las parejas dan por terminada su relación cuando la llama de la pasión se apaga o no existe la complicidad del principio, el autor plantea una idea poco común y es que, para él, "cuando la crisis llega a la pareja es síntoma de que la relación funciona" y, pese a que algunas relaciones se tienen que terminar, existen otras a las que les queda un gran camino por descubrir y llegar a lo que se puede calificar como "el amor excelente".

En Mujerhoy.com hemos querido testar su método planteando tres casos prácticos. ¿Tiene la solución para cada uno de ellos? Veamos...

Caso 1: Para una pareja que no sabe si está en crisis, pero siente que su relación está dormida. 

"Tu vida es como es tu relación de pareja", sentencia el autor de 'El amor excelente'. Así, el coach cree que si la pareja no tiene chispa, a la vida de ambos también le falta chispa y esto hace que, ni discutan, ni compartan cosas, ni se busquen, pues es una pareja que ha dejado de pedirse a sí misma y de pedir al otro. Cuando no hay conflicto (divergencia de puntos de vista), no hay crecimiento y tampoco hay pasión. Por eso considera necesario "ponerles delante del espejo" para preguntarles: "¿Es así como quieres vivir? Una vez que sean conscientes de la situación, da varias técnicas para "volver a conectar" basadas en la necesidad de "crear momentos para la relación" y ampliarlos de forma progresiva. Es lo que Bujana llama crear "el jardín". Un ejemplo: Todos los días a la nueve de la noche, estés haciendo lo que estés haciendo os vais a dar un beso para tumbaros el uno al otro. "Al principio será incómodo, pero pronto veréis que se convertirá en un hábito de pareja", explica. Otro "momento" puede ser dedicar cinco minutos a mirarse a los ojos en la cama tumbados antes de dormirse... "A veces se acaba la pasión porque hemos dejado de vernos, de mirarnos... Nos hemos distraído con otras cosas", comenta. 

Caso 2: Éxito para una pareja que viaja a distinto ritmo y tiene diferentes prioridades y objetivos. 

A la hora de hablar de prioridades, el experto en terapias de pareja lo tiene claro. "Si quieres que tu relación funcione hay que atender al valor absoluto: tu prioridad número uno es tu pareja. Si no es así, no es una relación. Es un sábado por la noche o es un apaño o es otra cosa. Y eso de que tu pareja sea "tu número uno" es perfectamente compatible con otras decenas de cosas en la vida, la número dos, la número tres, la número cuatro...", explica. A partir de ahí, desde esa necesidad y esa evidencia que da lugar a pensar que "yo te demuestro a ti y tú me demuestras a mí que somos nuestro número uno", es posible, según explica Fady Bujana, entender los "distintos momentos vitales" en los que se puede encontrar tu pareja, a nivel laboral, a nivel personal, a nivel familiar... Y es que, tal como explica, la mayoría de los conflictos de pareja surgen cuando uno no se siente lo suficientemente importante para el otro. 

Caso 3: Para una relación que empieza. 

Para Fady Bujana, la clave reside en este caso en dos aspectos. Uno es asegurarse de permitir que el otro siga creciendo. Y otro, aún más importante, se basa en que ambos tengan la valentía de mostrarse tal y como son... ¡De verdad! "Las máscaras son los enemigos de una relación que empieza. Primero dices que eres de una manera pero en realidad eres de otra, luego resulta que no eres ni como te muestras ni como dices que eres y eso hará que, tarde o temprano, surjan los problemas... Lo que uno se tiene que preguntar a sí mismo y al otro es: ¿Vas a tener la valentía de ponerte de pie dentro de ti, mostrarme lo que tú eres y ayudarme a quererte?"...

Renueva tu relación de pareja 23-03-2015

Renueva tu relación de pareja

Aceptar las diferencias y no hacer responsable al otro de la infelicidad son algunos secretos para mantener el amor sano y estable.

Las razones más frecuentes por las cuales las parejas discuten suelen estar relacionadas con el dinero, los hijos, la sexualidad y el reparto de las tareas domésticas. En muchos conflictos pesa la dependencia emocional de un miembro hacia el otro o una lucha por ejercer dominio y controlar la relación.

Ante una discusión de pareja, un error común es adoptar estas actitudes: huir de la situación, paralizarse y esperar a que pase la amenaza o bien reaccionar atacando al otro con la intención de lastimarlo emocionalmente.

Ambas reacciones son dañinas para una buena convivencia y crecimiento de la relación, ya que causan resentimientos cada vez más profundos, que acarrean serios problemas que llevan a la ruptura o provocan peleas constantes y cada vez más agresivas.

Vitaminas para la felicidad

Para evitar caer en el círculo vicioso de las discusiones interminables, es conveniente que lleves una serie de hábitos que fortalecen la vida en común, algo como auténticas “vitaminas" para la felicidad compartida:

1. Busca la solución. Los problemas pasados que nunca se resolverán, tarde o temprano salen a la luz. Es un autoengaño pensar que van a desaparecer o solucionarse por sí solos. Por el contrario regresan cada vez con mayor fuerza. No lo dejes para mañana e intenta resolver hoy las diferencias con tu pareja.

2. Acudan a terapia de pareja. Si te sientes incapaz de solucionar el conflicto y los problemas ya te sobrepasan, es conveniente consultar a un experto y si es necesario, también tomar terapia individual, para obtener otras perspectivas y nuevas herramientas que ayuden a resolver la crisis.

3. Haz todo lo posible para arreglar el conflicto. En lugar de culpar a tu pareja del deterioro de la relación, intenta hacer todo lo que esté en tus manos para sacarla a flote. Si finalmente y a pesar de todos los intentos llega la separación, evitarás sentirte culpable por no haber hecho lo suficiente y estarás más liberada de cualquier tipo de error.

4. Cultiva tu propio bienestar. Recuerda que la vida en común es responsabilidad de ambos, pero la felicidad de sus integrantes es asunto de cada quien.

5. Arregla tu vida, en vez de la ajena. Es un error muy habitual y contraproducente intentar solucionar la vida de la otra persona, dándole consejos y pautas de comportamiento. Esta actitud paternalista suele encubrir la incapacidad o resistencia para enfrentar la propia vida.

6. Escucha y dialoga. Para prestarle atención a tu pareja deja todo y centra tu interés en la conversación. Recuerda que nadie es dueño de la verdad, la opinión de cada persona y su forma de entender la vida es siempre distinta, pero los puntos de vista diferentes son igualmente válidos.

7. Comparte tu vida e ilusiones. Diversión, aficiones, fantasías, proyectos, buenos y malos momentos, una de las palabras mágicas para que la relación funcione y prospere es compartir. Entrégate a tu pareja, averigua cómo se siente, que desea, que le hace sentir bien y mal. “La felicidad compartida es doble felicidad y el dolor compartido es la mitad del dolor”, reza un viejo proverbio.

8. Aprende de tus errores. Aprovecha las crisis y los conflictos para aprender más de tu pareja, en lugar de verlos como fracasos. En general, la vida puede considerarse como un continuo aprendizaje, donde cada caída es una lección.