¿Quiénes sufren la venustrafobia? [25-10-17]

¿Quiénes sufren la venustrafobia?
 Las personas que padecen este problema experimentan sensaciones de temor y rechazo a las mujeres atractivas. Algunos individuos cuyas parejas destacan por su físico sienten una cierta preocupación, pues creen que esa cualidad aumenta el peligro de perderla. No obstante, el miedo de los venustrafóbicos, a los que también se denomina caliginefóbicos, va mucho más allá, pues viven angustiados por un sentimiento de aprensión persistente e injustificado. En principio, es difícil que mantengan una relación con una chica que consideran hermosa, ya que, aunque sientan su encanto, tenderán a evitarla. 

Como en otras aversiones obsesivas, la causa de la venustrafobia puede encontrarse en una experiencia traumática. Así, el afectado pudo vivir, por ejemplo, una situación de rechazo en la que se sintió humillado por parte de una fémina apuesta. Esto puede llevarle a generalizar su vivencia, asociar hermosura con situación de riesgo y rechazar circunstancias similares para no fracasar de nuevo. También puede darse una conjunción de factores, como timidez, baja autoestima y machismo, que propicien la aparición de esas sensaciones, lo que puede dar lugar a conductas misóginas.

Diez cosas que las mujeres esperan de los hombres [9-5-16]

Diez cosas que las mujeres esperan de los hombres

Las mujeres tenemos fama de complicadas además de ser mañosas y caprichosas, sobre todo cuando se trata de la relación de pareja y de esperar cosas de los hombres.

Aquí te contamos las 10 actitudes masculinas que, como mujeres, esperamos recibir de los hombres.

1. Llamen cuando les pedimos

No se trata de que estén adivinando cuándo es un buen momento para marcar nuestro número, pero si les pedimos que nos llamen cuando lleguen a casa ¡que lo hagan! Y que no esperen tres horas, cuando ya se han dado cuenta que les hemos dejado 10 llamadas perdidas.

2. Si piden, también den

Está bien si quieren salir un viernes en la noche con los amigos de parranda, o el sábado en la tarde a jugar un partido de fútbol. Pero que después no nos cuestionen cuando queremos salir a un 'happy hour' con las amigas o ir de Shopping.

3. No queremos la confianza de los 'gases'

Está bien que sea una señal de comodidad y sentirte bien con la pareja, pero no es necesario, nos carga. Mejor que demuestren que confían en nosotras de otra forma menos adolescente y más romántica.

4. No nos subestimen

'A ver, de nuevo, el problema es', es algo que no queremos escuchar. No somos tontas y que nos traten de esa forma, aun sin darse cuenta, es humillante.

5. Eviten usar las mismas disculpas

'Estaba saliendo pero me di cuenta que se me quedó la billetera', 'Pensé que habíamos dicho a las 3' y 'te dije que iba a salir con mis amigos después del trabajo', son las típicas excusas que escuchamos cuando hay un problema. Mejor que digan la verdad y se disculpen con un simple 'perdón'.

6. Consideración en el sexo

¿Dónde quedó el romance y las conversaciones después del acto? Sólo les pedimos que sean cariñosos y no se transformen en cavernícolas.

7. Dejen de separar todo

Si les decimos que nos sentimos excluidas porque ni siquiera nos preguntan si queremos ir al concierto al que va con los amigos, no lo tomen como una queja separada. Para nosotras es lo mismo que si no nos invitaran a una fiesta o asado.

8. 'Decide tú'

Esto es algo que no nos gusta escuchar. Las mujeres encontramos sexy que los hombres tomen las riendas y nos muestren cosas diferentes, así que es hora de que se pongan un poco más creativos y nos sorprendan.

9. Cálmense con el fútbol

No se trata de que no vean más este deporte de culto en la televisión pero sí queremos que nos incluyan un poco, nos comenten y no se enojen cuando 'osamos' preguntar algo del partido.

10. No se desquiten con nosotras

Todos tenemos días estresantes en los que nos descargamos con las personas más cercanas. Pero lo ideal sería que tomaran conciencia y al llegar a la casa nos explicaran que están de mal humor y así no habría peleas.

Tener pareja también depende de los genes [10-3-16]

 
Tener pareja también depende de los genes

¿Qué factores determinan que alguien se enamore y que su relación fructifique? Más allá de los aspectos que hacen que nos resulte atractiva una persona, como su tono de voz, su increíble personalidad, su sentido del humor o su belleza, un equipo de investigadores de las universidades chinas de Henan y Pekín querían demostrar que las variantes genéticas pueden contribuir a que nos enamoremos y que nuestra relación sea exitosa o que no lo haga.

Los expertos realizaron un experimento para comprobar si el gen 5-HT1A estaba relacionado con la probabilidad de un adulto joven a estar inclinado a comenzar una relación amorosa, teniendo en cuenta que en los animales no humanos los experimentos disminuyendo los niveles de serotonina del cerebro a través de agonistas de los receptores 5-HT1A, reducían la receptividad sexual femenina e inducían a la agresión hacia los machos.

Para obtener respuestas en humanos, los investigadores contaron con la participación de 579 universitarios. Recogieron muestras de cabello de todos ellos para obtener su genotipo. Una vez hecho, amplificaron el gen 5-HT1A (compuesto por las variantes C y G) mediante la reacción en cadena de la polimerasa, descubriendo que los portadores del alelo G creaban menos serotonina que las personas con la variante C. Por tanto, los estudiantes con genotipo G tenían más probabilidades de quedarse solteros.

Sus resultados demuestran por primera vez la relación entre los genes y las parejas amorosas. “Esto es porque los portadores del alelo G se sienten menos cómodos en relaciones íntimas con los demás. De hecho, los portadores del alelo G son más propensos a desarrollar personalidades neuróticas y trastornos psiquiátricos como la depresión. El pesimismo y el neuroticismo son perjudiciales para la formación, la calidad y estabilidad de las relaciones y esta conexión entre los trastornos de los alelos G puede disminuir las oportunidades de tener citas y las posibilidades de éxito en una relación romántica”, explican los autores a la revista Scientific Reports.

Comparando los resultados del experimento con la situación sentimental real de los participantes, descubrieron que el 50,4% de las personas con genotipo C tenía pareja; los que poseían genotipo CG o GG, apenas un 39%, confirmando esta vinculación entre los factores genéticos y la afiliación afectiva.

Y ¿vivieron felices para siempre? [15-10-15]

Y ¿vivieron felices para siempre?

El problema no radica en si la vida nupcial conviene o no, sino en la manera en que se asume: como dos individuos que se unen o como dos "medias naranjas" que buscan complementarse a través del otro. En vez de sacrificar proyectos y gustos, hombre y mujer deben aprender diariamente a comunicarse y compartir sin interferir en la privacidad del cónyuge


Los grandes desencantos y problemas en el matrimonio suelen tener un denominador común: esperar que el compañero (a) sea quien supla las deficiencias emocionales, de seguridad y proyectos de vida propios, cosa que no sucede. No es nada nuevo, pero sigue siendo común escuchar frases como "creí que me haría feliz y que gracias a él (ella) iba a superar mi miedo a la soledad", luego de una discusión o un rompimiento.

Esto ocurre porque los seres humanos contamos con un ideal de pareja que tratamos de moldear en otras personas, hasta encontrar a alguien con quien haya más o menos coincidencia; de este modo, cuando Cupido da el flechazo corremos el riesgo de depositar demasiadas expectativas en nuestra pareja que, al no cumplirse conforme avanza la relación, generan insatisfacción y conflicto.

Primero, con uno mismo, luego con la pareja

Algo que ayuda a prevenir o manejar situaciones conflictivas en la pareja es desarrollar la capacidad de observarse a uno mismo, pues aunque no siempre es agradable aceptar las propias fortalezas y debilidades, es muy útil para no culpar al otro de lo que no le compete. Además, cuando existe claridad sobre uno mismo es más fácil pedir ayuda para iniciar alguna terapia en pareja o solucionar problemas típicos, como:

• Deficiencias en la comunicación, que se encuentran condicionadas por diferencias de estilos, cultura, género u otros factores.
• De memoria, pues aunque muchas discusiones se centran en hechos o frases del pasado, debe reconocerse que en ocasiones los recuerdos fallan.
• Falta de reciprocidad, que se da cuando olvidamos lo importante que es contar con la disposición de oír, no sólo de ser escuchado.

Enfrentar el enojo
Durante un conflicto, hombre y mujer suelen enojarse y ponerse tensos, volviéndose ciegos y sordos. Ya que esto impide percibir enfoques positivos de la relación, debe tenerse madurez para asumir que en toda pareja existen malentendidos que pueden provocar ira y resentimiento; lo mejor es serenarse y buscar una solución común.

Cuando hostilidad y mal humor se hacen presentes, es válido ignorar el enojo del otro, pero avisándole a la pareja que su enfado va a ser ignorado, sin reprochar y hablando siempre desde uno mismo de manera clara: no hay que tener miedo de decir "no me agrada tu conducta". Si el problema no es trascendente, puede cambiarse el tema de conversación por algo mutuamente placentero, incluso invitar al otro a hacer algo gratificante para ambos.

Si el problema es más fuerte, es preciso marcar un límite, siempre manifestando la inconformidad pero evitando las reprobaciones. Es prudente otorgar al otro el tiempo necesario para que recapitule sobre lo ocurrido y, en contraparte, debe asumirse con madurez el que la pareja actúe de igual modo en caso de que uno mismo sea quien se enfureció.

En un momento de hostilidad todavía más intenso, se recomienda:

• Pensar desde uno mismo y tomarse un "tiempo muerto" para recomponerse, no para ver si el otro se calma.
• Si decide alejarse, informar a la pareja dónde va a estar y cuánto tiempo tardará en regresar.
• Hacer clara la disponibilidad para hablar del tema.
• Es importante no culparse ni culpar al otro por los problemas. Las acusaciones raramente ayudan a encontrar la verdad.

Reciprocidad para entenderse mejor

Además de cualidades como compromiso, lealtad y respeto mutuo, se necesita que en la pareja exista reciprocidad en relación con la tolerancia a los defectos del otro, así como disposición a adaptarse a circunstancias adversas, no la obtención de "afecto" por la fuerza, a través de chantajes, amenazas y exigencias.

Por esto, es importante sensibilizarse a los comentarios agradables y halagos que hace el cónyuge, muchas veces ignorados en medio de la rutina, ya que son importantes para aumentar el conocimiento y conciencia de que la pareja realmente se aprecia. Posiblemente ambos dejaron de realizar aquellos detalles que gratifican al otro sin darse cuenta.

Un truco para salvar este problema: cada integrante de la pareja puede llevar un registro de todas aquellas actividades o detalles que el otro ha realizado y que le han sido especialmente valiosos; cada dos días, intercambiarán sus anotaciones para constatar cuáles son las actividades más gratificantes.

Expectativas insatisfechas
Las expectativas juegan un papel fundamental en el matrimonio y, de manera general, podemos decir que se crean a lo largo de la vida, particularmente a partir de la influencia de la familia de origen, de relaciones anteriores y de cultura. Aunque pueden funcionar como motor de conexión e intimidad nupcial, son también fuentes de frustración si no han sido satisfechas.

A continuación tres pasos simples para evitar enfrentamientos por este motivo:

• Saber qué es lo que se desea de la pareja.
• Tener en cuenta las expectativas personales, que deben ser razonables y realistas.
• Ser claro al expresar lo que se espera del otro.

Muchas veces se da por sentado que uno u otro individuo debe entender lo que su "media naranja" siente, por lo que para muchos llega a ser molesto dar explicaciones. Es frecuente escuchar que cuando se tienen que pedir y dar aclaraciones es porque "algo anda mal en la relación", pero ¡cuidado!, es una trampa ocasionada por idealización, ya que solemos pensar que una buena pareja "se comunica sin palabras" y se entiende "como si se conociera de toda la vida". La verdad es que no se puede confiar en la adivinación del pensamiento, por lo que es mejor hablar abiertamente de temas fundamentales, sobre todo si una relación de noviazgo tiende a formalizarse.

Por ello, considere los siguientes temas:

• ¿Cuánto durará su relación?
• ¿Quieren tener hijos?, ¿cuántos?, ¿deben relegar su carrera profesional?
• Frecuencia de sus relaciones, hábitos y tabúes referentes al sexo.
• ¿Qué significa la lealtad para cada uno?
• ¿Piensan encarar la vida cómo un equipo o como individualidades distintas?
• Creencias religiosas.
• ¿Cuántas horas al día pasarán juntos?, ¿con la familia, amigos o solos?

Guerra contra la rutina

La vida en compañía de otra persona provoca que se adquieran hábitos, los cuales son útiles cuando ayudan a la convivencia, pero se vuelven una carga cuando se transforman en rutina. Si la mancuerna amorosa empieza a creer que ya no hay nada nuevo en el horizonte, puede tomar en cuenta lo siguiente:

• Nunca dar por segura la relación. Es más sano mantener una actitud de conquista y seducción diaria.
• Compartir emociones y sentimientos, y hablar acerca de ellos.
• Hacer concesiones y negociar cuando surjan diferencias.
• Nunca dejar que los malentendidos se acumulen.
• Escuchar con atención los reclamos de manera abierta y comprensiva, evitando una reacción defensiva y procurando el diálogo.
• Buscar la satisfacción de necesidades propias, así como mantener un espacio personal: aficiones y amistades individuales. Cuanto mejor se está con uno mismo, mejor podrá estar con los demás.
• En correspondencia, respetar la intimidad de su pareja.
• Cuidar la privacidad de la pareja (procurar en ocasiones viajar solos, sin hijos, ni amigos).

¿Existe la pareja ideal?

Para lograr una relación estable y plena es necesario que hayan coincidencias básicas sobre el modo que se entiende la vida, por ello cada uno de los integrantes del dúo amoroso debe tener cierta claridad sobre quién es, metas individuales en distintas áreas de la vida, sueños e intereses propios, así como la seguridad de poder responder por sí mismo ante las dificultades que se presenten, no sólo en el terreno económico, sino también en el emocional.

info7.com

El materialismo puede pasarle factura a las parejas 19-07-2015

El materialismo puede pasarle factura a las parejas

Con frecuencia, el dinero es una fuente significativa de conflicto para aquellos que lo tienen, muestra un estudio

Las parejas materialistas quizás tengan más dinero, pero también tienen más problemas en la relación, según un estudio reciente.

Los investigadores han hallado que enfocarse en el dinero y las posesiones puede pasar factura a la felicidad y estabilidad de una pareja.

Para llevar a cabo el estudio, investigadores de la Universidad Brigham Young analizaron evaluaciones sobre la relación completadas por más de 1,700 parejas casadas de EE. UU. Se preguntó a los participantes cuánto valor daban a "tener dinero y muchas cosas".

El estudio, que aparece en la edición del 13 de octubre de la revista Journal of Couple & Relationship Therapy, halló que las parejas que creían que el dinero no era importante puntuaron hasta 15 por ciento más en la estabilidad matrimonial y otras medidas de la calidad de la relación que las parejas materialistas.

"A las parejas en que ambos cónyuges son materialistas les fue peor en casi todas las medidas que observamos", señaló en un comunicado de prensa de la BYU el autor líder Jason Carroll, profesor de vida familiar de la universidad. "Hay un patrón dominante en los datos de una comunicación en descomposición, una mala resolución de los conflictos y una baja sensibilidad entre uno y otro".

Una de cada cinco parejas de las que participaron en el estudio reconoció que para ellos el dinero era muy importante. Entre esas parejas, las cuales los investigadores apuntaron tendían a ser más ricas, el dinero era con frecuencia una fuente de conflicto en la relación.

"La forma en que esas parejas perciben sus finanzas parece ser más importante para su salud matrimonial que la situación financiera real", anotó Carroll.

Los resultados del estudio también mostraron que cuando ambos miembros de la pareja son materialistas, la relación tiene más problemas que cuando solo una persona da un alto valor al dinero y las posesiones.

Las parejas "felices" en Facebook muestran baja autoestima y narcisismo

Las parejas "felices" en Facebook muestran baja autoestima y narcisismo

Un estudio de la Universidad Brunel en Londres afirma que proyectar la felicidad en una red social esconde escasa confianza en uno mismo

elcorreo.com

La Universidad Brunel de Londres ha realizado un estudio con 555 usuarios de Facebook analizando sus estados en la red social. Los resultados son novedosos y muestran que las personas que muestran constantemente sus relaciones sociales presentan cuadros de baja autoestima y vanidad. Además, según recoge ABC, presentan tres interesantes novedades: la gente de baja autoestima siempre proyecta sus relaciones, los narcisistas muestran e indican sus éxitos y buscan los «me gusta» como triunfo personal y la gente que habla en las actualizaciones de sus hijos es meticulosa.

La doctora Tara Marshall, psicóloga, afirma que «no resulta una sorpresa que los estatus de Facebook reflejan personalidades», pero cree también que los «Me gusta» actúan como una método de «inclusión social». En ese sentido, también considera que mucha gente utiliza ese gesto en la red social como un método irónico: evita que haya más estados de este tipo.

Los cinco grandes rasgos

El estudio se construye en torno a los «cinco grandes» rasgos de personalidad: apertura, responsabilidad, extraversión, amabilidad y neurotismo. En inglés forman el acrónimo «OCEAN» y ofrecen un modelo descriptivo de la personalidad. El trabajo recuerda que desde su creación Facebook ha visto los estatus como uno de los elementos «preferidos» por los usuarios: en ellos se muestran los pensamientos, emociones y actividades.

Los datos de los usuarios de Facebook se tomaron de usuarios residiendo en EE.UU, con un porcentaje equilibrado entre mujeres y hombres. Cerca del 65% estaba en una relación y un 34% tenían ya un niño. Se utilizaron herramientas de Amazon para realizar este estudio, ofreciendo una compensación económica de un dólar en la mayoría de los encuestados.

Relaciones de pareja tóxicas 04-06-15

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Relaciones de pareja tóxicas

Es bastante frecuente que tanto hombres como mujeres repitan patrones en sus relaciones de pareja, que se caracterizan por el malestar, el dolor y la frustración. Esta repetición intenta, inconscientemente, elaborar y mejorar en el presente situaciones traumáticas del pasado.

Todos poseemos una especie de "radar" que detecta individuos que nos resultan atractivos. Pero algunas personas parecen gravitar sólo hacia aquellos que terminarán haciéndoles daño. Es difícil explicar esta tendencia autodestructiva, y quizás el primer paso sea reconocer que estos tipos de conducta no son casuales.

Graciela ha salido con muchos hombres, y cada vez que conoce a alguien nuevo se renuevan sus esperanzas de que "esta vez la relación pueda ser duradera y satisfactoria". Sin embargo ha descubierto, luego de varios fracasos sentimentales, que quizás haya algo en ella que la lleva a interesarse solamente por un tipo de hombre particular. Los que son buenos, dulces y gentiles acaban por aburrirla. La seducen los que son difíciles y la maltratan.

Graciela se ha dado cuenta de que sus relaciones siguen ese patrón y termina siempre: triste y sola. Esto significa que su "radar" no funciona, hay algo que interfiere en su capacidad para reconocer cuándo una relación no le conviene y poder evitarla.

Simplificando podríamos identificar tres factores importantes que provocan la disfunción del "radar":

• El modelo de relaciones que se vivió en la infancia (dinámica familiar) y que constituye la base de la capacidad para desarrollar relaciones íntimas

• La autoestima

• Las experiencias pasadas

La madre de Graciela la dejó con su abuela cuando tenía 6 años, y se llevó a su hermanita menor en busca de una vida mejor en la ciudad. Esta experiencia ha quedado grabada en el inconsciente de Graciela y quizás pueda explicar sus elecciones de pareja. Quizás se sienta atraída por personas que, como su madre, terminan abandonándola. También es posible que la experiencia infantil de verse separada de su madre adquiriera el significado de no ser importante o de no ser querida y esto haya sentado las bases para una imagen empobrecida y vulnerable.

Una manera de evitar caer en relaciones dañinas es prestar atención a las advertencias que indican peligro. Haga una lista mental, basada en sus experiencias, que le permita reconocer rápidamente las señales de que "se aproxima alguien que no me conviene" y huya de él.

Hay algunas teorías que indican que hay un tipo de hombres cuya personalidad se caracteriza por la "triada oscura" (carácter impulsivo, comportamientos de riesgo y afición a las emociones fuertes y la tendencia a manipular y explotar a los otros) y que tienen la capacidad de seducir a muchas mujeres. Las relaciones con este tipo de hombres son, por lo general, de corta duración.

También hay quienes argumentan que la atracción por este tipo de personas surge del deseo de experimentar un aspecto excitante y riesgoso de la vida, el que uno por sí mismo no está dispuesto a adoptar, pero quizás sí a probar.

De todas maneras, es importante tomar conciencia de estos patrones y, si nos damos cuenta de estar entrampados en ellos, buscar la ayuda necesaria.

Sanar los matrimonios de problemas de control y confianza 19-05-15

Sanar los matrimonios de problemas de control y confianza

Muchos matrimonios y familias de hoy se ven afectados por problemas de control y confianza, afirma Richard Fitzgibbons, pero gracias a los sacramentos y a la práctica de la virtud estos problemas pueden superarse.

Fitzgibbons habla sobre las causas modernas de los problemas de confianza, la distinción entre ser fuerte y ser controlador, y las virtudes particulares que proporcionan un antídoto a estos problemas.

- Usted menciona que la sección más popular de su página web es la dedicada al esposo o esposa o al familiar controlador. ¿Por qué cree usted que hay tanto interés en este tema?

Fitzgibbons: Contábamos con que el capítulos visitado con más frecuencia fuera la de la esposa o familiar enfadado y, al inicio, nos sorprendimos por la respuesta del capítulo del esposo o esposa controlador.

Tras pensar y rezar sobre este interés, llegué a una comprensión más profunda de los graves factores personales y culturales que están contribuyendo a una tendencia a dominar o a no confiar en los demás, algo que da como resultado la necesidad de controlar.

-¿Podría describir brevemente las características de una persona controladora?

Fitzgibbons: La peor debilidad de carácter en una persona que cae en la tendencia a controlar, y todos nosotros podemos caer en ocasiones, es tratar al esposo o a la esposa, que es un gran don de Dios, con falta de respeto.

La persona controladora se vuelca hacia sí misma y de tal forma que no puede ver la bondad de su esposo o esposa.

La otra gran debilidad es dejarse llevar con rapidez y en exceso por la cólera. Los esposos y familiares controladores son también irritables y suelen estar tristes porque, de hecho, no es posible controlar a nadie dado que tenemos una dignidad y un vigor como hijos de Dios.

Finalmente, las tendencias controladoras dañan la entrega sana y cariñosa en el matrimonio y refuerzan el egoísmo, una de las principales causas de los comportamientos controladores.

-¿Qué daño pueden causar los esposos o familiares controladores?

Fitzgibbons: Los comportamientos controladores dañan la amistad matrimonial, el amor romántico y amor prometido, tres áreas esenciales de la entrega matrimonial que Juan Pablo II describe en “Amor y Responsabilidad”.

La falta de respeto lleva al otro esposo a sentirse triste, enfadado, desconfiado e inseguro. A no ser que este conflicto se trate de modo adecuado y correcto, pueden desarrollarse graves conflictos, incluyendo la depresión, problemas de ansiedad, abusos graves, infidelidad, y separación y divorcio.

-En nuestra rápida sociedad, en que se exige a la gente que controle y domine tantos aspectos de sus vidas – economía, salud, trabajo, familia, etc. -, ¿una naturaleza controladora no es más una ventaja, incluso una necesidad para sobrevivir? ¿Ve usted algo positivo en este tipo de personalidad?

Fitzgibbons: Sí, la confianza y el vigor son rasgos sanos en la personalidad que nos permiten responder a tantos desafíos en el gran sacramento del matrimonio y en la vida familiar.

Sin embargo, es necesario el crecimiento diario en las virtudes de manera que un esposo no puede cruzar la línea porque tenga estas cualidades y convertirse así en controlador.

Las virtudes que son esenciales para equilibrar el don de la fortaleza son la amabilidad, la humildad, la mansedumbre, el autocontrol y la fe.

Una de las metas del matrimonio es la fortaleza y la confianza, pero no el control. Animo a muchos maridos fuertes a rezar a san Pedro para que les proteja para que no sean líderes controladores de su hogar.

-Usted indica que, en el corazón de una personalidad controladora, suele haber problemas de confianza. ¿Podría ampliar esto?

Fitzgibbons: Una importante causa de la tendencia a controlar o dominar es el haber dañado en la niñez la capacidad de una persona para confiar o sentirse seguro.

Después, los esposos pueden dejarse llevar de manera inconsciente por el miedo hasta una forma de actuar controladora, es decir, sólo se sienten seguros cuando tienen el control, algo que por supuesto nunca tendrán. En el pasado los conflictos de la infancia comunes eran alcoholismo, los enfrentamientos entre los padres y la experiencia de un progenitor controlador.

Las causas más recientes de graves daños a la confianza durante la infancia son la cultura del divorcio, la guardería, y la epidemia de egoísmo en los padres debida en gran parte a una mentalidad anticonceptiva. Además, los hombres inseguros asumen comportamientos controladores en un intento de alentar su confianza masculina. En los adultos jóvenes la cultura de las relaciones diversas también dañar gravemente su capacidad de confiar sin que se den cuenta.

Finalmente, en el Catecismo de la Iglesia Católica se describe un factor espiritual importante que no debería pasarse por alto: “Todo hombre, tanto en su entorno como en su propio corazón, vive la experiencia del mal. Esta experiencia se hace sentir también en las relaciones entre el hombre y la mujer. En todo tiempo, la unión del hombre y la mujer vive amenazada por la discordia, el espíritu de dominio, la infidelidad, los celos y conflictos que pueden conducir hasta el odio y la ruptura” (No. 1606).

-¿Cómo puede una persona comenzar a afrontar estos temas, y cambiar su naturaleza controladora? ¿Cómo puede alguien ayudar a alguien a quien se ama y que puede ser controlador?

Fitzgibbons: El primer paso es la necesidad de destapar esta grave debilidad matrimonial.

Si los esposos confiasen en Dios más en sus matrimonios, no temerían enfrentarse a esta dificultad y pedir cambiar.

El necesario cambio puede tener lugar por un compromiso para crecer en confianza en Dios y en la propia esposa o esposo, por un proceso de perdón hacia quienes, en la infancia, dañaron la confianza, por una decisión para parar los repetidos comportamientos controladores de un padre, por la meditación regular sobre el hecho de que Dios lleva el control, y por el crecimiento en numerosas virtudes entre las que se incluyen el respeto, la fe, la amabilidad, la humildad, la magnanimidad y el amor.

El papel de la fe puede ser muy eficaz para afrontar esta grave debilidad de carácter. Hemos visto notables mejoras en la lucha contra esta dañina debilidad de carácter a través de la gracia en el sacramento de la reconciliación. Animamos a las parejas católicas controladoras a buscar la cura en este poderoso sacramento.

Además, las esposas controladoras se pueden beneficiar de profundizar en su relación con Nuestra Señora, de volverse hacia ella como modelo y adquiriendo sus virtudes descritas por San Luis de Monfort en “La Verdadera Devoción a la Bienaventurada Virgen”.

A los maridos controladores les beneficiará el meditar sobre san José y pedirle que les ayude a ser amables, protectores, sensibles, líderes entregados y alegres en sus matrimonios y familias.

-Como psiquiatra, ¿cuándo sugeriría que se busque ayuda externa, de un sacerdote o consejero, para curar las heridas emocionales de una persona?

Fitzgibbons: Recomiendo ir a un sacerdote antes de ir a un consejero porque demasiados profesionales de la salud mental apoyan la actual cultura de egoísmo.

Brad Wilcox, un joven sociólogo católico de la Universidad de Virginia, ha escrito sobre la influencia del campo de la salud mental en el matrimonio: “El centrarse la revolución psicológica en la realización individual y en el crecimiento personal ha dado como resultado que el matrimonio sea visto como un vehículo para una ética orientada hacia uno mismo, una ética del romance, la intimidad y la realización”.

“En esta nueva postura psicológica hacia la vida matrimonial, la obligación primaria de uno no es hacia la propia familia sino hacia uno mismo; de ahí que el éxito matrimonial se haya definido no como el cumplir con éxito las obligaciones hacia la esposa o esposo y hacia los hijos sino como una sensación fuerte de alegría subjetiva en el matrimonio – que se encontraría en y a través de una relación intensa y emocional con la esposa o el esposo”.

Creemos que un compromiso sincero de cada uno de los esposos por crecer en el conocimiento de sí mimos y en las virtudes puede resolver el conflicto de un esposo controlador sin la necesidad de una terapia matrimonial. No obstante, están disponibles nuevas fuentes de referencia matrimonial, fieles a las enseñanzas de Cristo, en las páginas webs de Catholic Therapist y Catholic Psychotherapy.

La intercesión de Nuestra Señora en Caná llevó al primer milagro del Señor de llevar más alegría a un joven matrimonio. Animamos a las parejas católicas a luchar contra los conflictos de control y egoísmo dirigiéndose a ella para otro milagro en sus matrimonios.