Cuánto tiempo llevas perdonándolo [29-5-18]

Cuánto tiempo llevas perdonándolo

Muchas parejas, basadas en la máxima de que "el amor lo perdona todo", están convencidas de que deben tolerar y soportar todo lo que venga: desde gritos, insultos, maltrato psicológico y físico -y, ¿por qué no?- hasta la muerte misma a manos del cónyuge.

Vale recordar, de entrada, algo importantísimo: el amor, si es genuino, jamás propicia jueguitos de víctima-verdugo.

A pesar de la humillación que produce la violencia física o verbal, la dependencia emocional y material hace que muchas mujeres soporten una situación a todas luces indigna, que tarde o temprano termina por pulverizar su autoestima.

"¿Qué debo hacer, tolerarlo?", es la pregunta de un sinfín de mujeres. Los especialistas no se han puesto totalmente de acuerdo. Una corriente de terapistas familiares maneja la teoría denominada cero tolerancia, la cual aconseja que a la primera agresión verbal -así sea considerada "menor"- deben tomarse medidas precautorias y correctivas.

Otros opinan que sí debe ponerse un límite a cualquier agresión, pero considerando otros elementos del contexto y de la historia de la propia pareja antes de tomar una decisión, lo cual complica el asunto.

Salto triple, pero con red

Factores como el grado de dependencia, la falta de equidad, la red familiar y social de las personas agredidas, los sistemas de protección con que cuentan, entre otros, son indicadores a tomar en cuenta.

Por ejemplo, una mujer sola y aislada, sin relaciones con amigas(os) y sin una red familiar de apoyo, debe fortalecer los apoyos antes de actuar contra su agresor, porque de lo contrario podría poner en peligro su vida misma. Contar con una red social -que incluye medios económicos, un lugar donde vivir, e incluso cambiar de trabajo en un momento extremo- le será de gran ayuda en el momento en que decida separarse, si es el caso. Si cuenta con un soporte social es aconsejable que actúe de manera inmediata ante la agresión.

Hay otros elementos como el uso de alcohol o de drogas por parte de los agresores -generalmente varones-, que agravan la situación. No les es fácil aceptar que empiezan a tener problemas con el manejo de la bebida y suelen expresarse en agresiones hacia la pareja.

Lo más recomendable es hacer una lectura de la agresión o de la violencia como si ésta fuera un síntoma de otro problema, y plantear la necesidad de solicitar ayuda para resolverlo. Se ha demostrado que pocas personas pueden resolver solas el conflicto.

Los grupos de ayuda mutua de hombres que se reconocen violentos son un gran auxiliar; revelan que las agresiones son expresión de una inseguridad básica o de una necesidad de autoafirmación ante ansiedades muy intensas, que deben ser resueltas de otra manera.

En ocasiones se recomienda la terapia de pareja. No obstante, si el problema es fundamentalmente de agresión del varón hacia la mujer, puede resultar contraproducente. Por eso, la ayuda debe empezar por quien agrede. Posteriormente, si se requiere, se solicitará ayuda para la pareja.

Lo más importante: haz caso a las luces amarillas, antes de que las rojas te obnubilen.

La infertilidad y su impacto en la relación de pareja [15-4-16]

La infertilidad y su impacto en la relación de pareja

En el Perú se estima que una de cada siete parejas en edad reproductiva tiene problemas de fertilidad.

La mayoría de parejas tienen en sus planes tener hijos como siguiente paso dentro de la relación amorosa. Sin embargo, no todas las parejas saben que en el Perú se estima que una de cada siete parejas en edad reproductiva tiene problemas de fertilidad. Por eso, hoy en Era Tabú, dentro de nuestro espacio “la Sexualidad y la Salud” el Dr. Fernando Maestre hablará sobre la infertilidad y su impacto en la pareja.

En el Perú, dos de cada diez mujeres en edad reproductiva, es decir entre los 15 y 49 años de edad, no pueden tener hijos, afirma la doctora Patricia Orihuela del Centro de Fertilidad y Reproducción Asistida (Cefra). Asimismo, agregó que aproximadamente en el 40% de los casos, la causa de la dificultad para tener hijos está relacionada a problemas en el hombre.

Agregó que la mayoría de los casos de infertilidad femenina se deben a la postergación de la maternidad y a enfermedades ginecológicas como: ovarios poliquísticos, endometriosis, obstrucción de las trompas y fallas en la ovulación.

La edad promedio de las mujeres que reciben tratamiento de reproducción asistida es de 39 años. En muchas de ellas la causa del problema de infertilidad es la maternidad postergada por lograr el desarrollo profesional y/o personal.

Por su parte, la principal causa de infertilidad masculina es la alteración en la cantidad, motilidad (movilidad) y forma de los espermatozoides, que puede ser secundaria a procesos infecciosos, exposición a tóxicos (alcohol, tabaco, insecticidas), alteraciones hormonales, alteraciones genéticas, post-traumáticas, exposición a altas temperaturas, enfermedades como hipertensión, diabetes mellitus y otras.

Según estudios entre los 35 y 39 años de edad, el 30% de las mujeres presenta problemas de infertilidad y dicha cifra aumenta a un 64% en aquellas que tienen entre 40 y 44 años, lo que significa que a mayor edad hay menos posibilidades de quedar embarazada.

De otro lado, hay que recordar siempre que si se tiene menos de 35 años y en doce meses de relaciones sexuales constantes sin utilizar anticonceptivo alguno no se logra el embarazo se debe ir al especialista en fertilidad para determinar la causa -que puede estar en el hombre, la mujer o en los dos- ya que esto es un indicador de infertilidad. Pero si se es mayor de 35 años y en seis meses no se logra concebir hay que acudir al médico ya.

Entre las técnicas de fertilidad asistida de baja complejidad está la inseminación artificial que resuelve los casos de alteraciones espermáticas leves; mientras que entre las de mayor complejidad se encuentran la fertilización in vitro y la inyección intracitoplasmática de esperma (ICSI).

Debido a los avances en la medicina reproductiva en la actualidad existen diversos procedimientos que hacen posible que el 90% de los casos de infertilidad tengan solución y, por tanto, que las parejas realicen su sueño de convertirse en padres.
 

Para no seguir dañando ni autodañarse [28-3-16]

Para no seguir dañando ni autodañarse

Tanto el hombre como la mujer deben actuar para terminar con los malos tratos en casa. En Suiza existe asesoría para la víctima de la violencia doméstica y en algunas ciudades también para el agresor, por ejemplo en el Centro de Atención para Hombres Violentos,'StoppMännerGewalt', en Berna.

Un especialista aconseja a aquel que busca un fin a su impulso de golpear en casa, antes de que sea demasiado tarde.

'StoppMännerGewalt' existe desde hace poco más de un lustro en Berna para evitar las agresiones tras los muros del hogar. Se calcula, que la violencia doméstica afecta a una de cada diez mujeres y provoca más de 20 decesos anuales en toda Suiza.

Estas son cifras al aire, pues sobre las agresiones en casa se conoce poco, por pudor, por miedo, por vergüenza...

En Suiza, hay líneas telefónicas de ayuda para las mujeres y casas de acogida. Un esfuerzo que ha costado décadas:

"Hace 40 años, el movimiento feminista hizo público el tema de la violencia domestica en el marco de la lucha por la igualdad de género y de la defensa de los derechos humanos. Denunciaron la violencia contra las mujeres en los hogares y fundaron casas para protegerlas y servicios de asesoría para ellas", explica Heinrich Müller, otrora periodista y hoy implicado a fondo en combatir la violencia doméstica.

Con proteger a la mujer no basta

"En los círculos implicados se comprendió que trabajar también con los hombres agresores era una parte importante del trabajo de prevención de la violencia doméstica", añade el responsable del Centro de Atención para Hombres Violentos en Berna, en una tarea que califica de pionera.

En 5 años y medio ha acompañado a 200 interesados. "No damos terapia, sino consejos, lo que es muy importante señalar. Esta asesoría se realiza con una visión sistemática de la situación del hombre, implicado en una red de relaciones y de obligaciones en las que si él lo considera necesario, las abordamos".

Se trata de una relación de respeto de hombre a hombre, en el que el principio es claro: no a la violencia; y en ese marco se trabaja.

"Este aspecto sustancial lo defendemos con la base de un contacto solidario entre un asesor masculino y un actor violento masculino". Sobre esa base se realiza el acompañamiento y se ofrecen caminos al agresor para terminar con la violencia y definir soluciones para aprender a responder sin golpes ante la tensión.

"Así trabajamos en la protección de la víctima, con el auxilio del actor de la violencia, pues para todos los implicados hay mucho que se destruye con la violencia en el hogar", concluye Heinrich Müller.

Violencia, señal de debilidad

El 80% de los clientes acuden al centro impulsados por familiares, amigos, por la pareja o por decisión propia. El otro 20% es dirigido por los tribunales, por las autoridades titulares o los servicios sociales locales. El trato es individual y la asesoría puede realizarse en uno, cinco o más encuentros.

Los hombres con comportamiento agresivo evalúan por sí mismos, con respaldo de los asesores, el modelo de violencia que repiten, cómo controlar sus impulsos violentos, eventuales salidas de emergencia antes de llegar a los golpes, y se da especial atención a sus necesidades para aprender a disminuir la tensión en sus vidas y reconocer debilidades, frustraciones e hipersensibilidad.

Sobre resultados concretos no hay cifras específicas, pero Heinrich Müller está convencido de que en 'StoppMännerGewalt' se ha ayudado a muchas mujeres, niños y hombres a evitar los golpes en casa.

El papel de la mujer, también debe ser proactivo

En cuanto a la procedencia de los clientes, tampoco hay precisiones para evitar estigmatizaciones y, sobre todo, "porque nuestra función primera es ayudar a cada individuo que acude a nosotros". Incluso se ha ayudado a mujeres violentas.

"La violencia se utiliza como medio sencillo y eficiente para ejercer poder y acallar de inmediato a alguien", explicó uno de los consejeros del Centro a la prensa local. Un recurso, añadió, al que no es fácil desistir, pues la persona que ejerce violencia carece de "importantes mecanismos de control". Muchas de ellas no conocieron límites en su juventud para aprender a confrontarlos. Por ello el alto valor de querer ayudarles a desarrollar esas capacidades.

Sobre el comportamiento del receptor de la violencia, la consejera del Centro de Atención para Mujeres y Parejas Binacionales 'Fabrina', Gudrun Lange, advierte que también en ese ámbito hay que trabajar con las afectadas para abordar cómo viven la violencia y qué quieren hacer al respecto.

"Ver si pueden y quieren un cambio de comportamiento y apoyarse en ayuda del exterior. Una mujer también tiene que cambiar su forma de actuar, pues es frecuente que permanezca en el papel de víctima en la esfera de violencia doméstica", puntualiza Lange.

8 simples claves para construir una relación con buenos cimientos [5-3-16]

 
8 simples claves para construir una relación con buenos cimientos

Construir una relación sólida no es algo que mágicamente florezca, requiere que ambos involucrados pongan de su parte.

“En tiempos en los que parecieran predominar las relaciones livianas, hay muchas personas deseosas de formar una pareja duradera. Una relación se construye desde el deseo y desde la decisión. Para que una estructura sea sólida tiene que tener buenos cimientos”, afirma la experta en relaciones del sitio de citas Match.com, Valeria Schapira,

La especialista dice que “muchas personas sueñan con encontrar al amor de sus vidas e imaginan un escenario de película hollywoodense en el que vivirán felices y comerán perdices. Ocurre, como en el cine, que la gente se encuentra y se enamora. Pero, para que una pareja nazca y crezca de manera sana y nutritiva, debe existir una decisión de ambas partes”.

En esta línea, Schapira señala 8 simples claves para que una relación tenga buenos cimientos:

1. Encarar un proyecto de a dos

“Todo muy divertido con un fin de semana romántico en la costa. Pero una relación es bastante más que eso. ¿Estás con ganas de ser empático, solidario, tolerante y compañero? Entonces es probable que tus deseos de tener un compañero de vida puedan verse plasmados en la realidad”, señala Valeria.

2. Aceptar al otro

Schapira explica que “esto significa dar la bienvenida a las múltiples dimensiones que tiene cada ser, te gusten o no. Todos somos luces y sombras. Por supuesto que las personas pueden evolucionar pero todos tenemos una historia, una personalidad, sueños y temores. Cuando dos seres se encuentran, se encuentran también sus dos Universos, seguramente muy dispares, y hay que trabajar para que convivan”.

3. Querer compartir

“Muchos hombres y mujeres dicen querer estar con alguien pero no están dispuestas a resignar ninguna de sus estructuras, hábitos adquiridos, espacios o tiempos. Hay parejas con mayores libertades que otras pero construir una relación requiere de la voluntad de compartir con el otro”, afirma la experta.

4. Respetar a la otra persona

Schapira dice que “aunque parezca caer de maduro que el respeto es un requisito fundamental en cualquier relación, muchas personas se comunican por la negativa, en base a la crítica y al sarcasmo. Si no hay respeto, cualquiera sea el orden de la vida, no hay buenos cimientos”.

5. Apreciar lo bueno que la otra persona puede ofrecer

Valeria indica que todos queremos ser reconocidos y bien valorados. En este sentido, el psicólogo John Gottman denomina “maestros de las relaciones” a “aquellas personas que tienen ese hábito mental por el cual buscan cosas para apreciar, cosas para poder decir ‘gracias’. En el otro extremo están quienes se focalizan sólo en los errores y defectos de su pareja”.

6. Lograr fluir con los cambios

“La mayoría de las parejas nace de la pasión que despierta el enamoramiento. Las ‘mariposas en el estómago’ duran un tiempo y hay que tener la inteligencia emocional de hacer que esos bichitos voladores se transformen en proyectos, explica.

7. Estar abierto al diálogo

Valeria afirma que “una persona receptiva a intercambiar puntos de vista con madurez, suele funcionar bien en sus ámbitos familiares, laborales, de amistad y de pareja. Por el contrario, las personas de susceptibilidad exacerbada, siempre a la defensiva y que creen ser el ombligo del mundo, suelen suscitar conflictos e intrigas”.

8. Estimular el deseo

“Es claro que las relaciones sexuales se irán modificando en el transcurso de una relación. Quizás ganen en calidad, a medida que se conoce al otro en profundidad. Puede que después de un tiempo no sean tan intensas o frecuentes. Lo importante es que ambos miembros de una pareja sientan que son ‘vistos’ por el otro en su complejidad de cuerpo y alma. El deseo también ha de ser estimulado para que se mantenga vivo”, expresa.

10 señales de que tu relación de pareja es sana y feliz

10 señales de que tu relación de pareja es sana y feliz

biobiochile.cl

Tener una relación de pareja sana y feliz es una de las aspiraciones de la mayoría de las personas. Sin embargo, lograrlo puede ser un verdadero desafío.

Así lo afirma la psiquiatra y terapeuta Abigail Brenner, quien en una columna publicada en el portal especializado Psychology Today, indicó que “los medios de comunicación constantemente alimentan la idea de que el romance y el sexo son los componentes claves para una relación, al menos inicialmente esto nos lleva a creer que ser atractivo, y ser atraído y deseado, es una gran parte del juego de las citas”.

Aunque esto tiene algún sentido -dice ella- porque nuestras prácticas de apareamiento no son impulsadas por el instinto como otras criaturas, nuestra elección de pareja tiene mucho de “natural”.

“Sí, nosotros podríamos ser fundamentalmente lógicos y prácticos en nuestras opciones, pero hay algo en nosotros que se esfuerza por conseguir el tipo de genes que queremos transmitir a la siguiente generación”, explica.

Como nuestra elección no es completamente lógica y aunque dentro de cualquier relación hay altos y bajos, la experta señala que debemos poner atención cuando nos sentimos infelices dentro de ella.

“Incluso si amas a la persona con la que estás o han estado juntos por mucho tiempo, ser infeliz es una enorme bandera roja. Para evitar esto, los miembros de la pareja tienen que encontrar la manera de comunicarse de manera que su equilibrio no se altere en una base a largo plazo. (Por ejemplo, hacer constantes ajustes para que la relación funcione, puede causar estrés e insatisfacción.)”, comenta.

Pero, ¿cómo saber que estás en una relación fuerte y saludable? Brenner dice que estos 10 aspectos podrían ayudarte a dilucidarlo…

1. Tú y tu pareja están en sintonía en término de valores básicos y metas en la vida. “Ambos saben lo que quieren de la vida, sus objetivos comunes, lo que desea cada uno lograr en la vida, y están firmemente comprometidos con el logro de estos juntos”, señaló Abigail.

Algo similar opina la escritora, oradora y columnista de Bable.com, Chaunie Brusie, quien señaló en una de sus columnas que “establecer metas juntos, haciendo planes para el tipo de vida que quieres vivir con tu pareja, y comprobar en el camino, ayuda a mantenerse conectado mientras sueñan”.

2. Hay un fuerte sentido de confianza entre ustedes. Están abiertos a discutir todo: lo bueno, lo malo y lo feo. No hay una agenda oculta ni secretos de su pasado.

Si tienes miedo de expresar lo que sientes, piensas, sueñas, anhelas o temes revelar quién realmente eres es que algo no anda bien en la relación.

3. Mantienes tu propia identidad dentro de la relación, y lo mismo ocurre con tu pareja. “Esto es tan vital. Tu relación puede ser una gran parte de lo que identifica quién eres, pero aún así, sigues siendo lo que eres como individuo más allá de tus diferentes roles en la vida”, comenta la especialista.

De hecho, el psicoterapeuta sexual estadounidense y autor del libro “The Erotic Mind” (La mente erótica), Jack Morin, advierte que la sensación de estar con nuestra “otra mitad” nos hace desear fusionarnos con el otro y comenzar a verlo como una extensión de uno mismo, bloqueando la química sexual. De este modo, pasan de ser una pareja de amantes a una de entrañables amigos.

Lo ideal, para el terapeuta es comprometerse emocionalmente con la pareja, pero viéndola como un individuo y no como “tu otra mitad” porque no sólo perderás tu identidad, sino que también el interés. “Deben complementarse no unirse”, aconseja.

4. Pasan tiempo de calidad juntos. Hacen cosas juntos, cosas importantes para los dos, no sólo las que interesan a ti o él individualmente.

El psiquiatra Mark Gulston, señala que cuando la pasión baja sus niveles, es común que las parejas se den cuenta que tienen pocos intereses en común. Por ello, no hay que restarle importancia a las actividades que pueden desarrollar y disfrutar en conjunto, dice el experto. “Si los intereses comunes no están presentes, las parejas felices los desarrollan”, señala, recomendando también tener actividades por separado, para que la relación no se vuelva demasiado dependiente.

5. Se animan el uno al otro a crecer y cambiar. “En otras palabras, se inspiran entre sí para ser una mejor persona”, señala Abigail.

Michael Sama, coach de relaciones, dice que “dos personas que se quieren y que se preocupan por la otra persona nunca intentarían desilusionar a su pareja o retenerla. Ellos se animan y se apoyan cuando tratan de perseguir sus objetivos y sus sueños”, explica James.

De acuerdo a Sama, cuando reprimes a tu pareja, la relación se resiente a largo plazo. “Paradójicamente, dar mayor libertad a tu pareja a menudo supone un acercamiento por su parte”, asegura.

6. Tú y tu pareja se sienten seguros al comunicar sus necesidades personales y deseos. Discuten temas de interés para ustedes como pareja y para cada uno de ustedes individualmente. “Escuchar cuidadosamente con toda la atención es esencial para la verdadera comprensión”, señala la psiquiatra.

“No todo en la relación va a ser maravilloso, pero los retos a los que tengan que enfrentarse juntos los harán más fuertes, como individuos y como pareja. No se puede solucionar ningún problema si no se le hace frente, y las personas que se preocupan por su pareja serán lo suficientemente maduras para tener discusiones de adultos y llegar a una conclusión”, explica Sama.

7. Respetan las opiniones del otro, incluso si no están de acuerdo. “Eres capaz de convertir sus diferencias en un compromiso justo”, dice Abigail.

En el fondo, eres capaz de aceptar que tu pareja puede pensar diferente a ti y eso no lo hace una peor persona, sino que simplemente una diferente.

8. Comparten expectativas realistas de la relación. Recuerda que estás tratando con otro individuo extraordinariamente complejo, además de ti mismo. Hay suficiente que trabajar como para perseguir ideales poco realistas.

Tal como señaló anteriormente a BioBioChile, la magíster en psicología clínica, Camila Aguayo, una de las mayores dificultades “es dejar de ver lo real de la relación y lo real que cada miembro de la relación puede aportar a esta unión de a dos”, añadiendo que cuando las expectativas y proyecciones infantiles son desplegadas, “las personas confunden la relación con los intercambios que se van ofreciendo sin ver más allá el sentido de estar juntos”

9. Cada uno de ustedes aporta su parte a la relación. Cada miembro aporta sus mejores fortalezas y habilidades en beneficio del “equipo”.

También se trata de no dar a la pareja por sentada. Es fácil caer en esto cuando tienes una relación larga, pero recuerda siempre que las relaciones se construyen de a dos y que el amor se muere cuando no lo alimentas. Da las gracias por las contribuciones de tu pareja y constantemente pregúntate qué puedes hacer tú para contribuir.

10. Tú y tu pareja respetan los lazos de amistad y familiares de cada uno “Si bien es importante reservar un tiempo para la familia y los amigos, también es importante mantener límites saludables entre tú y tu pareja como una unidad aparte de otras relaciones cercanas”, comenta Abigail.
 

Estudio afirma que los smartphones afectan las relaciones de pareja [26-8-15]

Estudio afirma que los smartphones afectan las relaciones de pareja

El constante uso de la tecnología está afectando las relaciones amorosas, según informa reciente estudio.

Una investigación realizada en las universidades de Brigham Young y Pennsylvania, en Estados Unidos, dio a conocer que el uso excesivo de smartphones y otros gadgets disminuye la convivencia entre las relaciones amorosas de pareja.

En el estudio se encuestaron 143 mujeres, de las cuales, el 74% mostró inconformidad respecto al uso que sus parejas le brindan a sus dispositovos móviles, ya que dicha práctica tan constante interfiere en su relación.

Al respecto, Brandon T. McDaniel,  uno de los autores principales del estudio, informó: "Probablemente este sea un proceso circular donde las personas quedan atrapadas con la tecnología, la cual interfiere hasta en los pequeños momentos en una relación. Esto suele causar conflictos e incluso desgastar lentamente la calidad de la misma".

Muchas personas pueden utilizar la tecnología para escapar de sus sentimientos cuando están incómodos en su relación sentimental, se informó en la investigación.

En la galería de fotos podrán conocer datos respecto a las interrupciones con los smartphones al estar en pareja y posibles soluciones, según el estudio.

Recuerden que para leer la información desde un smartphone o tablet, seleccionen “ampliar galería” y después “mostrar texto”.
 

¿Cómo evitar el divorcio en un matrimonio mediocre? 09-07-15

¿Cómo evitar el divorcio en un matrimonio mediocre?

Nota del editor: La profesora Pamela Haag es la autora de Marriage Confidential: The Post-Romantic Age of Workhorse Wives, Royal Children, Undersexed Spouses, and Rebel Couples Who Are Rewriting the Rules (Matrimonio en confidencia: la era post romántica de esposas trabajadoras, niños de la realiza, esposos sin sexo y parejas rebeldes que reescriben las reglas)
(CNN) — Has intentado la terapia de parejas. Has intentado volver a salir. Has tratado de ajustar tu actitud, y te has engañado para ignorar el descontento (“Sólo aguántate... Todo el mundo se siente mediocre en su matrimonio... Deja de ser egoísta y quejumbroso”).

Ahora, tú y tu cónyuge se tambalean al borde de tirar por la ventana su amable y funcional —pero desganado— matrimonio por la ventana.

Lo has intentado, pero tienes miedo de estar en el matrimonio equivocado, sin importar lo maravilloso que tu significant other pueda ser.

Estás en el grupo de matrimonios de 'bajo conflicto', amables pero inferiores a lo satisfactorio. Los expertos en el tema estiman que aportan la mayor parte de los casos de divorcio que se presentan cada año en las cortes de Estados Unidos: del 55% al 65%.

No son las parejas que tiran los platos y se gritan (aunque es probable que ellos también acaben en un caso de divorcio); son un matrimonio semi-feliz, con pocos conflictos y que cuando se divorcian, los conocidos tienden a decir: “Oh, nunca lo vi venir. Parecían una pareja feliz”.

Si estás en un matrimonio infeliz con pocos conflictos, ¿hay alguna alternativa al divorcio o la tristeza que generan?

Sí. Cambia el matrimonio. Obsérvalo bajo una nueva una mirada. Tal vez el problema no eres tú. Tal vez no sea tu cónyuge. Tal vez sea el matrimonio, y cómo lo llevamos; esa es la cuestión.

He aquí algunas maneras, sencillas pero de gran impacto para labrar un tercer camino entre un matrimonio semi-feliz y el divorcio:

Si es posible, considera la posibilidad dormitorios separados

Te sorprenderás de cómo la creación de espacios de privacidad puede ayudar. Uno de cada cuatro estadounidenses duermen en habitaciones o camas separadas de sus cónyuges. La Asociación Nacional de Constructores de Viviendas estadounidense predice que para el año 2015, el 60% de las viviendas nuevas se diseñará con “dormitorios principales duales”.

Prueba un 'sabático de matrimonio'

Es diferente de una separación, que no tiene límite de tiempo, o un divorcio. Con un sabático, un matrimonio presiona el botón de 'pausa' sobre sí mismo. Se crea un intermedio, en el que los cónyuges pasan tiempo separados, durante meses o incluso un año. Es una manera de conciliar la estabilidad del matrimonio semi-feliz con la necesidad de algún tiempo de crecimiento personal completamente feliz.

Actualiza y reescribe tus votos

¿Qué pasaría si reescribieras tus votos matrimoniales, y el contrato, cada pocos años, para reflejar las etapas concretas y tangibles en tu matrimonio? Si estás pensando en el divorcio, podrías tratar de escribir un nuevo acuerdo para crear votos, promesas y normas que sean realmente pertinentes a tu frágil situación matrimonial.

Considere la posibilidad de una convivencia en divorcio

Algunas parejas divorciadas, siguen manteniendo un hogar, por lo general, para dar estabilidad a sus hijos, pero gozarán de los privilegios (discretos) de cualquier otro cónyuge divorciado. Esta alternativa ha crecido en EU desde 2008, debido a que los matrimonios semi-felices que de otra manera se habrían divorciado se vieron obligados a quedarse en la misma casa.

¿Podrías practicar “la nueva monogamia”?

Piensa en una idea tal vez más audaz, pero que funciona para algunos: ¿Tendrías una conversación con tu esposo acerca de la posibilidad de otras parejas, en la apertura de la 'no monogamia ética' como una alternativa al divorcio?

La mayoría dice que “nunca funcionaría”, pero el hecho es que hay parejas felices, parejas seguras que lo hacen de una forma u otra.

Un educador sexual para adultos lo definió como “amor libre, versión 2.0”; muy probablemente estos nuevos monógamos están escondiendo sus acuerdos improvisados. A veces, un matrimonio feliz 'se abre' porque quiere hacer algo más, o diferente. Pero en otros casos, lo hacen porque quieren salvar un matrimonio que funciona bien, pero que emocional o sexualmente está inerte.

Estas alternativas no son para todos, sin duda. Pero vale la pena tratar de ser imaginativo si deseas una alternativa al divorcio, y estos son todos los arreglos que encontrarás entre las parejas de hoy, sin importar lo tradicionales que puedan parecer desde afuera.

Antes de concluir que tus únicas opciones son el divorcio o una vida de eterna semi-felicidad, imagina otras opciones. "Para siempre" es un largo tiempo. Vale la pena ser flexible.

Los peligrosos efectos de Facebook en las relaciones de pareja 08-07-15

Los peligrosos efectos de Facebook en las relaciones de pareja

Los estudios sobre cómo la red social Facebook ha afectado las relaciones amorosas de sus usuarios, concuerdan en que la plataforma significa un arma de doble filo que puede devastar relaciones.

Si bien la red ofrece una oportunidad ideal para engrosar la lista de contactos, también presenta el riesgo de un potencial espionaje, acoso y otras acciones impulsadas por celos entre amantes. Esto, debido a la gran exposición pública que presenta Facebook, por la cual se pueden filtrar datos como los "amigos" agregados recientemente o anuncios de nuevas relaciones.

A través de una infografía, los sitios "Online Dating University" y "AllFacebook", dieron a conocer esta información de manera detallada, partiendo de la pregunta: ¿Cómo influye Facebook en las relaciones interpersonales, especialmente en las de un romántico empedernido?

Entre los resultados el informe destacó que desde el 2010 a la fecha, la cantidad de usuarios que cambió su estado a "soltero" creció desde un 24% a 31%.

A continuación, algunos "tips" de pareja que entrega el mismo estudio:

Buena idea(: Pasar mucho tiempo metido en Facebook para conocer mejor los gustos de tu pareja.

Mala idea): Sobredimensionar los comentarios de su muro e inventarse historias con cada post sugerente que veas en él.

Buena idea(: Cambiar tu estado luego de haber terminado una relación.

Mala idea): Cambiar tu estado de soltero antes que la otra persona con la que sales lo haga. Puede que nunca lo haga y eso podría causar problemas, además de lo patético que se ve.

Buena idea(: Ver junto a tu pareja los comentarios que otras personas han hecho en sus respectivos muros siempre y cuando hayas revisado el tuyo anteriormente.

Mala idea): Darle la clave de tu cuenta para que pueda entrar cuando quiera. Las cosas podrían mal interpretarse.

Buena idea(: Conservar las fotos y mensajes de antiguas amistades.

Mala idea): Conservar fotos, comentarios y contactos de antiguos (as) amantes.

Buena idea(: Borrar a tu ex de tu lista de contactos

Mala idea): Fisgonear las fotos y comentarios de tu ex, y darte cuenta que él (ella) está mejor que tú.

Tres consejos para que WhatsApp no destroce su relación

Tres consejos para que WhatsApp no destroce su relación

Cada usuario de la 'app' mira unas 23 veces al día el celular, para saber si recibió un mensaje.

eltiempo.com

Las aplicaciones de mensajería instantánea pueden ser sinónimo de conflicto en las relaciones de pareja. La escritura rápida, la carencia o el mal uso de signos de interrogación, añadido a la falta de contacto visual entre los interlocutores, degeneran en problemas de comunicación.

Las cifras ofrecen un contexto. Según Forbesmagazine.es, aplicaciones como Whatsapp se han convertido en una herramienta prácticamente indispensable en la interacción humana moderna.

La publicación dice que cada usuario de la 'app' de mensajería mira unas 23 veces al día la pantalla del celular, con el fin de saber si recibió un mensaje. Diariamente se envían aproximadamente 54.000 millones de mensajes y la aplicación está disponible en 32 versiones de idiomas. A escala mundial cuenta con más de 800 millones de usuarios.

Esa forma virtual de relacionarse es la que, según Paula Borrero, psicóloga citada en Abc.es, provocaría conflictos en caso de no usarse correctamente. Es por ello que la experta en terapias cognitivo-conductuales ofrece tres consejos puntuales que pueden hacer más llevadero el diálogo virtual.

Las cosas importantes se dialogan directamente

Los temas relevantes no debieran tratarse a través de la mensajería instantánea. Según la experta, por más que se quiera 'graficar' el mensaje con un 'emoji', no es posible reemplazar el efecto del tono, mirada y gestos existentes durante una conversación personal.

Mensaje visto no asegura respuesta

Desde noviembre de 2014, la aplicación Whatsapp permite saber cuándo un mensaje enviado ha sido leído por el receptor. En ese sentido, Borrero señala que existen "casos de obsesión por recibir contestación".

En esa línea, aclara que conectarse no significa que la persona quiera comunicarse. "Muchas veces se accede para releer mensajes antiguos, comprobar últimas horas de conexión, ver si alguien está conectado". Esa falta de contestación, en aspectos negativos, puede asumirse como una falta de interés de parte del interlocutor.

"Cuando se trata de parejas, la imaginación se desata con pensamientos negativos que generan desconfianza e inestabilidad en la relación", indica. Además, acota que si en verdad existe un tema de interés que debe dialogarse, la respuesta no debe buscarse en los mensajes.

Comunicación, no entretenimiento

Whatsapp no es sinónimo de entretenimiento. La herramienta debe usarse como un recurso de comunicación, enfatiza la psicóloga. Lo dice en referencia a la práctica, cada vez más común, de acceder a la aplicación en intervalos menores a 10 minutos, ya sea en soledad o en actividades sociales. "La posibilidad de estar en contacto permanente con nuestras amistades nos hace perder atención sobre lo que pasa aquí y ahora. Esto puede molestar a la pareja ya que se transmite la sensación de que su compañía no es importante".

Paula Borrero recomienda silenciar la aplicación y centrarse en las personas que están alrededor para evitar conflictos de esa naturaleza.