Claves para un matrimonio feliz [5-9-18]

Claves para un matrimonio feliz

Tener una relación sólida basada en respeto, comunicación, amor y, sobre todo, deseo de luchar hombro con hombro para mantenerla viva y en crecimiento.

La mirada es el espejo del alma, y en el caso de Claudia y Nicolás basta con observarlos para convencerse de que tienen una relación sólida basada en el respeto, la comunicación, el amor y, sobre todo, en el deseo de luchar hombro con hombro para mantenerla viva y en crecimiento, a pesar de que ambos se desarrollan en ámbitos, en los que el tiempo puede ser su peor enemigo.

Claudia González, directora de relaciones públicas del Foro Económico Mundial, es una mujer triunfadora que ha sabido combinar su labor como mujer y como diplomática. No ha sido fácil, pero de la mano de su esposo Nicolás Gisiger, quien es compositor y trabaja para un importante canal de televisión en Ginebra, Suiza, ha podido descubrir que la felicidad y el éxito se pueden combinar en la vida real.

Sin perder la pista

Ella, nos cuenta cómo su esposo y ella han podido compaginar su relación y el hecho de ser padres, con su trabajo, para no descuidar ningún aspecto, puesto que todos son importantes.

• Una vez casados y con la decisión tomada de tener hijos, ¿cómo se adaptaron para poder proporcionarles el tiempo necesario?

Claudia: Mi trabajo como diplomática implica viajar mucho, estamos hablando de que sólo una vez a la semana pisaba tierra, pero cuando Nicolás y yo, decidimos que queríamos tener hijos, acordamos que tendríamos que ajustar nuestras actividades a este propósito. En el caso de él no había tanto conflicto, ya que tiene la facilidad de que, en ocasiones, puede trabajar desde la casa, pero entonces yo le propuse al Fondo Económico Mundial que creáramos un área de relaciones públicas, a fin de poder ver desde otra perspectiva qué sucedía con las actividades que realizábamos. Afortunadamente aceptaron mi propuesta y esto me permitió viajar menos, tener una vida más sedentaria, de tal manera que pudiera pasar más tiempo en familia.

• Es común que los padres asuman que los hijos requieren calidad, más que cantidad de tiempo, sin embargo, los niños exigen que se cubran ambos aspectos por igual, ¿cómo cubren estas necesidades?

Claudia: Es cierto, ellos piden las dos cosas por igual y lo que hemos hecho es que nos reservamos tres horas todos los días para dedicarlas íntegramente a nuestros hijos, Tamara de 7 meses de nacida y Joshua de 2 años, ése es su tiempo y lo disfrutamos al máximo. Además, cada semana nos sentamos los dos a analizar diversas situaciones familiares para ver en qué estamos fallando, cuáles aspectos estamos descuidando y nos abocamos a trabajar sobre ellos.

Es una forma racional de verlo, pero no hay más que "bajar el pay" y observarlo con atención, tenemos que cubrir muchos aspectos de nuestra vida, como cuidar a nuestros hijos, nuestra relación de pareja, trabajar, buscar esos momentos de distracción y entonces analizamos cuál de esas actividades nos está quitando más energía y trabajamos sobre esa área. Creo que el poder combinar la profesión y la familia es posible, pero es una historia de disciplina, organización, responsabilidad y elecciones.

Nadie pensaría que una pareja con una agenda saturada de actividades, podría aspirar a un desarrollo profesional pleno y a la vez, a una familia unida y sólida. Su logro es el resultado de una relación basada en la confianza y en el respeto, pero principalmente, en un amor que busca trascender más allá del éxito laboral y ambiciones personales, el objetivo que comparten Claudia y Nicolás, es que Joshua y Tamara crezcan con la mentalidad de que lo que parece imposible para muchos, "sí es posible" para otros.

Por qué sigues soltero, según la ciencia

Por qué sigues soltero, según la ciencia

¿Poca habilidad para ligar? ¿Poca confianza en ti mismo? ¿Malas experiencias? ¿Timidez, tal vez?

muyinteresante.es

En este momento, aproximadamente un tercio de la población adulta en el mundo occidental podría legítimamente marcar "soltero" en el estado de relación sentimental. Lo curioso es que nunca ha sido más fácil conocer gente; entonces, ¿por qué hay tantas personas solas? El psicólogo evolutivo Menelaos Apostolou quiso proponer una teoría. Para ello, se dirigió a Reddit, un foro y agregador de noticias muy popular.

Mientras todos tenemos nuestras opiniones acerca de por qué encontrar pareja es tan difícil, no hay un consenso científico sobre qué impulsa las tendencias de las relaciones sociales. Dejando a un lado la especulación, nos faltan fundamentos académicos sobre la naturaleza de la conexión que se produce entre dos personas.

"Entender la unicidad requiere al menos dos niveles explicativos, a saber, uno teórico y uno empírico", dice Apostolou en su estudio, recogido por la revista Evolutionary Psychological Science.

Las observaciones empíricas solo pueden llevarnos hasta este momento, proporcionando explicaciones simples caso por caso. Para llegar al fondo del asunto, necesitamos una teoría sólida que nos diga por qué. Por ello, el investigador usó el sitio web de discusión Reddit para recopilar respuestas a una pregunta directa: "Chicos, ¿por qué estáis solteros?".

Si bien la pregunta se centró específicamente en la mitad de la población (los hombres), no se limitó a las relaciones heterosexuales, sino que buscó profundas reflexiones (y no tanto) sobre por qué los hombres de todas las tendencias sexuales no se encontraban en una relación sentimental.

Las 20.207 respuestas en el hilo se redujeron a 13.429 respuestas reales, presumiblemente después de eliminar los gifs, comentarios incoherentes sobre las langostas, y las conjeturas de los psicólogos de sillón. Después de un análisis más detallado, hubo 6.794 respuestas de calidad que podrían codificarse en 43 categorías.


Las 5 categorías más sobresalientes

La categoría número cinco, con 421 respuestas, hacía referencia a poseer malas habilidades para ligar. "Mi cociente intelectual se reduce a 40 cuando hablo con mujeres", dijo un pensativo lector de Reddit.

En la categoría número 4, se encontraba la falta de interés, con declaraciones como "me gusta mi libertad y privacidad".

En la categoría 3, el motivo para estar soltero era la falta de esfuerzo. "Siempre he creído que las relaciones van y vienen por sí solas", dijo uno de los participantes.

En la categoría número 2, destacaba la baja confianza en uno mismo. "La confianza es la clave, y estoy bloqueado", aclaró otra persona.


¿Cuál es el principal motivo?

La razón número uno por la que los chicos de Reddit piensan que siguen solteros, con 662 respuestas es... ser poco atractivo.

Estos resultados dejan claro que hay una serie de preocupaciones comunes relacionadas con la soltería.

Rebobinando el reloj a tiempos más simples, en las que muchos matrimonios eran concertados o impulsadas por la presión social o situación personal, había muy poca necesidad de que los hombres tuvieran que mostrar sus encantos.

Apostolou se pregunta si esos mismos lectores de Reddit que buscaron relaciones podrían haber tenido más éxito en tiempos preindustriales. La respuesta es que... probablemente sí.

"Los hombres modernos solos a menudo carecen de habilidades para ligar porque en un contexto ancestral preindustrial, las presiones de selección sobre los mecanismos que regulaban el esfuerzo de apareamiento y la selectividad eran débiles", dice Apostolou.

"Dichas habilidades son necesarias hoy en día, porque en las sociedades postindustriales la elección del compañero no está regulada ni es forzada, pero las personas tienen que encontrar pareja por sí mismas".

TENER UNA PAREJA MÁS JOVEN… ¿QUÉ TE PARECE? [5-6-18]

TENER UNA PAREJA MÁS JOVEN… ¿QUÉ TE PARECE?

Hoy por hoy, muchas mujeres se atreven a salir con hombres más jóvenes, pero sin dudas no es algo cotidiano ni la gente lo ve como normal. Que un hombre mayor se enlace con una chica, sí resulta habitual, y estamos tan acostumbrados a ello que nadie voltea la cara en la calle, asombrados de ver este tipo de unión.

Desde tiempos inmemoriales, los hombres han defendido ciertas actitudes y privilegios. En fin de cuentas, eran los dueños de la humanidad, o mejor dicho, de la otra mitad de la humanidad, que somos nosotras las mujeres.

Que haya llegado hasta nuestros días --cuando ya los varones empiezan a perder dominio y poder sobre las mujeres--, la costumbre, el cliché montado de que incluso está bien visto que ellos lleven años a su compañera, es algo digno de reflexión. Y hasta nosotras mismas argumentamos: “Es un hombre de experiencia, cuánto puedo aprender de él”. Sí, ciertamente, la herencia es fuerte, todas crecimos viendo hombres mayores casados con mujeres más jóvenes.

Lo que sí es algo de nuestro momento, es al revés. Y como decía al principio, cada vez las mujeres se atreven más, y no les importa la edad, lo que sí les interesa es la química que se establece, el buen entendimiento y las relaciones de respeto.

Una amiga, quien está viviendo un romance con un joven 10 años menor que ella, me comentaba que todavía la sociedad sigue siendo muy estricta con las mujeres, a la hora de evaluar su vida privada.

Si estás con un hombre mayor, rueda la suspicacia de qué beneficios estarás obteniendo de esa relación, y si estás con un hombre joven, piensan que también existe el interés. Pero hay que pensar con más libertad de mente, zafar las ataduras, porque una mujer de 50, como yo, puede tener muchos encantos para un joven. Recordemos que el humor y la inteligencia son grandes seductores.

Mi amiga dice que las personas, a la hora de escoger pareja, no debían estar viendo la edad, ese requisito que puede ser una barrera infranqueable para muchas y muchos. ¿Qué importa la edad? Se pregunta mi amiga. Lo que importa es que se esté viviendo un romance verdadero, porque hay muchos caminos para llegar a hacer realidad una vida en pareja grata y armoniosa, pero si de entrada, desechamos un posible candidato, sencillamente porque es más joven, creo que estamos actuando de una manera tonta y prejuiciada.


LA GENTE SE ENAMORA

En la vida una se enamora muchas veces. Y se enamora de verdad. Es un mito que una persona solo se enamora una vez; eso queda para las películas y para canciones como esa letra cubana que dice: “Solamente una vez, amé en la vida, solamente una vez y nada más…”

Aprendemos a darnos otra oportunidad, cuando no tenemos prejuicios raciales, étnicos, culturales, de edad…. Ya bastantes límites existen cuando tenemos que valorar la compatibilidad ideológica, (no es posible tener una pareja que tenga otra ideología) y también, es preciso tener en cuenta sus hábitos de higiene y salud, si es alcohólico, por ejemplo (nadie quiere estar con un alcohólico), y valores humanos que son importantes.

La edad no viene al caso. Además, hay otra cuestión para valorar: generalmente no es que una mujer se proponga vivir una vida con un hombre más joven, una no busca a los hombres jóvenes, ellos vienen a ti, eso ocurre, así, simplemente.

Entonces ¿vamos a perder la oportunidad por seguir arrastrando ese saco de prejuicios que termina estropeando un proyecto? Estas relaciones no siempre están mediadas por un interés. Hay jóvenes que se sienten más cómodos con mujeres mayores. Se enamoran de ellas realmente porque en la juventud también se cree en el amor, la sintonía emocional y la solidaridad entre dos personas… ¿Alguien lo duda?

Cuánto tiempo llevas perdonándolo [29-5-18]

Cuánto tiempo llevas perdonándolo

Muchas parejas, basadas en la máxima de que "el amor lo perdona todo", están convencidas de que deben tolerar y soportar todo lo que venga: desde gritos, insultos, maltrato psicológico y físico -y, ¿por qué no?- hasta la muerte misma a manos del cónyuge.

Vale recordar, de entrada, algo importantísimo: el amor, si es genuino, jamás propicia jueguitos de víctima-verdugo.

A pesar de la humillación que produce la violencia física o verbal, la dependencia emocional y material hace que muchas mujeres soporten una situación a todas luces indigna, que tarde o temprano termina por pulverizar su autoestima.

"¿Qué debo hacer, tolerarlo?", es la pregunta de un sinfín de mujeres. Los especialistas no se han puesto totalmente de acuerdo. Una corriente de terapistas familiares maneja la teoría denominada cero tolerancia, la cual aconseja que a la primera agresión verbal -así sea considerada "menor"- deben tomarse medidas precautorias y correctivas.

Otros opinan que sí debe ponerse un límite a cualquier agresión, pero considerando otros elementos del contexto y de la historia de la propia pareja antes de tomar una decisión, lo cual complica el asunto.

Salto triple, pero con red

Factores como el grado de dependencia, la falta de equidad, la red familiar y social de las personas agredidas, los sistemas de protección con que cuentan, entre otros, son indicadores a tomar en cuenta.

Por ejemplo, una mujer sola y aislada, sin relaciones con amigas(os) y sin una red familiar de apoyo, debe fortalecer los apoyos antes de actuar contra su agresor, porque de lo contrario podría poner en peligro su vida misma. Contar con una red social -que incluye medios económicos, un lugar donde vivir, e incluso cambiar de trabajo en un momento extremo- le será de gran ayuda en el momento en que decida separarse, si es el caso. Si cuenta con un soporte social es aconsejable que actúe de manera inmediata ante la agresión.

Hay otros elementos como el uso de alcohol o de drogas por parte de los agresores -generalmente varones-, que agravan la situación. No les es fácil aceptar que empiezan a tener problemas con el manejo de la bebida y suelen expresarse en agresiones hacia la pareja.

Lo más recomendable es hacer una lectura de la agresión o de la violencia como si ésta fuera un síntoma de otro problema, y plantear la necesidad de solicitar ayuda para resolverlo. Se ha demostrado que pocas personas pueden resolver solas el conflicto.

Los grupos de ayuda mutua de hombres que se reconocen violentos son un gran auxiliar; revelan que las agresiones son expresión de una inseguridad básica o de una necesidad de autoafirmación ante ansiedades muy intensas, que deben ser resueltas de otra manera.

En ocasiones se recomienda la terapia de pareja. No obstante, si el problema es fundamentalmente de agresión del varón hacia la mujer, puede resultar contraproducente. Por eso, la ayuda debe empezar por quien agrede. Posteriormente, si se requiere, se solicitará ayuda para la pareja.

Lo más importante: haz caso a las luces amarillas, antes de que las rojas te obnubilen.

5 conversaciones con tu pareja que podrían terminar su relación para siempre

5 conversaciones con tu pareja que podrían terminar su relación para siempre

Si ambos no están en sincronía y aún no han pensado en su futuro, estas pláticas podrían convertirse en el inicio del fin de la relación

culturacolectiva.com

Cuando iniciamos una relación nunca prestamos atención a las cosas importantes.

Como idiotas, nos dejamos llevar por las emociones, sólo vemos aquello que deseamos e ignoramos todo lo malo que tiene nuestra nueva pareja. Creemos que esas pequeñas diferencias que tienen con nosotros son buenas, o bien que eventualmente cambiarán para adecuarse a nosotros, olvidamos que en realidad existe camino por recorrer y que eventualmente la realidad nos golpeará, haciéndonos ver lo que en verdad está frente a nosotros.

Muchas veces creemos estar en sintonía con esa pareja, perdidos en la fantasía, pero la realidad es distinta. Por ese motivo, si evitamos algunas conversaciones podríamos llevarnos una sorpresa inesperada, como darnos cuenta de que esa persona no quiere lo mismo de nosotros y que el romance que pensamos eterno, era sólo de unos cuantos meses. Las siguientes son esas pláticas que solemos olvidar y que nos revelarán en pocos momentos el futuro que les espera a los dos.


¿Cuáles son tus metas?

Cuando iniciamos una relación es muy probable que nos enfoquemos en las pequeñas cosas que nos gustan de una persona y pensemos demasiado en el presente. El futuro no aparece, sino hasta que los años pasan y se dan cuenta de que un simple noviazgo ya se convirtió en algo más, en una unión con responsabilidades. Hablar sobre sus metas pondrá en perspectiva el lugar en el que están y si sus vidas pueden seguir juntas.

Por ejemplo, alguien quizá quiere ir a otro continente a vivir o sus metas involucran un cambio fuerte de lo que están acostumbrados, pero la otra persona no busca eso. Es una conversación seria que hará que ambos piensen en lo relevante que es formar parte de su mutua existencia. Quizás eso los separe cuando se den cuenta de que quieren cosas diferentes (tener hijos o no, quizá).


¿Hacia dónde nos dirigimos?

De nuevo. El barco tiene tiempo de haber zarpado y se encuentran en el océano con distintas posibilidades de a donde ir. Quizás uno de los dos piensa que están listos para vivir el futuro juntos, pero el otro aún necesita tiempo para pensarlo; puede que no esté seguro de querer quedarse el resto de sus días. Si ambos no tienen el mismo plan en cuanto a su relación, definitivamente será el momento en el que acabe, pero será mejor escucharlo antes que pasar la agonía de ver el vínculo morir o de ser desechado en un instante.


¿Por qué no he conocido a tu familia?

Como mencionamos, tal vez los dos no están pensando en lo mismo para su futuro, entonces esta pregunta puede apresurar la conversación. Si no has conocido a su familia, es probable que quizá no tenga planeado hacerlo porque no ve una relación larga, sino algo pasajero, sin embargo, también es posible que no haya surgido la oportunidad. De cualquier forma, es una conversación cuyas revelaciones podrían ser peligrosas.


¿Qué hiciste anoche?

En el momento en el que esa pregunta abre una conversación se sabe que hay algo mal. Es imposible decirla o escucharla sin que suene con desconfianza, por lo que existe el riesgo de ofender a la otra persona. De igual forma, si existen sospechas de algo o se confiesa una infidelidad en ese momento, es de esperarse que las cosas se compliquen y comience una discusión que le ponga fin a todo lo que han trabajado.


¿Ya olvidaste por completo a tu ex?

Si la respuesta es sí —y aún existe desconfianza—, jamás se estará en armonía. Si la respuesta es no, quizá sea más complicado ya que abrirá una serie de diálogos en los que se pondrá en cuestión por qué no ha sido olvidado el pasado y si aún existe la posibilidad de abandonar todo para regresar con esa persona. Indudablemente no puede haber un avance si aún existen ataduras hacia lo que sucedió con una antigua pareja y será incómodo abordarlo.


Puede que incluso nosotros estemos del otro lado. Quizá nosotros no queremos un futuro con esa persona y ellos sí, o tenemos una vida diferente a la de ellos. Inevitablemente, aunque exista amor, ambos tendrán que separarse o encontrar algo que los mantenga unidos. Estas conversaciones pueden ser peligrosas pero son necesarias, ya que sin sus respuestas, andaríamos a ciegas en el océano, sin saber que en cualquier momento todo podría terminar.

Cuándo los celos sobrepasan el amor [6-12-17]

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Cuándo los celos sobrepasan el amor

Ciudad de México (México). Algunas personas no sienten celos, en ningún momento, durante sus relaciones. La mayoría de la gente, creo, es como yo: segura de sí misma hasta cuando se enfrentan con la idea de que su pareja tiene un/a ex, y de que tal vez en el pasado él o ella le prometió amor eterno, honor, y aprecio a esta persona.

Siempre es bueno catalogar a los celos como una emoción tonta, pero no podemos negar el poder que tienen para lograr estresarnos. Es diferente para cada persona que padece de celos. Una mujer podría no tener ningún problema con la secretaria sexy de su marido, pero se morderá las uñas por los nervios cuando él asista a una reunión de sus amigos de preparatoria llena de ex novias. Otras personas luchan constantemente contra el impulso de querer preguntar cuán larga es la lista de amores de su pareja. Pero si sospechas que tu pareja te engaña, de serlo asi, ¿por qué estás con esta persona? Los celos normalmente llevan al fracaso a más relaciones que las que protegen.

"Lo más interesante sobre los celos, es que tienden a ser engañosos e inesperados", dice el Dr. Robert Bringle, profesor de psicología en la Universidad Purdue, quien estudia los celos en las relaciones. "Una persona, por más segura que sea, puede ser cegada por los celos". La buena noticia, dice él, es que, incluso si no podemos asegurarnos de que no aparecerán, "sabemos lo que los alimenta; lo que significa que podemos matarlos de hambre".

Para poder poner a tus celos a dieta, prueba lo siguiente:

Deshazte de ellos

"Lo primero que debes preguntarte es: '¿son mis celos un patrón?'", dice Ronald Mah, terapeuta de parejas en Berkeley, CA. "Si tu tienes un patrón, donde eres celoso en todas tus relaciones, entonces el problema muy probablemente seas tú, y debes hacerle frente'. No es responsabilidad de tu pareja hacerte sentir seguro, dice Mah. Eso no significa que no le puedas pedir a él o a ella que sean un poco más sensibles, pero si tu pareja se irrita por tu ojo vigilante, tendrás que retirarte y trabajar en tus propios problemas, olvidando el dolor de un/a ex que se alejó de ti, o un padre que desapareció, y probablemente lo hagas con terapia antes de que alejes a tu pareja actual para siempre.

Identifica la verdad en cada situación

La gente tiene una tendencia a generalizar, dice el Dr. Bringle. Es decir, si tú ya estás sintiendo sospechas, cada cosa, por más pequeña que sea, parecerá encajar en esa situación. Es casi como una profecía cumplida. Digamos que tu pareja responde a una de tus llamadas, y contesta: "te vuelvo a llamar en unos minutos", y tú asumes que está con otra persona con la que él o ella te está engañando. Resuelve esta situación observándote a ti mismo/a, y pregúntate cómo has llegado a esta conclusión. No te limites a hacer suposiciones sobre la decencia de tu pareja. Si detectas un patrón de duplicidad, es claro que debes hacer preguntas, pero no dejes que tus inseguridades persistan.

Dilo en voz alta

La realidad es que las parejas deben de tener una conversación (¡o incluso varias!) para acordar lo que ambos esperan el uno del otro. "Muchas veces, tus celos pueden estar fuera de control porque tienes un complicado sistema de reglas y regulaciones de las cuales la otra persona no tiene ni idea", dice Mah. Acaba con las dudas teniendo una charla. "Con tranquilidad, le expliqué a mi chico que cuando el salía con sus amigos, y decía: 'Te llamaré más tarde', pero no lo hacia, yo generaba todo tipo locuras en mi cabeza", dice Julie, de St. Louis. "Entonces, le dije que así era como mi mente trabajaba, y que él no tenía que llamarme, ni decir que me iba a llamar. Que para mí estaba bien que él tuviera su noche de chicos, y punto.' Esta táctica de utilizar el lenguaje del 'Yo' para explicar cómo te sientes es excelente, a diferencia de culpar a la otra persona con acusaciones como: "Tú dijiste que me ibas a llamar y ¡no lo hiciste!"

Consulta las fuentes adecuadas

Si tus padres no fueron exactamente el mejor modelo de pareja, puede ser que te encuentres tratando de descifrar cuál lo sería. "La gente comete mucho este error", dice Mah. "Piden consejos a gente que está tan ansiosa e insegura como ellos, y acaban reforzando sus malos hábitos'. Pide consejos a personas que han logrado estar en el tipo de relación que tú quieres, y pasa tiempo con ellos, observando y aprendiendo de su comportamiento, como lo haría un antropólogo en entrenamiento.

Aumenta tu autoestima

"Los celos son realmente inseguridad", dice Mah. "Si tu pareja es de confianza, debes de reducir al mínimo los celos haciendo las cosas que te hagan sentir bien; entrenar, cultivar tus otras relaciones, o lo que sea que te haga sentir fantástico acerca de ti y de tu vida'.

Aprende a olvidar los tiempos difíciles

Cuando una situación de envidia se asoma, prepárate para ello. "Todos sabemos de lo que somos capaces cuando estamos estresados", dice Mah. "Pero eso no quiere decir que está bien exteriorizar tus temores cuando ocurren situaciones estresantes. Si tú sabes que te pones celoso/a cuando tu novio/a tiene que ver a su ex esposo/a para recoger a los niños, prepárate con anticipación". Aunque esto signifique recitar afirmaciones o asegurarte de compartir algunos besos de más con anticipación, encuentra maneras saludables para manejar este estrés.

Pero no importa qué, dice el Dr. Bringle, no aplastes a tus celos por completo. "Los celos son una señal de alerta", dice. "Igual que el dolor, nos dice cuando algo podría estar mal. Y puede ser saludable para una relación decir, por ejemplo: 'Me siento celosa cuando ves a tu ex novia' y tener una conversación sobre cada uno de los límites en su relación." Es decir, utiliza la sensación incómoda como un punto de partida para una discusión, pero no como una forma de ultimátum. Con información de Match.com

Tener a la pareja ideal ayuda a dormir bien [21-11-17]

 
La pareja ideal ayuda a dormir bien

Las mujeres que son felices con sus maridos o parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras.

Nueva York (EU). Olvídate de contar ovejas, tira las pastillas para dormir y no te molestes en beber un vaso de leche caliente antes de ir a la cama: un buen remedio para las mujeres con problemas de sueño es un matrimonio feliz.

Un equipo de investigadores de la University of Pittsburg, en Estados Unidos, descubrió que las mujeres que son felices con sus maridos o parejas tienen menos problemas para dormir que las solteras.

Las preocupaciones económicas, el consumo de alcohol y cafeína y la constancia en las relaciones sexuales no influirían tanto como la felicidad conyugal cuando se trata de conseguir ocho horas de sueño por día.

"Nos dimos cuenta de que las mujeres felizmente casadas se quejan menos de alteraciones en el sueño, lo que incluye dificultades a la hora de dormirse, despertares durante la noche y temprano a la mañana y un sueño inquieto, comparado con las mujeres con menor felicidad conyugal", indicó Wendy Troxel, profesora asociada de psiquiatría al frente del estudio.

Las mujeres se suelen quejar más que los hombres de padecer dificultades para dormir, pero gran parte del estudio se ha centrado en cómo los problemas masculinos durante el descanso, como roncar o sufrir apnea del sueño, afectan a sus mujeres.

Troxel y su equipo abordaron el problema de otra manera. Entrevistaron a 1.938 mujeres de entre 42 y 52 años, con diferente origen étnico y de siete de grandes ciudades de Estados Unidos, para investigar la relación entre la felicidad matrimonial y el sueño.

Los investigadores también estudiaron otros factores que podían contribuir al insomnio, como síntomas depresivos, apuros económicos y problemas laborales, el consumo de alcohol y cafeína, los niños y la actividad sexual.

"Los resultados mostraron que incluso después de tener en cuenta todos estos factores que son conocidos por cómo afectan al sueño, el nivel de felicidad matrimonial surgió como un factor de riesgo independiente para la existencia de irregularidades en el sueño", afirmó en un comunicado Troxel, cuyo estudio fue publicado en Behavioral Sleep Medicine.

Las mujeres caucásicas y afroamericanas se mostraron más quejumbrosas que las japonesas, las latinas y las chinas, a la vez que las caucásicas y las japonesas fueron las que dijeron estar más felices en sus matrimonios.

"Estar felizmente casada se asoció con una cantidad menor de problemas de insomnio, incluso después de tener en cuenta la medicación para el sueño", explicó Troxel a Reuters.

En el estudio participaron mujeres afroamericanas de Boston, Chicago, Detroit y Pittsburg, chinas de Oakland y California, japonesas de Los Angeles y latinas de Newark.

terra.com.mx

Besar mal es motivo de ruptura [1-11-17]

Besar mal es motivo de ruptura

Según datos de una encuesta a mil 300 hombres, uno de cada cuatro ha terminado a su pareja por no saber besar. ¿Te sumas a la estadística?

Los Angeles (EU). Uno de cada cuatro hombres ha terminado una relación en algún momento porque su pareja no besaba bien, según una encuesta a más de mil 300 usuarios del portal Match.com.

Para 42%, la razón es que al besarse se dieron cuenta de que no había química, 15% afirma que más que besarle su pareja parecía lamerle, y 6% dice que fue culpa del mal aliento de su compañero de beso.

Lo que tiene claro 61% de los consultados es que los besos son importantes porque fomentan la intimidad en una relación, y para 32% los besos dan emoción a una relación. Solo 2% no considera los besos importantes en una relación.

Para 74% de los españoles el mejor beso es el que se da lentamente, con los ojos cerrados porque es el más sensual y romántico.

Muy por detrás (13%) escogen el beso múltiple que empieza en la frente, pasa por la mejilla, hasta llegar a los labios, mientras que el menos apreciado es el beso en la mejilla (1%).

Por otra parte, 43% cree que el beso bien dado se produce cuando hay pasión, aunque es importante darlo con dulzura (37%).

Pero para el hombre lo siguiente más importante es que se le ponga entusiasmo al acto de besar (8%), mientras que las mujeres necesitan que el ósculo las vuelva locas (13%).

En cuanto a la técnica a la hora de besar, 38% de los españoles gira la cabeza hacia la derecha, frente 15% que lo hace hacia la izquierda, y 49% afirma no tener preferencia por el lado.

Lo que sí tiene claro 68% de los encuestados es que la otra persona tiene que tener un atractivo general para que se produzca el beso.

Todo ello hace que 34% de los hombres consideren los labios de Angelina Jolie son los que querrían besar, y además 38% de las mujeres afirman desear unos labios como los de la actriz americana.

La modelo Esther Cañadas tiene los labios menos atractivos, según hombres y mujeres. En cuanto al primer beso, casi la mitad de los consultados opina que fue mejor de lo que esperaban, frente a 14% que afirma que los nervios estropearon ese ansiado momento.

De 10% de las mujeres lo recuerdan como un beso húmedo y 12% de los hombres pensaron que era un alivio el besar por fin a alguien.

Mientras 24% de las mujeres besaron por primera vez durante unas vacaciones, 28% de los hombres lo hicieron en una fiesta.

Para otro 22% de las mujeres un bar o una discoteca fueron escenarios de su primer beso, lo mismo que para 18% de los hombres.

En cuanto a quien debe dar el primer paso a la hora de besar a la otra persona, 85% cree que debe hacerlo el primero que sienta que es el momento adecuado.

Sin embargo, 16% de las mujeres aún piensa que es el hombre el que debe dar el paso, opinión compartida por 7% de los hombres.

terra.com.mx

- Amor irreal [28-10-17]

 Amor irreal [28-10-17]: Amor irreal  A este hay que de verdad tenerle miedo: deja cicatrices imborrables. Las va marcando, a fuego lento, y una va disfrutando ...

¿Quiénes sufren la venustrafobia? [25-10-17]

¿Quiénes sufren la venustrafobia?
 Las personas que padecen este problema experimentan sensaciones de temor y rechazo a las mujeres atractivas. Algunos individuos cuyas parejas destacan por su físico sienten una cierta preocupación, pues creen que esa cualidad aumenta el peligro de perderla. No obstante, el miedo de los venustrafóbicos, a los que también se denomina caliginefóbicos, va mucho más allá, pues viven angustiados por un sentimiento de aprensión persistente e injustificado. En principio, es difícil que mantengan una relación con una chica que consideran hermosa, ya que, aunque sientan su encanto, tenderán a evitarla. 

Como en otras aversiones obsesivas, la causa de la venustrafobia puede encontrarse en una experiencia traumática. Así, el afectado pudo vivir, por ejemplo, una situación de rechazo en la que se sintió humillado por parte de una fémina apuesta. Esto puede llevarle a generalizar su vivencia, asociar hermosura con situación de riesgo y rechazar circunstancias similares para no fracasar de nuevo. También puede darse una conjunción de factores, como timidez, baja autoestima y machismo, que propicien la aparición de esas sensaciones, lo que puede dar lugar a conductas misóginas.

La gente casada sigue siendo la más sana *

La gente casada sigue siendo la más sana

Pero un estudio encuentra que los solteros a largo plazo están logrando avances
 La gente que ha hecho votos matrimoniales tiende a ser más sana que sus pares solteros, divorciados o viudos, pero una investigación reciente muestra que la brecha de salud podría estarse estrechando.
Los investigadores afirman que entrevistas con los hombres contemporáneos que nunca se han casado sugieren que son más sanos que los hombres que nunca se habían casado hace tres décadas. Y eso está ayudando a los hombres solteros a ganar algo de terreno, en cuando a su salud, en comparación con la gente casada.

"Uno de los datos más frecuentemente documentados es que la gente casada es más sana que la soltera, pero la diferencia entre la gente casada y la que no lo está ha cambiado en las últimas décadas", afirmó la autora principal del estudio Hui Liu, profesora asistente y socióloga de la Universidad estatal de Michigan en East Lansing.

Los hallazgos aparece en la edición de septiembre de la revista Journal of Health and Social Behavior.

Liu señaló que hay dos teorías de por qué la gente casada reporta una mejor salud. Una es que estar casado provee más acceso a respaldo social y recursos económicos. La otra es que divorciarse o enviudar daña la salud.

"En general, el matrimonio tiende a hacer que la gente sea más sana, feliz y rica, y eso es especialmente así entre los hombres", apuntó Scott Wetzler, vicepresidente de psiquiatría y ciencias conductuales, así como director del programa de "Respaldo para un matrimonio saludable" del Centro médico Montefiore en la ciudad de Nueva York.

Pero debido a que las tendencias en el matrimonio han cambiado tan dramáticamente en las últimas décadas, y más gente opta por no casarse o casarse más tarde, Liu deseaba evaluar qué efectos, si los había, tales cambios podrían tener sobre la salud física.

Para analizar estas tendencias, Liu y su colega Debra Umberson revisaron 32 años de datos sobre más de un millón de estadounidenses de la Encuesta nacional de entrevista de salud. Los participantes del estudio tenían entre 25 y 80 años de edad. El estado de salud fue reportado por los mismos participantes en la encuesta.

Las investigadoras encontraron que el estado de salud autor reportado de los adultos que nunca se habían casado aumentó significativamente con el tiempo. Al mismo tiempo, el estado de salud autor reportado de las mujeres casadas también aumentó, de manera que la brecha entre las mujeres casadas y nunca casadas permaneció más o menos igual. Sin embargo, los hombres nunca casados redujeron la brecha de salud con los hombres casados.

"Un motivo importante potencial es que los hombres nunca casados tienen un mayor acceso a respaldo social hoy en día que en el pasado. Antes, tener un cónyuge era importante para el respaldo social y la red social", explicó Liu.

Las investigadoras también encontraron que el estado de salud informado por los mismos sujetos mejoró para casi todos los estadounidenses negros, excepto entre los viudos.

Según el estudio, la gente que había estado casada en el pasado, lo que incluye a los viudos y divorciados, reportaron declives en su estado general de salud.

"Si alguien se casa y luego se divorcia, eso daña su salud", afirmó Liu.

"Este estudio confirma que el matrimonio tiende a hacer a la gente más saludable. No observaron la calidad del matrimonio individual, sino que en general estar casado probablemente haga a la gente más feliz que no estarlo", apuntó Wetzler.

¿Debo 'googlear' a mi novia? [13-10-17]

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¿Debo 'googlear' a mi novia?

Cada vez vivimos más conectados a través de internet. Pero ¿cuándo debemos compartir nuestro estado civil? JV Chamary, de la revista BBC Focus, resuelve algunos dilemas del amor cibernético.

¿Debería 'googlear' a alguien antes de una cita?
¿Debería compartir mi situación sentimental?
El cibersexo, ¿es realmente infidelidad?
¿Qué debo poner en mi perfil?

¿Debería 'googlear' a alguien antes de una cita?

Suena bastante inofensivo. Estás nervioso antes de una cita importante y no quieres que la conversación se agote, entonces escribes el nombre de la persona en un motor de búsqueda, a ver qué sale.

Un vistazo rápido de los antecedentes puede servir. En 2004, el fugitivo estadounidense LaShawn Pettus-Brown pasó una noche nada romántica con agentes del FBI después de que una mujer con la que había quedado para una cita se topara con su nombre en Google.

Pero jugar al detective privado también puede traer problemas. Lo que uno aprende en las investigaciones en internet puede engañar a la mente al generar la sensación de que conocemos a alguien más de lo real, lo que puede conducirnos a una situación inusualmente peligrosa. Además, puede que uno tenga que pasarse toda la cita esforzándose en no revelar ningún dato de la investigación para no quedar como un ciberacosador.

Pero la principal razón por la cual no se debe profundizar demasiado en los resultados de la búsqueda es que podría arruinar una relación antes de que comience. "Es inevitable que la gente acuda a Google", dice Dr. Todd Essig, un psicoanalista que se especializa en nuevas tecnologías.

"Pero hay que poner un límite, ya que uno de los placeres de una primera cita es descubrir algo nuevo".

Además de que se pierden esos momentos mágicos, Essig dice que el intercambio de información personal ayuda a la gente a relajarse y hablar sobre sí mismos. "Hablar sobre uno mismo lleva a hablar más aún. Si ya sabes lo que el otro va a decir, todo el proceso se interrumpe. Demasiado Google antes de una cita dará lugar a un encuentro muy incómodo.

¿Debería compartir mi situación sentimental?

Los perfiles de Facebook permiten revelar nuestra "situación sentimental", con una lista de seis opciones que incluye "soltero", "casado" y "es complicado". Sólo eso ya es complicado.

Un cambio accidental puede causar confusión y alertar a los amigos sobre una inexistente ruptura, mientras que algunos cambios han demostrado ser fatales: al menos tres mujeres británicas han sido asesinadas por sus parejas después de cambiar su estado civil a 'soltera'.

Tales peligros hacen que algunas personas se resistan a revelar esa información. Pero otros creen que compartir el estatus sentimental es un reflejo de su relación: una nueva pareja podría interpretar el que alguien no quiera actualizar su situación en Facebook como una falta de compromiso.

Según el psicoanalista Todd Essig, si debe o no compartir esta información depende de quién esté en su red: "Si tu círculo social es en su mayoría compañeros de trabajo, es posible que no desees utilizar la situación sentimental como una guía sobre lo que está pasando en tu vida".

La decisión también podría depender del uso que se le dé a Facebook: si eres joven, libre y estás solo/a, es posible que desees difundir tu disponibilidad a los cuatro vientos.

Pero Essig advierte que las redes sociales online no reflejan plenamente las interacciones reales. "La situación sentimental en Facebook es sólo una categoría en una base de datos", dice. "Es complicado", por ejemplo, puede aplicarse tanto a las personas casadas como a las no casadas. "Estas tecnologías son sólo herramientas para facilitarnos amar a quien queramos", dice Essig. "Si nos involucramos demasiado en la tecnología entonces perdemos eso de vista".

El cibersexo, ¿es realmente infidelidad?

En 2008, una mujer británica pidió el divorcio después de descubrir que su marido tenía una aventura virtual en el juego Second Life. Amy Taylor, cuyo álter ego en el juego era una DJ llamada Laura Skye, decidió separarse de su esposo, David Pollard, después de descubrir a su avatar (Dave Barmy) abrazando y hablando cariñosamente con otra mujer en un sofá virtual.

Taylor les dijo a la prensa: "Pudo haber comenzado en línea, pero existió en el mundo real y duele igual. Fue la traición suprema. Él me había estado mintiendo".

El Dr. Essig advierte que el cibersexo no debe ser considerado inocuo o sin sentido. "Depende de la intimidad, la intensidad, la frecuencia y el significado emocional de la experiencia de cibersexo y la forma en que eso encaja en el entendimiento de la pareja de los límites de su relación".

El psicoanalista señala que "las relaciones físicas no constituyen infidelidad para las personas que tienen relaciones abiertas, mientras que para otras parejas, hasta coquetear es considerado una traición".

"El cibersexo incluye una amplia gama de actividades -desde el intercambio de correos electrónicos sexies hasta el porno interactivo- y puede darse dentro de una relación", agrega.

¿Qué debo poner en mi perfil?

Con los millones de personas que ahora utilizan los sitios de citas online, ¿cómo destacarse entre la multitud?

En primer lugar, hay que ser original al especificar intereses y aficiones. ¿Simplemente "lees libros" o más bien "La guerra y la paz" es tu novela favorita?

En segundo lugar, sustenta tus declaraciones. Si se supone que eres divertido, lo que escribes debe hacer reír a los demás.

En tercer lugar, mantener un perfil equilibrado. Decir lo suficiente para despertar interés pero sin aportar tanta historia de vida que ya no sea necesario conocerte en persona.

También es fundamental una foto llamativa para que el potencial amante haga clic en tu perfil, cuidadosamente diseñado.

OKCupid, un sitio de citas gratuito diseñado por graduados de Harvard en matemáticas, hizo una investigación recientemente con información que le proveyeron sus miembros y disipó algunos mitos acerca de las imágenes de perfil.

"El hallazgo más interesante fue el valor de la autenticidad", dice Sam Yagan, cofundador de OKCupid. "A menudo, las fotos que se ven más naturales, tomadas con un teléfono celular o cámara web, funcionan mejor".

Tampoco se aconseja sonreír: las mujeres que hicieron contacto visual y tenían una expresión coqueta recibieron más mensajes, mientras que los hombres deben tener una expresión seria y mirar hacia otro lado. Mostrar un poco de piel –el escote ellas y los abdominales ellos- también parece funcionar, dicen.

Hay que abrazar, besar y tener contacto [11-10-17]

 
Hay que abrazar, besar y tener contacto 


Las parejas que se abrazan, se besan y tratan de tener contacto todos los días tendrían menos hormonas del estrés circulando por sus cuerpos, según sugirió un nuevo estudio.

Nueva York (EU). Las parejas que se abrazan, se besan y tratan de tener contacto todos los días tendrían menos hormonas del estrés circulando por sus cuerpos, según sugirió un nuevo estudio.

Los resultados, publicados en la revista Psychosomatic Medicine, revelan un motivo posible por el cual las relaciones de pareja, y el matrimonio en especial, están asociadas con una mejor calidad de salud.

Los autores hallaron que entre 51 parejas alemanas estudiadas durante una semana, las que dijeron mantener más contacto físico durante un día determinado, ya fuera sexual o sólo estar de la mano, solían tener niveles más bajos de la hormona del estrés, el cortisol.

Eso se observó en especial en las parejas con más problemas laborales, lo que sugeriría que el afecto físico en la pareja amortiguaría los efectos del estrés laboral.

Muchos estudios señalaron que el estrés crónico tendría efectos sistémicos, desde alterar el sistema inmune hasta aumentar el riesgo de enfermedad cardíaca.

En tanto, otras investigaciones hallaron que las personas casadas, por lo menos las que son felices, tenderían a tener un mejor estado de salud y a vivir por más tiempo.

Para la doctora Beate Ditzen, de la Universidad de Zúrich, en Suiza, es posible que esa disminución de la respuesta al estrés que produce la manifestación física del afecto explique la relación.

El equipo dirigido por Ditzen reunió a 51 parejas en las que ambos trabajaban y que convivían; la mayoría estaba casada.

Durante una semana, los participantes registraron detalladamente sus actividades diarias, incluidas las manifestaciones físicas de afecto con sus parejas y se tomaron muestras de saliva para que el equipo pudiera analizar las variaciones diarias del nivel de cortisol.

Las parejas registraron también sus estados anímicos en distintos momentos del día, ya fuesen positivos ("bueno, relajado, alerta") o negativos ("malo, cansando, inquieto").

En general, cuanto mayor era la manifestación física del afecto en un día, menores eran los niveles de cortisol.

Ditzen consideró importante destacar que los resultados sugieren que la intimidad mejoró mágicamente el estado anímico de los participantes.

El experto dijo que no recomendaría que las parejas "expresen más su intimidad" en sí, sino que encuentren actividades que les generen a los dos sentimientos positivos.

Pero para las parejas que quieren "encender" su intimidad, aseguró, existe una gran cantidad de formas de hacerlo. Explicó que "intimidad" no significó lo mismo para todas las parejas participantes: para algunas fue sexo y para otras, un gesto afectuoso.

"Eso significa que no existe una conducta específica que las parejas deban tener a diario, sino que todas las conductas que las parejas consideren íntimas (...) serían beneficiosas", dijo Ditzen.

Logra una relación de pareja duradera [24-8-17]

Logra una relación de pareja duradera

Las estadísticas muestran que dos de cada tres primeros matrimonios de parejas menores de 30 años se divorcian. Este escueto dato podría ser un indicador de que las parejas cada vez tienen más dificultades para mantener una relación estable
 Las estadísticas muestran que dos de cada tres primeros matrimonios de parejas menores de 30 años se divorcian. Este escueto dato podría ser un indicador de que las parejas cada vez tienen más dificultades para mantener una relación estable y duradera. El mundo de hoy plantea encrucijadas que en muchos casos llevan a que las relaciones se rompan, produciendo dolor, soledad y frustración.

Los logros en la relación de pareja, como en otras áreas de la vida, son una combinación inteligente de voluntad, deseo profundo de vivir mejor juntos y de amor, entendido este como un impulso poderoso para que los integrantes de una relación crezcan como pareja y como individuos.

Reflexionar sobre este tema y plantearse algunos desafíos es un buen comienzo para el nuevo año.

1. Vida propia

Hombres y mujeres tienen papeles diferentes, proyectos de vida distintos y desafíos a nivel personal, profesional, social y económico que deben ser puestos en común, pero manteniendo la individualidad. Esto implica desarrollar habilidades emocionales como la empatía y la asertividad, y manejar los conflictos para enfrentar las nuevas condiciones que vive la pareja.

2. Nuevos puntos de conflicto

La necesidad de sintonizarse con la ilusión de progreso del otro, respetar el ritmo y las posibilidades de su pareja y al tiempo vivirlo como un encuentro de mutuo acuerdo en el que se apoyan los proyectos individuales de crecimiento sin que ninguno se sienta amenazado, puede generar diferencias conflictivas y una competencia que no es sana.

3. Vencer el estrés

El mundo moderno es un gran generador de estrés para la pareja. Existen altas exigencias y se aspira a lograr muchas cosas en poco tiempo. Atender estas exigencias produce un gran estrés en las parejas, que muchas veces no es consciente y se expresa en reacciones descontroladas, agresividad, apatía, distancia afectiva...

4. La monotonía

Se debe tener conciencia de que la vida en pareja pasa por momentos de aburrimiento, desencanto o frustración. Esto no quiere decir que no podamos hacer cosas por enriquecer y revitalizar la relación con pequeños detalles diarios. De esta manera, se puede esquivar ese mensaje constante que hoy ronda a las parejas, que la vida debe ser siempre emocionante y correr a gran velocidad.

5. El compromiso

El compromiso verdadero es uno de los aspectos más decisivos en el buen funcionamiento de una pareja. Para esto es necesario tener tenacidad, perseverancia, aplazar la gratificación individual, creer en los procesos y en logros a largo plazo. Esto parece estar en desuso, pues cada uno tiene un propio proyecto.

6. Expectativas

Muchas de las dificultades que tienen las parejas se dan porque hay expectativas y exigencias de la convivencia que no son reales y vienen las peleas, la insatisfacción y la frustración. En un mundo de inmediatista, muchas parejas esperan demasiado del matrimonio y lo evalúan de acuerdo con criterios de eficiencia, éxito y rentabilidad.

Hombres y mujeres reaccionan de forma diferente a la infidelidad

Hombres y mujeres reaccionan de forma diferente a la infidelidad

Los investigadores llevaron a cabo un experimento con más de 1.000 personas.

muyinteresante.es

Llamamos infidelidad tanto cuando nuestra pareja mantiene relaciones sexuales con otra persona, estén involucradas o no las emociones, como cuando esta establece una estrecha relación emocional con alguien, incluso si no se practica sexo. Pero, ¿reaccionamos de la misma forma los hombres y las mujeres ante ambos tipos de infidelidad que llamaremos infidelidad sexual e infidelidad emocional?

Un estudio con más de 1.000 participantes desarrollado por científicos de la Universidad Noruega de Ciencia y Tecnología ha revelado que no: ambos reaccionamos de forma distinta ante la infidelidad. Entre las conclusiones del estudio publicado en la revista Personality and Individual Differences, se destaca que, mientras los hombres dan más importancia a la infidelidad sexual, las mujeres se la dan a la emocional.

¿Por qué sucede esto? “La psicología de los hombres y las mujeres es similar en la mayoría de las áreas - pero no cuando se trata de la reproducción”, explica Mons Bendixen, líder del estudio. Y es que las raíces de los roles culturales de género y la psicología evolutiva están implicadas en estas reacciones.

Para el experimento, los participantes recibieron al azar una de las 4 versiones de un cuestionario acerca de los celos; los expertos pidieron a la mitad de los encuestados que marcaran qué aspecto de la infidelidad les molestaba más, si la sexual o la emocional en distintos escenarios. Los 500 participantes restantes tuvieron que clasificar dichos escenarios con una cifra en una escala del 1 (no me molesta en absoluto) al 7 (me molesta muchísimo).

“Al igual que en dos de nuestros estudios anteriores, encontramos diferencias sexuales claras en las respuestas de los celos entre los que tenían que elegir qué aspecto de la infidelidad era más molesto para ellos. También encontramos diferencias sexuales similares cuando se utilizó un paradigma de medida continua. Estas diferencias fueron notables, ya que se obtuvieron utilizando dos métodos alternativos de medición, y en una nación altamente igualitaria con una alta expectativa de inversión paterna como es Noruega”, dijo Bendixen.
 

Las 10 frases que jamás debes decir a tu pareja [3-6-17]

Las 10 frases que jamás debes decir a tu pareja

La comunicación es fundamental para que una relación funcione, pero debes tener cuidado con las palabras que utilizas. Deja de ser un bocachancla y, en cuestiones de amor, córtate un pelo al hablar

‘No, no, si nosotros nos llevamos fenomenal. Nos respetamos mil y lo hablamos todo’. Ya, pero seguro que en algún momento de tu idílica relación te has ido de la lengua y has soltado alguna que otra frase hecha que ha convertido el cuento de hadas en una pesadilla sin salida.

Te crees que estás haciendo una simple apreciación sobre algo que ha dicho o hecho, pero tus palabras están haciendo que tu pareja se sienta incómoda, y lo sabes. Sin saber cómo, te has metido en un berenjenal del que te va a ser difícil salir y lo peor es que, a medio y largo plazo, puede que estos errores acaben destrozando tu relación. Ten cuidado porque, como dice Brittany Wong en el Huffington Post, “algunas cosas dichas en el calor del momento pueden ser irreversibles”. 

Tampoco te alarmes, es normal tener conflictos con la pareja de vez en cuando. Pero si quieres evitar que las broncas surjan por meros malentendidos al comunicaros, ya puedes ir dejando de utilizar algunas expresiones que pueden hacer saltar las tensiones solo con pronunciarlas. Estas son las diez frases que nunca debes decir a la persona que amas. Jamás.

1. Frases que empiecen por ‘siempre’ o ‘nunca’

“Es importante mantener el enfoque de la charla en tus necesidades en lugar de señalar los defectos de tu pareja para ofrecer la oportunidad de que haga un cambio positivo en su forma de actuar”, continúa Gilbert. Sustituye los ‘nunca me dices que estoy guapa’ por ‘me gustaría que de vez en cuando te fijases en que me he emperifollado’.

2. ¿Desde cuándo te gusta hacer…?

“Las relaciones sanas y duraderas implican que las dos personas sean capaces de crecer juntas”, incide Wong. Está claro que con el paso del tiempo vamos cambiando y pueden empezar a surgir nuevos intereses. No, no tienes por qué buscar un motivo oculto en que a tu pareja de pronto le guste el cine coreano, quizás simplemente es que no lo conocía antes.

Del mismo modo que no deberíamos alertarnos porque decida dejarse barba o cambie casi toda la ropa de su armario, no debemos sentirnos amenazados porque renueve sus aficiones: “El desarrollo de un nuevo interés no es una amenaza para su relación, pero negarse a aceptarlo o tratar de evitar que él o ella desarrollen esta faceta sí lo es”, comenta la abogada especialista en divorcios Christina Pesoli. “Si estás con alguien que nunca intenta nada nuevo, con el tiempo tu relación acabará siendo de lo más rancia”, insiste Pesolini, quien recomienda encarecidamente buscar nuevos pasatiempos para reavivar la pasión.

3. ¡Estás exagerando!

Parecidísima al ‘estás sacando las cosas de quicio’, los ‘no te pongas a la defensiva’ o el molesto imperativo ‘haz el favor de calmarte’.

Reprimir los sentimientos de tu pareja y hacerla pasar por loca, aunque desde tu punto de vista haya podido perder el norte en sus acusaciones o pensamientos, tan sólo hará que se ponga a la defensiva y, peor aún, que prefiera no volver a decirte nada por puro orgullo o por la pereza infinita que le da tener que volver a defender sus argumentos sin que la acuses de loca.

4. Perdona, ¿qué me decías?

El arte de fingir que escuchas cuando no te estás enterando de nada es útil para reuniones de trabajo, comidas familiares o afrontar una charla con amistades cansinas, pero en pareja te la puedes jugar.

“Con el tiempo tu pareja pensará que no te interesa nada lo que te cuenta y hablar con alguien que no se preocupa un mínimo por lo que dices puede dañar la autoestima”, opina Pesolini. Si estás demasiado ocupado en tus propios pensamientos como para poder escuchar a la otra persona, quizás es que no te interesa demasiado lo que le pase. A la larga, acabará sintiendo lo mismo hacia tus cosas y cuando no tenga ni idea de qué le estabas contando, verás las risas.

5. Los ‘te lo dije’

Ya está el listo que todo lo sabe. Controla tus alardes de sabiduría máxima y procura no acusar a tu pareja de haber fracasado en algo aunque le hubieses sugerido previamente que podía no salirle bien. 

Si ya te molestaba que tus padres, cuando al ir a coger la caja de galletas subiéndote a la encimera de la cocina, resbalaras e impactaras a lo loco contra el suelo, te dijesen aquel devastador ‘te lo advertí’, ¿crees que a tu pareja le hace gracia que lo utilices contra ella? “A nadie le gusta que le traten como a un tonto: trata de empatizar y verás cómo mejora tu relación”, sentencia Marina Sbrochi, experta en relaciones sentimentales, así que evita dejar a la otra persona a la altura del betún. Aunque la idea fuese tan loca que cualquier persona con dos dedos de frente supiese que bien, bien, no iba a acabar. 

6. Esta noche no, cari

Pesoli opina que utilizar la excusa del ‘esta noche no’ y dejar que acabe convirtiéndose en la norma para hacer ver a tu pareja que no quieres mantener relaciones sexuales en un determinado momento, solo conduce a que poco a poco se canse y deje de sugerir que podríais practicar sexo. “La intimidad física es lo que hace que tu relación de pareja sea diferente a cualquiera de tus otras relaciones”, continua la experta, por lo que es recomendable esforzarse porque no se pierda.

Explicar el motivo de por qué esa noche no (habéis cenado una lata de fabada, tienes la cabeza como un bombo por culpa de una reunión de trabajo o simplemente tienes un sueño atroz) y no negarse sin más puede ser la llave mágica para solucionar estos conflictos de alcoba y tratar de ponerles solución cuanto antes.

7. ¿Pero cómo se te ocurre hacer…?

“Tu objetivo debe ser apoyar a tu pareja y animarla durante los tiempos difíciles, no hacerle sentirse mal”, comenta la terapeuta matrimonial Becky Whetstone. Ojo, aunque verdaderamente haya hecho una locura o tome una actitud poco propia de su comportamiento habitual, los ataques personales como ‘¿pero cómo has sido tan estúpido?’, ‘si es que… eres igual que tu madre’ o ‘¿pero qué clase de padre hace algo así?’, solo conducen a las faltas de respeto, las descalificaciones y las discusiones sin sentido que harán que, aún por encima de haberla liado parda, tu pareja se sienta un fracaso total. 

8. No te creo

No es probable que haya momentos en los que sospeches que tu pareja no te está diciendo la verdad o está ocultándote algo, pero no te obsesiones ni dejes de confiar en ella desde el minuto cero. Si dudas, debes transmitir tu escepticismo y hacer notar que algo de lo que dice no te cuadra, pero no ponerte a la defensiva y decirle que no te crees la historia que te está contando.

Acusar a tu pareja de estar mintiendo y soltar un ‘no te creo’ en mitad de sus argumentos –por mucho que sean una trola– es contraproducente. Prueba con un ‘pues no me encaja muy bien la historia que me estás contando’ o ‘me da la sensación de que no me estás diciendo toda la verdad’ antes de montar un señor pollo.

9. Quiero el divorcio

A tope. Vamos a ver, sacar la artillería pesada en medio de una discusión diciéndole a tu pareja que la vas a dejar se traduce en el siguiente mensaje: tú ya tienes un pie fuera de la relación y la vas a abandonar en cualquier momento. ¿Y quién quiere estar en una relación así?

“En pocas palabras, esto es chantaje emocional”, explica Whetstone. Si lo que dices tiene un tono imperativo de ‘o haces lo que quiero o pagarás por ello y te voy a dejar’ –un ‘pues ahora me enfado y no respiro’ que dejan ver tu madurez en todo su esplendor– tu pareja se acabará cansando de tus amenazas y, por descontado, pronto dejará de creerse tu numerito y pasará a la filosofía de vida del ‘ya sabes dónde está la puerta, cariño’.

10. Drama total: ‘Si realmente me quisieras...’

Cuidado, terreno pantanoso. Tu pareja no debe sentirse presionada a hacer algo que él o ella no quiera solo para demostrar su amor por ti. “No hay nada como la culpa combinada con un ultimátum sigiloso para drenar el amor y destrozar una relación”, dice Gilbert, quien recomienda que en lugar de tratar de manipular a nuestra pareja seamos transparentes con lo que queremos: “Si dices que echas de menos pasar tiempo con él o ella y que te gustaría salir más a cenar o hacer planes juntos, estarás afrontando el problema de forma directa y sin confrontaciones”. Así aumentan las probabilidades de que lo haga por amor y no se sienta un rehén emocional.
  

5 señales de que la ansiedad afecta tu relación

5 señales de que la ansiedad afecta tu relación

Mario Guerra nos dice cómo librarnos del infierno que es vivir siendo unos ansiosos de lo peor.

marthadebayle.com.-Mario Guerra

Sabemos que la ansiedad, cuando rebasa los niveles adecuados, puede interferir no sólo con nuestra tranquilidad y paz mental, sino con nuestra capacidad de concentración, el desarrollo de nuestras actividades diarias y con la capacidad de vivir en libertad.

¿Pero qué hay de nuestras relaciones, especialmente las de pareja? ¿Cómo se ve afectada por nuestra ansiedad?

¿Qué es la ansiedad?

• Es como una señal de alarma que se dispara ante la percepción anticipada de lo que se considera un peligro o una amenaza.
• Esta alarma alerta a nuestros sistemas de defensa psicológica y física, poniendo a mente y cuerpo en estado de defensa para actuar.

¿Es una enfermedad?

• No. Todos tenemos cierto nivel de ansiedad que es normal cuando no interfiere con las actividades cotidianas, con el disfrute de la vida, la tranquilidad personal o nuestras relaciones.

Lo que la hace potencialmente tóxica es:

• Que la amenaza percibida sea inexistente (no se le puede ganar a un fantasma)
• Que la amenaza sea persistente (como no hay amenaza real, nunca se va, pero vive en la mente)
• Que venga junto con pensamientos catastrofistas e intrusivos acerca del futuro (en este caso la fantasía supera por mucho a la realidad)
• Que se acompañe de una sensación de indefensión o impotencia (la persona se siente vulnerable ante lo que teme que vendrá).

5 señales que la ansiedad está afectando tu relación

1. Miedo constante a que la relación termine.

• Desde sentimientos de que tu pareja está contigo por lástima, hasta fantasías de abandono donde te pones hipervigilante y encuentras “señales” de traición o desamor.
• “¿Por qué ya no me abrazas como antes?” “Antes cuando llegabas me dabas un beso apasionado y ahora nomás por encimita”.
• Con esto puedes generar la profecía autocumplida de la que tanto hemos hablado. Provocas lo que más temes y luego dices “lo veía venir”.

2. Angustia al no estar con tu pareja o no saber de ella

• No sólo porque pienses que ya se está viendo o se fugó con alguien más, sino incluso pensamientos catastrofistas que algo muy malo le pasó.
• Esto hace que te tengas actitudes incorrectas por razones correctas (tu pareja te importa y la quieres, pero demasiado “amor” también hace daño).
• Te vuelves perseguidor, todo lo cuestionas, pides “pruebas de vida”, no dejas espacio para la individualidad…

3. Crees que tu pareja estaría mejor o sería más feliz sin ti

• La ansiedad también se acompaña de baja autoestima (por eso la creencia de no poder hacer frente a lo que venga), así que como te sientes incapaz o insuficiente, sueles victimizarte ante tu pareja con frases del tipo: “Para qué estás conmigo si nada más te estorbo”, “por qué si ya no me quieres no me dejas” o “mejor encuéntrate a alguien que te quiera como tú mereces”.

4. Eres dependiente de que tu pareja te resuelva todas las cosas que te hacen sentir ansioso

• Hacer reclamos, poner una queja, preguntar por el cereal en el súper, hacer un trámite, pedir la comida al mesero, recoger y mirar primero tus análisis, sacarte una cita, cancelar un pedido, decidir que ponerte, hacer una reservación, elegir la película del cine, etc.
• Esto, si es sistemático, acabará por agotar a tu pareja o hacerle sentir que estás abusando de ella o que carga con el peso de la relación.

5. Dejas de disfrutar cosas placenteras con tu pareja

Una vida satisfactoria depende en gran medida de la capacidad de fluir con ella, evitando lo evitable y haciendo frente y aprendiendo a vivir con lo que no. Con ansiedad puedes no sólo paralizar tu vida y el fluir de las partes placenteras de tu relación, sino portarte de manera egoísta buscando sólo tu seguridad y tranquilidad como cuando:

• No acaban de ver una película juntos porque como sientes que te va a dar un infarto en el cine, te sales “al baño” a hiperventilar.
• No van de vacaciones a la naturaleza porque no sea que una serpiente, bacteria o mosquito los ataque y los infecte de un mal mortal.
• Evitas viajar en avión, porque se cae; en barco, porque se hunde; en auto, porque chocan; a pie, porque se vayan a caer y fracturar; en realidad vitual tampoco, no sea que les de un aneurisma o ataque epiléptico.
• No quieres salir de la casa a donde tu pareja quisiera y mejor sugieres que se queden a ver una peli en la casa comiendo palomitas de microondas… siempre!

¿Realmente puede ser tan mala la ansiedad para una relación?

• Si las señales que acabamos de mencionar no te fueron suficientes, piensa en estos posibles efectos:

Una relación necesita confianza

• La ansiedad te hace ser paranoico y desconfiado.
• Aunque tu pareja esté a tu lado, siempre te estás preguntando que trama o qué, o en quién estará pensando.
• En este caso el peligro mayor son los celos y paranoia que nunca encuentran la manera de satisfacerse.

Una relación necesita ternura

• La cual no puedes dar cuando te están sudando las manos, tienes retortijones estomacales y taquicardia.
• La ansiedad te impide relajarte y fluir; imposible que des ternura así.

Una relación necesita paciencia

• Con la ansiedad es de las últimas cosas que tienes. Todo lo quieres rápido, necesitas tener el control de todo y que sea a tu manera para sentirte relativamente en paz.

Una relación involucra cierta vulnerabilidad

• Es abrir tu mundo al otro y confiar. Revelar tus miedos e inseguridades al otro.
• Con la ansiedad a veces eres hermético, te pones muy defensivo y hasta puedes ser agresivo cuando sientes que estás perdiendo el control.
• Eres como una ostra emocional que nunca muestra la perla que lleva dentro.

¿Qué hacer?
Hazte una sola pregunta:

• ¿Del 1 al 10, que tan importante es esta relación para ti?
• Si respondiste entre 8 y 10, entonces deberías estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para conservarla, ¿cierto?

Esto implica

• Reconocer ante tu pareja tu ansiedad.
• Pedir disculpas si es necesario por tu comportamiento pasado.
• Buscar detener o amortiguar cualquier conducta obsesiva, agresiva o reactiva que tengas hacia tu pareja. En esto pueden trabajar juntos una vez que saben que el enemigo a vencer no son Ustedes.
• Ofrecer y hacerte cargo de aprender a afrontarla para que alcances niveles que ya no sean tóxicos para tu vida y tu relación.
• Si sientes que esto no está funcionando, busca ayuda antes que sea tarde para ti y para tu relación.
• Si respondiste 7 o menos, entonces quizá no estás en esa relación por amor y sí por ansiedad.
• Con más razón busca ayuda para ti, así sabrás las verdaderas razones por las que estás ahí y en el peor de los casos evitarás repetir el mismo error en el futuro.

Tesis universitaria dice que en el noviazgo ya hay indicadores del maltrato [16-5-17]

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Tesis universitaria dice que en el noviazgo ya hay indicadores del maltrato

Una tesis de la Universidad de Extremadura (Uex) analiza la presencia de manifestaciones asociadas al maltrato psicológico en las relaciones de noviazgo entre universitarios y pone de manifiesto que los indicadores de este tipo de maltrato comienzan a manifestarse en la pareja durante el noviazgo.

En una nota remitida a Efe, la Universidad de Extremadura ha informado que el estudio ha sido llevado a cabo por la profesora del Departamento de Psicología de la Universidad extremeña, Macarena Blázquez Alonso, El estudio ha incluido una muestra de 1.080 estudiantes universitarios de entre 17 y 23 años, es el primero científico desarrollado en la Comunidad Autónoma y está dirigido a aportar un mayor conocimiento de la realidad del maltrato psicológico en las relaciones de pareja de los estudiantes universitarios.

Blázquez ha indicado que las expresiones más habituales de violencia psicológica entre los jóvenes son las trivializaciones, los reproches, la falta de empatía o apoyo, juzgar, criticar, corregir, la insistencia abusiva y las acusaciones, y ha destacado la indiferencia como el comportamiento de maltrato más utilizado por los jóvenes.

La investigación pone de manifiesto que, además, existen diferencias significativas entre los sujetos analizados en cuanto al género, la edad y la antigüedad de su relación.

Así, los resultados han demostrado que el varón emplea con mayor frecuencia que la mujer todas las manifestaciones de violencia psicológica, a excepción de las conductas basadas en infravalorar las experiencias y vivencias de la pareja, criticar o enjuiciar de forma sistemática e injustificada a la víctima, y emitir órdenes.

El promedio de edad con mayor probabilidad de conflicto se sitúa entre los 17 y los 18 años, ante lo que Blázquez ha precisado que "conforme las relaciones de noviazgo adquieren antigüedad, existe una mayor propensión al ejercicio de conductas de menosprecio hacia las percepciones y vivencias de la pareja".

Blázquez ha presentado como propuesta la creación de un programa de prevención basado en el empleo de la inteligencia emocional como herramienta que permita anticiparse a las situaciones de violencia, impidiendo la aparición de conductas de sumisión y aceptación de la agresión psicológica, al tiempo que promueve un cambio de actitudes.

La idea ha sido diseñada principalmente para ser aplicada en el Departamento de Orientación, en la etapa de Educación Secundaria Obligatoria, desde el Plan de Acción Tutorial, a lo largo de 50 minutos semanales y en sujetos de ambos sexos con edades situadas entre los 14 y los 18 años, "donde las relaciones de pareja gozan de cierta inmadurez", ha aclarado Blázquez.

No obstante, también puede ser aplicado a todas las personas, independientemente de la edad, que piensen vivir en pareja o lo hagan en la actualidad.

La investigación ha sido dirigida por los profesores Juan Manuel Moreno Manso y María Elena García-Baamonde Sánchez de la Universidad de Extremadura.

¿Qué preguntas tienes que hacer a tu pareja antes comenzar una relación seria? [17-2-17]

¿Qué preguntas tienes que hacer a tu pareja antes comenzar una relación seria?

Igual que invertimos en los objetos materiales, de la misma manera debemos comprometernos emocionalmente en una relación

Participar en una relación necesita un conocimiento de interés inicial que puede revelar el caracter y los valores eticos y morales de su pareja. ¡Su pareja !

Es cierto que las preguntas no son tan románticas como los paseos debajo de la luz de la luna, como las felicitaciones o regalos sin ningun motivo en concreto, pero son muy necesarias para conocer el comportamiento y las ideas de la persona de tu lado. Igual de maravillosa como el amor es la inteligencia, una habilidad útil para evitar tragedias en el futuro y situaciones de compromiso innecesarias. Las preguntas deben ser dirigidas independientemente del tiempo que los novios tienen juntos, normalmente siendo mejor tarde que nunca.

Otra de las razones que evitemos de hacer preguntas es el miedo. No queremos saber respuestas concretas y entonces permitimos a nuestra imaginacion que tenga fantasias negativas que con el tiempo afectarán inevitablemente la paz interior de la familia y la seguridad emocional.

Y el principio de la reciprocidad en un tema muy común. Los novios prefieren tener secretos y evitan hacer preguntas porque ellos mismos tienen miedo a ser cuestionados. Tarde o temprano la verdad saldrá a la luz y va ha hacer daño. Cuanto más a fondo y en un corto período de tiempo conoces el caracter y la personalidad de tu pareja, con seguridad las posibilidades de darte cuenta si la compatibilidad tiene ventaja sobre la incompatibilidad son más altas, y las probababilidades de decepcion, disminuye desconfio o sospecho se disminuyen.

Las preguntas destinadas tienen que ser sobre los valores de guía espiritual,de la calidad de las relaciones familiares, sobre los valores morales y propósitos éticos, financieros y sociales, sobre las relaciones anteriores y sus causas de fracaso, sobre la visión estrictamente personal sobre el compromiso familiar, la comunicación y el respeto mutuo.

La verdad es a menudo extremadamente incómoda, pero al mismo tiempo la ignorancia puede causar daño psicológico adicional.  Con el paso del tiempo, en relación de pareja, lo que no sabes perjudicará definitivamente.

Consejos para disfrutar con tu pareja como nunca [14-2-17]

Consejos para disfrutar con tu pareja como nunca

Diversión, atrevimiento, comunicación e imaginación son ingredientes esenciales para reencender la llama de la pasión en cualquier pareja que desee vivir una sexualidad como nunca antes lo había experimentado, expresa la Dra. Claudia Rampazzo Bonaldo, miembro de la Asociación Mexicana para la Salud Sexual A.C.

"El estrés, los problemas cotidianos y la rutina en la vida intima son los principales enemigos en el desempeño sexual, situación que con el tiempo puede conducir al rompimiento del lazo erótico-afectivo en la pareja", precisa la también especialista en terapia familiar.

Aunado a ello -dice- en ocasiones la falta de deseo sexual tiene un trasfondo más importante como lo es la disfunción eréctil en el varón, quien al verse ausente o disminuido en su capacidad de erección, evita el contacto íntimo con su pareja, y a la vez provoca en la mujer insatisfacción y disminución de la libido. Esta situación puede resolverse satisfactoriamente mediante la comunicación en pareja y la búsqueda de eficaces alternativas terapéuticas, devolviendo la seguridad sexual en el varón y reencendiendo la pasión en la alcoba.

Para lograr una vida sexual plena es necesario fortalecer la comunicación y reinventar la vida sexual, ser atrevidos, creativos y propositivos. Junto con los besos y las caricias, existen un sin fin de juegos y acciones que pueden darle un toque innovador al erotismo en la pareja, como el uso de ropa atrevida, experimentar nuevas posiciones íntimas o convertir a la pareja en objeto de deseo a través de una sesión fotográfica, aconseja.

Esta es precisamente la premisa del Segundo Concurso de Fotografía Erotismo: Como Nunca Antes, organizado por Bayer Schering Pharma y Levitra, en alianza con la Escuela Activa de Fotografía, cuyo objetivo es promover entre las parejas mexicanas el mensaje de que es posible vivir la sexualidad como nunca antes, incluso superando problemas en la intimidad como la disfunción eréctil.

La Dra. Claudia Rampazzo señala que este concurso de fotografía erótica Como Nunca Antes es una excelente oportunidad para redescubrir la vida sexual, en el cual participar todas las personas mayores de 18 años que residan en la República Mexicana, y cuya recepción de trabajos estará abierto hasta el 24 de septiembre de 2010.

"Para contribuir a tener una vida sexual plena es fundamental reinventarnos en la intimidad, así como identificar y atender puntualmente la presencia de disfunciones sexuales como la disfunción eréctil, la cual afecta a 55 % de los hombres entre 40 y 70 años de edad", destaca la especialista.

Para mejorar la vida sexual en las parejas, la Dra. Claudia Rampazzo enumera ocho pasos para reencender la pasión: 1. Reflexionen y platiquen sobre los factores que han limitado su vida sexual: ¿Cómo empezó todo? ¿Desde cuándo? ¿A quién le afecta más? ¿¿Qué deberían cambiar?

2. Hablen abiertamente sobre su vida sexual: ¿Qué está afectando o favoreciendo el tener o no apetito sexual? ¿La rutina hace que lo que ocurra en la cama sea totalmente predecible y monótono?

3. Pongan diversión a su vida: El placer en general por la vida está relacionado con una vida sexual más plena. Por lo tanto, es muy importante procurar otros placeres como alimentarse con calidad, descansar adecuadamente, hacer ejercicio de manera regular e involucrarse en actividades recreativas y laborales que nos hagan sentir bien.

4. Salgan de la rutina: Realicen viajes y actividades placenteras regularmente, procuren el esparcimiento, involúcrense en actividades nuevas y positivas que sean excitantes, estimulantes o relajantes para el cuerpo y la mente.

5. Sean más atrevidos: Compren ropa, lencería o juguetes sexuales que añadan "sal y pimienta" a su encuentro erótico.

6. Hagan el amor de diferente manera: Intenten cambiar de escenario o habitación; utilicen cremas aromáticas y comestibles a la hora de acariciarse; si es de su agrado, vean material erótico; relaten fantasías eróticas o descríbanle a su pareja lo que están haciendo con sus manos y sus cuerpos mientras lo hacen.

7. Fantaseen sin sentirse culpables: Se vale fantasear con lo que uno desea mientras se hace el amor. La mente es propiedad de cada quien y no necesitan confesar sus fantasías a la pareja.

8. Tomen la iniciativa: Hombres y mujeres podemos proponer el acercamiento sexual, cada quien tiene sus "códigos" de comunicación: podemos ser verbalmente explícitos, indirectos o simplemente iniciar todo con un beso o tierna caricia.